爱几，再爱人。

爱几，再爱人。

这本书囤了有大半年的时间，当初买回来只是因为对名字有莫名的好感。却一直没勇气拆开，也是因为名字。它是一篇讲在爱里我们看不到的，不自知的那些盲点，让我们看清自己看清爱。可是我却在里面看到的不仅仅只是关于爱情，甚至于这篇书评也仅仅是另一种情绪的碎碎念。

如果你连自己都不会爱，又怎么会有能量去爱别人。

我不知道该怎样定义这篇文章，在经历那段感情和那些最难熬的日子以后，我越来越感激所有的经历，却唯独忘了最该感激的是自己，而不是那些经历。

你真的会爱自己么？如果放在半年以前我会毫不犹豫的回答会，因为我胆小又怕死。可是在经历那段触底反弹的情绪以后再回头去看，我才发现自己从来都没有把自己当成一个完整的，独立的个体去疼爱。在某一个时刻经历一件很小的事，脑子里突然就冒出一句话:以前太不把自己当人了。嗯，就是没来由的冒出了这样一句话，让我百思不得其解。回头去看不论是曾经在面对那段已经失去的感情还是在曾经的人际交往里，我总是因为“善良”而伤害自己，甚至于耗干自己去讨好一切。累么，累。可是对那个曾经对自己有着很低认可度的自己来说，在那些事情的背后我会有某种成就感和存在感，觉得自己是被需要的，有用的，真可悲。可是却唯独忘了的是把自己当成一个人去爱，去多心疼自己一点。

关于你和过去我一点都不想再提，可是我很多的成长和改变都是经由那段感情带来的。这篇文章里让我看到了太多在那段感情里我们彼此的病态。我知道它们是从一开始就存在的，可是人最擅长的也是自欺欺人，这件事一点都不用去学习就会。我在失去那段感情以后失去了对自己所有的认知，哪怕是曾经那些对自己错误的认知。让情绪不可避免的跌入谷底，可是我却从来都没有意识到自己是生病了。直到后来的某一天，那三个字没来由的在脑海里蹦出来，让我慌了神。我很恐惧的去找心理咨询师询问抑郁症的症状，答案让我彻底绝望。可是很奇怪的是当承认自己是生病了的时候，似乎一下子就原谅了在那段感情里病态的陌生的自己。在那些初露端倪的情绪出来时，不断折磨你也折磨自己。怨过，恨过，怪过，想过和你纠缠一辈子，把所有的爱意都消耗殆贻，最后还是放过了你，也放过自己。

怎么才是真正的爱自己，我还是没有答案。可是我知道现在在面对生活里的很多问题的时候我把自己的感受放在第一位。不再去压抑自己所有的好的不好的那些情绪。我依旧和以前一样在时好时坏的情绪里不断的被拉扯，可是我也知道有太多东西已经和以前一样了。经历过一段时间的急于向外人证明自己的改变阶段，我不再急于向任何人去证明自己。因为生活是要你自己过的，而你所有的好和坏没太多人会在意，所以收回那些廉价的泛滥的同情心，很多时候你也不过是想要通过那些事情来刷存在感而已。

依旧混乱又困顿的认知和情绪。可是我学会了安静，学会了对自己保持清醒的诚实，学会了不再忽略自己的情绪，学会了把自己当成一个人去对待去疼爱。我把所有的重心放在了自己的身上，让自己学着自私一点，再自私一点，这样真的没什么不好。最后。亲爱的，谢谢你从来都没有放弃过自己。