借钱
程序员A：哥们儿，有钱吗？
程序员B：有
程序员A：借我点呗？
程序员B：啊？你说什么？
程序员A：借我点呗？
程序员B：不是，上一句？
程序员A：有钱吗？
程序员B：没有。
程序员A：晕，程序重新请求一下，结果还不一样了！
程序员找不女朋友的原因
程序员问禅师：“大师,我身体健康,思想端正,各方面都不错，为何就是找不到女朋友呢?”
禅师浅笑,答：“原因很简单，不过若想我告诉你，你需先写一段java代码。”
青年略一沉吟，写完了。
“再写一段C#” 写完了，
“再写一段php” 写完了，
“再写一段js”，写完了，
“这就是原因”。
世界上最没用的几句话
1、警察：不要跑！
2、国足：必胜！
3、老师：同学们不要睡了！
4、病人：医生，您轻点儿！
5、父母：孩子，不要闹了 ！
6、罪犯：我是冤枉啊！
7、女人：不要嘛！
8、男人：我发誓！
9、程序员：这个不能实现！
程序猿该如何和老板谈涨工资
我的第一个问题是，对於我第二个和第三个问题，你可不可以只用‘能’和‘不能’来回答？
老板：“OK！”
我的第二个问题是，如果我的第三个问题是我可以不可以涨工资?，那麽你对於我的第三个问题的答案能不能和第二个问题的答案一样？
老板:….
为什么程序员苦逼
某小偷潜入某IT公司欲行窃，没想到始终有人，他只好等啊等啊等，结果始终有一大拨人在加班。过了一个月，小偷终于逮到机会溜出来。
同伙问：去哪了？
小偷：在IT公司呆了一个月。
同伙：收获不错吧？
小偷苦笑：别TM提了，三十个大夜下来，我现在已经学会写程序了。
程序员眼中的爱情
爱情就是他*这么个过程：
确定喜欢的类型是需求分析；
初步接触是概要设计，深入接触是详细设计；
确定恋爱关系是编写代码；
同居就是测试；
吵架就是fix bug；
结婚就是上线；
生孩子就是项目升级；
离婚就是他妈的项目下线。
BUG 程序猿心中的痛
世界上最遥远的距离不是生与死，而是你亲手制造的BUG就在你眼前，你却怎么都找不到她。。。
问:程序员最讨厌康熙的哪个儿子。 答:胤禩。 。。。因为他是八阿哥(bug)
苍天呐，世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的Bug！！！
程序猿的鄙视链
c程序员看不起c++程序员， c++程序员看不起java程序员， java程序员看不起c#程序员，c#程序员看不起美工， 周末了，美工带着妹子出去约会了…一群SX程序员还在加班！
嫁给程序猿好处
嫁人当嫁程序猿，钱多话少死的早。
某游戏公司招了个日本人当主策，上班第一天就对下属说：“我是个加班狂，希望大家配合我。”一个月之后他回日本了，最后一句话是：“你们这样加班是不人道的。”
有程序员问科比：科比，你为什么如此成功？科比反问程序员：你知道洛杉矶每天凌晨4点的样子吗？程序员：知道，那个时候我一般还没下班。你问这个干嘛？科比：不干嘛！
过分认真的程序员
女神：你能让这个论坛的人都吵起来，我今晚就跟你走。
程序猿：PHP语言是最好的语言！
论坛炸锅了，各种吵架。
女神：服了你了，我们走吧，你想干啥都行。
程序猿：今天不行，我一定要说服他们，PHP语言是最好的语言。
夜路
昨天晚上下班回家，一民警迎面巡逻而来。突然对我大喊：站住！
民警：int 类型占几个字节？
我：4 个。
民警：你可以走了。
我感到很诧异。
我：为什么问这样的问题？
民警：深夜还在街上走，寒酸苦逼的样子，不是小偷就是程序员。
经验
一程序员去面试，面试官问：“你毕业才两年，这三年工作经验是怎么来的？！”
程序员答：“加班。”
钓鱼
有两个程序员钓鱼，其中一个钓到一条美人鱼，这个美人鱼上半身是美女，下半身是鱼，于是这个程序员就把她放了，另一个问他：Why，他回答说：没有API。
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