如果回到十年前，我会对那时候的自己说，“放松点，姑娘，人生没什么大不了的。”
不知道什么时候开始，我被灌输着要与众不同，要特立独行，要孤傲独立。
所以十年前，当我还很懵懂的时候，我遇到了自己的第一份爱情，但是我却想要逃离，所以后来毫无疑问地错失了他。
最近几天老是梦到初恋，原来发觉的确有自己对不起他的地方。
那时候我们是初中同学，上大学以后因为机缘巧合联系在了一起。
然后两人就慢慢聊上了。
现在想来，当时还是我主动和不断暗示的，在莫名其妙的情况下，我们成了情侣，但是异地。
其实初中时代我们并不十分熟悉，我是学校的数一数二的尖子生，他是顶多是中等水平，但是他的爸爸是我们当时学校的副校长。
他是中途转学过来的，其实我在见到他的第一面就有好感，身形高大，长相略佳，喜爱运动，就是我喜欢的挂。
所以上大学以后再次遇上后，我没有错过，我看似被动实则主动，俘虏了他的心。
但是我是个多么骄傲的人啊。当周边的人，特别是我们的初中同学听说我们在恋爱时，都露出了差异的眼神。
她怎么会和他在一起…
反问声不绝于耳，更加让我觉得难以接受的是，我是孤僻高傲的人，和同学们维持着距离；，他是接地气的人，和大部分同学打成一片。
我们恋爱的事，把我的神秘感全部褪去，好似我光秃秃地晒在阳光下，那种感觉真的很难受。
但是这个事情却无从交流，他也无从懂起，所以这个成了我们之间感情的裂缝。
还有一个点是，我们俩的成长环境，看世界的角度相差太远，我永远感觉自己很焦虑，不知道为什么就紧张。但是他却什么都无所谓，十分从容，例如有一次为了送我，他可以和我一起坐两小时车送到我们学校，然后再自己独自回去。
但是这种浪费金钱时间的行为，我却无法理解。
那时候的我，不到二十岁，就像一只刺猬，浑身都是刺，谁要碰我都会蛰得遍体鳞伤。
他虽然义无反顾地现在我身边，但是我却时常感觉到没有话题可聊，我要了解的未来，趋势，计划，他都无从谈起。
基于这两个原因，在那一年的七夕节，我选择了单方面分手。
我做的过分的是，当时他在深圳做暑假工，我在学校周边实习，为了分得决绝，我写了一封长长的信请求分手，并拉黑了他的所有联系方式。
可以想象，当一个男孩上完一天班，满心欢喜去网吧找他的女朋友过节，却得到了一封分手信。这个场景该有多惨烈。
也正是因为当时决绝的分手方式，让我心里面一直愧疚，这种愧疚之情直至今日还没有消散。
当然十多年里，我们一直遵守约定，没有再联系，只因我说相爱过的人不能再做朋友。
今天再次回忆起这些，其实是反思自己过去的性格及行为方式对别人造成了多大的影响。
我的那个前男友，在我和他分手很多年以后一直没有找女朋友，后来直到我结婚生娃了他才匆匆结了婚。
我不能说他还是在等我，或者说因为我的伤害对他造成了巨大的影响。但是回忆起恋爱的半年，他对我确实很好。
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