晚上，两娃去睡觉了，和老公一起吃西瓜聊天。一会，我说我去做瑜伽了，老公说: 你应该把你的体型练一下，你现在的运动量不够。我说，我也想一个星期多去几次，但是没有时间啊。老公说，你在家也可以练。我说，我担心有些体式练不好，适得其反。老公说，那你练下臀桥也好啊。我说，我正在练，老公说你总是三天打鱼两天晒网，搞什么都是一段时间就不搞了。我再不想回答了，感觉不舒服了。
最近发现我们之间的互动模式就是这样，他给我的回应很多都是对我的评判，让我不舒服。也许，我也是如此评判他的，只是我自己没有觉察到。因为互动的能量是守恒的，他如何对待我也一定反应出我如何对待他。
但是，真的觉得不舒服。总是被告知你应该怎么做，就好像在说，你不知道如何做对你更好，我知道。就像在说，你目前的做法不够好不够对，让我来教教你。
但是每个人当下的呈现对他自己来说，就是最好的选择，如果他能做到更好，那他一定去做了，因为每个人内在都有一股追求更好的原始动力。
我们都知道抽烟对身体不好，但是还是有人喜剧抽，你和他说，你不应该抽烟，他会从此就少抽吗？
我们都知道早睡对身体好，但是总有那么多人熬夜到很晚。你和他说，你应该早睡，他就会早睡了吗？
改变的动力从来都不来自于对方，而来自于自己的内心。那既然如此，我们想要去改变对方，基本是不可能，只会让对方感觉到你在说他不够好。
那么如何让对方增加改变的内在动力，那估计就是看见和支持了。看见对方做出的细小的改变，支持对方积极而正向的移动，这是我们唯一能做的。其他的，就取决于对方了。也许他体验到某种后果，想要去改变。也许他的内在增加了力量，可以促成改变。
推己及人，我是不是也总是以这样的方式告诉老公他目前的做法不够好不够对呢？一定是有的，他回应我的方式已经告诉我，我是如何对待他的。
他很喜欢买些小东小西，每天快递不断，在我看来都是一些不太有用的东西，我喜欢断舍离，对他的这个习惯也多次批判，说: 你怎么总是喜欢买这些？男人到了40岁不是该给人生做减法了吗？东西要少而精，总是买些便宜又不适用的东西干什么？
其实我的内在同样很清楚，他并不会因为我说他而去改变。也许对老公来说，买买买是他放松内在的一部分，或者是填补了内心的某个空白。如果他能做到少买精买，他一定去做了，他知道如何做更好。他做不到是有原因的，或者说，目前的做法满足了他内在的需要。那我又如何去评判这样做是对他不够好的呢？
还有很多其他的事，我需要保持觉知。在他个人的选择上，我需要更加尊重他的决定。在涉及到双方的选择上，比如他的鞋子如何放，影响到家里的整洁。他需要我早上帮他找东西，会影响到我的时间。这样的事情，与其去评判他，你总是......倒不如描述事实和感受。
同时，为什么每次老公评判我的时候，我就中招了。那源自我脆弱的内核，那里有一个我不够好的自己。所以，当老公说，你要如何如何做，我又做不到时，我就容易生气。因为我也认同了他，没有做到更好，也让我感觉自己不够好。我需要更多的看到，老公的正向意图其实是希望我更好，我的情绪来自于他戳中我不够好的信念，我需要去修正的是自己的信念。
同时，我也看到其实我也认同老公，认为当下我做的改变不够大，进程不够快，我没有做到更好，老公对我的评判也是我的自我评判。
去看到自己从过去到现在所作出的改变和进步吧。没有完美的人，只有不断成长的人，我的确做不到完美，但是确实在一点一点去改变。当下，我也是在一个刚刚好的进程里，如果可以做到更好，我就会去做。不去苛责自己，那样只会削减自己的行动力。越接纳越改变，越抗拒，越持续。
无论外面的声音和自己头脑里的声音是什么，看到它，不去认同它，不和它有能量的纠缠，借它去修正自己就好了。
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