生活有一千张面孔

一开始看到三十而已这个剧，我就被吸引了。

三个女人的三十岁的故事，有我梦想的，有我经历的，也有我不想面对的。我的生活太过普通，与顾佳的成功截然不同，我没有王漫妮的的美貌和拼搏，我也没有钟晓芹的上海本地户口和那份天真。我的轨迹平平凡凡，平凡到我没有勇气和资格去争取，没有本钱去奋力一搏，对于自己未来的生活，我想每一个人都憧憬过，当初入这个世界，我们心里都是在电视上电脑上和书籍里看到的那些美好画面，故事的主人公总是逢凶化吉，从天而降的高富帅，被有钱亲生父母终于千辛万苦找到的情节。我以为我之所以成为我，我眼中看到的第一视角世界，我有时候会有一种我也许是故事主角的错觉感。

那些蠢萌蠢萌的女主角不是我，我甚至在我的小世界里都不是主角。

我想辞职。我想离开这个固化掉的圈子。这个决定我想了很多次，始终没有勇气，总是和同事抱怨低微的工资，不停的加班，承担着不匹配的责任。裸辞对于我无疑是一种雪上加霜，今年受到疫情的影响，整个上半年工资都不够维持生活。而当我浏览招聘信息的时候，我发现这世界对于三十岁女人的恶意还远远不止怀孕生孩子做全职妈妈那么简单。

上不上，下不下的年纪。

没有高学历，没有出色能力，没有胆量改变，还不想压力太大。已婚未育，没有姿色，性格不开朗。

我的焦虑在选择改变和不变之间，纠结的像一团洗手池边掉落的头发，缠绕着。

我想有一份不需要团建和社交的工作，上下班时间自由，没有kpi，不需要销售。能在家对着电脑办公，我可以躺着，坐着，不需要化妆和考虑穿搭，不用挤在拥挤的公交车人流里，我不想在同事的围炉谈话中假装自己可以融入，强颜欢笑和思考话题。但是理想，毕竟只是理想。我是一只社畜，被切割和阉割掉了灵魂的那种。我必须要在奋力的生活中获得金钱，然后在让我的家庭和父母过上舒适的生活，当然。还得有个孩子。

我以前有过一只猫。它是一只田园猫。白色的，额头上带着一点点的黑，我看过它掉落的牙和指甲，它挠过我，我也狠狠大骂过它。在我单身独居的时候，只有它，每天呆在原地等我回家。让我觉得我还有人惦记，让我觉得家里有生气。后来因为结婚了，家人说，养猫不适合，你还是要要孩子的。除了我没有一个人喜欢猫。我只能放弃了它。自从把它送出去之后，我再也没有过问过。我朋友说，你好像毫不关心。也不想它。我只是说，我想它又怎么样，我没有能力接回来。如果它过的不好，我会更加难过。

是，我连决定自己是否能养猫的权利都没有。我还有什么资格做别的呢。

我的心已经感觉不到跳动，它沉重而且麻木。生活有一千张面孔，五光十色的外表下是流血和眼泪混合而成的伤口。没有经历过一些什么得失，你就得不到你想要的。优秀如同顾佳那样，在家庭里给老公尊严，维护老公颜面。督促老公进步。但不影响老公仍然会出轨。如果没有钟晓芹的户口，你就没有权利保持天真善良。如果不像王漫妮一般豁的出去，你就不配在城市的丛林里同野兽博弈。只能躲回自己原来的世界里打回原形。所以，认得清自己很重要，你想要什么，和你能为了你的目标豁的出去到什么程度。

从大学毕业，到现在。我好像一直都在随波逐流。我不知道我喜欢做什么，好像喜欢做什么，自己的能力始终也达不到。如果不麻痹自己，困扰就一直在包围我，我不开心，我也不想这样下去。我已经33了，在一个已经接近人生天花板的年纪，迷茫还是围绕着我。我不知道我的目标在哪里，却也不甘于止步于此。我该怎么面对接下来的生活，怎么面对未来。

辞职。还是不要？