平凡之路
上一章 9.07地震
人总会慢慢的长大，经历了种种风风雨雨，才知道成长的过程是那样的坎坷，
2013年的跨年夜，我才恍惚发觉自己已经20岁了，可20岁的我有什么呢？
我一直觉得自己很成熟，至少比同龄人成熟，虽然是这样，但我发现自己依然有幼稚的时候，有时候会很难过，因为某些事情，某些人，让我觉得自己的承受能力是那么的不堪一击，那么的渺小。
经历了9.07地震的灾难，我没有死，也不可能死，我还活着，对于死去的人，我想我是很幸运的，那段时间里，大家都说活着就是幸福。
短短几个月，经历了地震，还有所谓的世界末日。很多玛雅人的铁粉认为这次完了，真的完蛋了，可我从来没有这样认为，世界末日，让我完蛋，怎么可能呢？9.07地震都没让我死，何况这样的世界末日瑶言呢，经历了这些惊恐又显得滑稽的事情，让我明白了想让我死去还是真不是一件容易的事情，就是这么自信！
活着就是一种幸福！的确，对于不幸中去世的人来说，活着就是幸福，然而有时候觉得活着不一定幸福，还不如死去的好，对于逝去的人来说，也许死亡就是一种解脱，不可言状的释怀。而活着的人总被各种无聊或痛苦的事情缠绕着，让人感到无奈，伤心和难过。
真不知道为什么会这些多愁善感的感慨，是不是所有这个年龄的青年朋友都会有这种心理？我不知道。或许只有我才有这样莫名其妙的时候，自己的逆反心理在作怪，导致我总抱着一种消极忧郁的心态，甚至用这样的眼光看待身边的事物，身边的人。
短短几个月让我听到了无数次的家庭争斗，让我烦心不已，有时候我在想，如果是一个豪门的家庭，你们为财产而争斗，那情有可原，凡夫俗子，哪能不被财富所迷惑，争斗也是正常的，毕竟整个世界都这般无奈，又有什么可以谈论高洁的呢？
可我弄不明白，这样一个并不富裕的家庭，你们争吵什么，闹什么？有什么值得你们这样去做呢？哪怕为了争半亩菜园子也行啊，可实在想不通总是口水战，相互揭老底，一言不合就开干。每一次回到家总是带着伤心和难过离开。
你们那无谓的争吵总是给我无端的伤害，我怕了，真的怕了，在我的眼里心里，家，不该是这样的。家，是一个温馨而美丽的地方，家，给了多少人幸福快乐和安全感，伴随了多少人幸福成长。然而这个家给我的却是一种“别致的幸福”，这种这样一种撕心裂肺的痛常常让我忘记自己是谁。忘记自己是怎么长大的！
为什么你们还嫌这个家不够四分五裂？不够支离破碎？这一切何时才能停止？你们何时才能停止你们这种无聊的争吵？为这个家的和谐作出点应尽的职责和贡献呢？我多想和其他人一样，有一个幸福的家庭，不求富贵，只求没有争吵，多少次为此而难过，甚至感觉到自卑，我多么渴求我能改变这一切，改变你们。
但没有办法，我还能做些什么呢？还可以做些什么呢？我想通过自己的努力替你们改变，但慢慢发现我错了，我永远改变不了你们，我只能尝试着去改变自己。让自己开心，让自己快乐，不想再为了你们而难过，因为我的难过，我的伤心又有什么用呢？你们永远不可能安安宁宁的过平淡的幸福生活。
你们总是随着自己的性子，从没想过别人的感受，我的难过，我的泪水有什么用呢？慢慢的觉得自己好笑，好傻。我好想变得无所谓，我在乎不了那么多了，内心的压力仿佛一座大山一样，让我难以呼吸！
我只想过自己的生活，平平静静，我也多么希望你们也能平平静静，可你们永远不懂我的难过，不懂我的伤悲。
一家人，一家人啊，血脉相连，断了骨头连着筋，你们何必呢？
渐渐感到自己多余，没有任何存在的意义，或许没有谁对谁错，不怪你们，怪的是我，错在我不该生在这样一个家庭。错在有这么一个总是喜欢喝酒的老爸。我知道你给我无尽的关爱，我永远也报答不完你和妈妈的恩情，你知道我对什么事情都很认真，对什么事情都很努力，你对我抱着希望，你多么希望我能有所作为，做一个顶天立地的男子汉。
我从来不曾对你有过怨言，你不想让你失望，只是我就是很讨厌看见你醉酒的样子，喝酒没有什么大不了，可你就是没个底线，永远不知道推杯，不知道拒绝。
错在有你这样不争气更加滥酒的大哥。对于你，我真的不想说什么，我还有什么好说的呢？你总感觉你对的起这个家，你总觉得父母欠了你很多，你都已为人父母了，为什么你会这样，我对你无语，相当的无奈，自记事以来，我一直看到的是你在破坏整个家庭，消耗整个家庭的能量，你为这个家做过什么？你竟还有父母欠你这样的念头，真是不知道你到底是一个什么人。你动不动就在家里和老爸发脾气，我都怀疑你有没有把他当爹了。
有时候争吵，你们各自都有自己的理由，总觉得彼此对彼此有那么多的不公平，有无数的怨言。你们究竟想怎样才可以安静的生活？在我看来上天安排你们成为父子，简直就是一个天大的错误！天大的玩笑，你们前世不是冤家也是死对头，这辈子就是相互讨债的。你们真不该有父子关系，应该是陌生人永远不认识的陌生人，因为你们两个人的关系，我就没觉得这个家安宁过，永远弥漫着硝烟战火的味道。
何必要让家人为你们受气受累！可怜了妈妈，想到不会讲话的妈妈，我无比的难过，操劳大半辈子，回报她的永远是操劳和受气，多希望你们就算是为了她不再这样了！可我知道一切已经成定局，早已定格在这样的苦命之中，无力改变。
你们无所谓，可苦的是别人，你们似乎不曾发现一样，我不知道你们各自究竟有什么无奈和苦衷， 我只知道你们不应该这样，家真的不应该是这样子，没有幸福，有的一直都是你们的争吵，有时候想想真的好难过，好痛心。
在学校，我无比的想念你们，想家，可我却不敢回家，不敢去面对你们，我只想一个人呆在那里，这样至少我会感到很安静，很宁静，一个人的时候才感到自己有安全感，至少不再听到这样的争吵。
还能做什么呢？一个人安安静静，这是我想要的生活，我讨厌争吵，讨厌。可我还是得去面对你们的这种家庭大战，我怕，真的好怕，怕那种撕心裂肺得痛，想家，却不想回家，或许正如别人所说的那样，我是在逃避，我不知道我是不是在逃避，或许真的在逃避，总对家充满了恐惧，不知道是不是我自己的逆反心理在作怪？
有时真的觉得老天是那么不公平，老天为什么让我经历这种痛苦，或许这就是命，是上天给我的惩罚，可我做错了什么？为什么要这样对待我，真的好想逃离这个地方，去一个没有争吵的地方。可我我知道，我不可以这样做，好无奈，我受够了这一切，我真的开始逃避，逃避这样的生活，好想一切无所谓，真的可以无所谓吗？
那种无力感是我这辈子都难以忘记，不知道该怎么做，该如何做，怎样才能避免这一切的发生，20岁的自己该怎样做，有谁能懂我的难过，懂我的忧伤。
很快我就要离开了，我多么希望你们能在家里好好的安心生活，好好的过自己的日子，家贫家富都不重要，重要的是再苦再累我们也要抱在一起，紧紧的拥抱在一起，永远给彼此关心照顾，无论走到哪里，都会觉得家才是自己最温馨的港湾！
很快就要离开了，终于再也听不到你们的争吵，看不到爸妈之间的矛盾了，一直想逃避的我终于如愿以偿，我不知道该为自己开心还是难过，还是为自己那种逃避家的心理感到可耻！
很快就要离开了，不能再为家里分担家务和农活了，虽然对外面的花花世界和繁花似锦的大都市而向往，可我不知道要多久才能看到双亲的身影，怕你们受了委屈，我不在家的日子可帮不了你们什么了，只希望你们在家能够平平安安，顺顺利利！
很快就要离开了，请不要为我担心，不要过于牵挂，只要家里和谐，无论走到哪里我都一定会充满动力，努力探索那未知的大世界！用自己的双手探索出一片蓝天！
无论走到哪里，我都会为家里祈祷，祈祷你们所有人的平安和清宁，一起迈着家和万事兴的步伐！
第十三章 始料未及
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