昨晚小仙女哭了，在我非要看她写的诗的时候，哭了，泣不成声！
我的心都要碎了，因为想到了自己小时候。那时候我上初中，日记本里全是暗恋的粉色泡泡，因为一次考试成绩不好，被爸爸强行夺走，翻看了内容，那一瞬间所有粉红泡泡都碎了，心里无比痛苦！自那以后的日记里，也没有奇奇怪怪的语言了，好久之后才敢写一些真正属于自己内心的东西。我害怕，害怕自己的女儿也会因为这样的事情而改变，变得离我越来越远……
孩子哭的很无助，我的心碎的很无助，我不知道该怎么安慰她，安抚她，向她解释最近的生活变化！她哭着说：“你就是个乖乖女，你什么都向姥姥说，可我有个性，我想我有自己的隐私和秘密，我不想告诉你，我不想让你介入我的生活！”或许她自己对自己的这段话都不能很好的理解，但却让我惶然、失措！
自她出生到现在，12年了，我的生活中只有她，睡觉、起床、吃饭、喝水、加餐、游玩、聚会、学习……生活的点点滴滴里全都渗透着她的身影、她的味道，突然她带着哭腔告诉我不希望我太多的知道她的生活和状态，我真的惶恐了！
那一瞬间我几乎脱口而出：你给我滚！
然而我忍住了，我知道这句话说出来之后，对女儿来说是一种恐惧，她会认为我不想要她了；对我来说是后悔，我的生活怎么能没有她！在我往后岁月的规划里，满满的都是她啊！
那个时候我只想抱住她，尽管她已经和我一样高，比我还要结实，比我还有力量，但我仍想抱住她——每天这个想法都有——但我还是忍住了！我调整了自己的情绪和呼吸，向她表达我的想法：“我从没想过要禁锢你，从小我就对你说，这个世界上我们相依为命，我们要先做好闺蜜，再做好母女！从小我就把你当成一个大姑娘，我的任何事情都告诉你，我也希望通过你和我的谈话来了解你在某一时间段里的心理活动和情绪状态，知道你在和谁交朋友，在做什么事情，但没想到你依然排斥我进入你的生活！我很伤心！”
我明显感觉到，女儿听我这样说之后，有了一点紧张和不自然！我还明显感觉到，说完这些话，我的眼泪在心口汹涌打转！龙应台的《背影》，我和女儿都看过，那种陪伴孩子成长，最终愈走愈远的伤感情绪我们都曾感叹过！这些话让我们再一次陷入在这种伤感中，感谢这种伤感代替了我们刚才的悲伤与两种不同的绝望心态，女儿开始调整她的心情，看着她细微的表情，我知道她开始考虑我说的话，开始考虑我们之间的情感，能把这个小小的人儿从崩溃边缘拉回到安全地带，悲伤也罢、痛苦也罢，经历一次不算什么！
最终在她的允许下，我看了她的诗，窥探到她的小痛苦，小忧伤，看似若无其事的外表下掩藏的小小伤口……最终我们和解了，我们真的拥抱在一起！她还是委屈，还是有不安！但我们拥抱在一起了！
这一年的日子让我身心俱疲，无法言说！从感情世界到外在的生活表象，都发生了翻天覆地的变化，我忍受着，坚持着，用对美好明天的憧憬给黯淡无光的今天打气！生怕我的事情、我的情绪会影响到家中的老人和孩子，每天的情绪调整会耗费我大量的精力，然而我还是伤害了我身边的人，让她们为了我而改变，为了我而默默忍受！
我不后悔现在的决定，万事有果必有因，年轻懵懂时给自己种的因，终在此时有了果，或许还会有因果循环，但我坚信自己现在的决定是正确的！不管别人怎么想，怎么评价，自己的生活是苦是甜只有自己知道。生活是有轨迹可循的，但每个路口谁也看不到尽头，我无法判断现在之于未来是错是对，但不往前走就永远只能在路口徘徊，轨迹是回头才看得到的，我现在只想往前走！哪怕再艰难，只有往前走才有机会回头，看看自己是否正确。
昨晚的作业格外多，我躺在床上端着手机，心里全是女儿流泪的脸，所以毫无心思去做事！女儿在书桌前奋笔写作业，已经11点多了，看着她，心里默默念着：“这是我最最最最最爱的人啊！这是我的唯一！作为妈妈我一定护你周全！”我想，她知道！她一定能感知到！
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