我身处灰暗的时候，是自己掩埋了自己的光，认为自己在某一时刻被轻易遗忘或者取代不是被坚定认可的一方，一度想要消失，被看不见。于是决定闭上眼晴想沉睡，拒绝被救赎，逃避明天，人承受的压力超过自己的忍受水平就无法保持理智,容易哭泣和暴躁,变成很沮丧具有攻击性,并且容易抑郁，在种种情绪产生的时候无力抵抗只是想躲避人群，会像多米诺骨牌一样具有压倒性与连续性传染开来，直至蔓延到全身，产生丧感。
不自觉在心里一次次的否定自己时，那种不被自己欣赏的人欣赏的状态非常让自己失望，需要对方一遍遍的承认以及没有遮掩的偏爱，才会让我有些许安定。乃至总会满腹狐疑的祸及池鱼觉得身边关系也不过如此，用非常冷静淡然的态度处理一切问题，看起来决绝到不行，自己乐意忍受带来的一切代价，但内心已经悲从中来。
我亲手掐灭感情，毁掉那些原本温情的细节，不负责任的态度伤害他人，不再联系，沉淀下来又深感遗憾。或许那些美好可以避免，但身处当时的你我也不一定会做的更好。
只有当我极度得不到的时候最卑微最感伤最痛惜，才是文字盛产欲最强的时候。当我在情绪稳定身处舒适区好好生活时，我已经写不出那些让人感同身受的文章了。
夏天依然是夏天,百合花依然是百合花,星辰依然是星辰。 那段时间已经过去了，生活渐渐明朗起来，我全盘接受产生的所谓代价，遗憾就让它停留在时间的片刻中，结局确定已无力更改，过去就让它留在过去，走下去吧，花会开，人看多了就去看看海。现在的我淡然的看待世事，什么都参与又都迅速脱离开来，偶尔会趁着月色吹着晚风漫步在操场上不经意间提及曾经种种，那一刻我内心有场山呼海啸， 我静静站着谁也不知道，只是诉说让他人唏嘘一番， 好像就是它曾经存在的全部意义了。
听者期待故事起伏，说者早已透支无力。
我努力不再重复走过的错路，面对新遇到的人，情绪稳定，认真地倾听思考,共同探讨对方，寻找能够牵连彼此的羁绊。因为人生这条路上,你会遇到太多太多,根本没在听你在说,或者是完全听不懂你在讲什么又甚至都没听你说完,就先判定对错。遇到能好好听你讲，温柔且耐心的人就好好珍惜吧，我希望我能够成为后者成为我想成为的人的救赎。
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