归位

去年的春天，自己忽然很向往流浪的生活，觉得那样会很自在，不受约束，想到了三毛在撒哈拉沙漠里的情景，很羡慕她放下了世俗的一切标准，，活出生命的自在。于是搜那首歌《橄榄树》一遍遍重复着听，心驰神往。神奇的是，能量追随意识，很快就应验了潜意识里我想要的东西，房东把房子收回去了，老公责问我“你有挣到租房子的钱吗？”我开始了居无定所，流浪的生活。

当你真正体验过流浪之后，就会发现，自己的内心深处是需要一个归宿的，需要一个家。在流浪的日子里，我一遍遍听那首老歌《我想要有个家》，泪流满面。

昨天中午把孩子送学校了，我感觉疲惫不堪，晚上和老公说，累的时候很想他，想和他在一起，他说不可能。他说，我把事情想的太简单了，我知道，他这样说也是有道理的，因为目前为止我还没有稳定收入，这是现实。我的想法是，我需要支持和陪伴，这样我就会更有力量，问题就是他不相信我，他作为男人，承担着养家的责任，输不起。

今天早上，我忽然想明白了一件事情，我是可以和这个世界直接链接的。我以为，爱孩子，孩子有出息，我会有力量了，结果发现并不是，这是我在吸食孩子的力量，爱到极致是放手。我跟孩子抓取的根源是，我缺少夫妻只爱，内心的缺口无法被满足，还好我是有觉知的，每次在自己忍不住想吸食孩子能量的时候，都会及时收手。8年彻底的两地分居生活，我向老公提出过许多次，我想我们能在一起，他每次都是拒绝，他说他没有办法，每次听到这样的回复，我的心会越来越冷，逼着我学会了向内求，其实这也不是一件坏事。

昨晚我没有因为老公的拒绝而被刺激到，反而是很平静的给自己制定了我想要的目标，我不在意他的看法他的态度，我希望我们俩在一起，这是我想要的，他怎样想和我没关系。今天早上忽然顿悟了，这么多年，我迷失了自己，其实我不需要通过获取一个男人的爱和世界链接的。他只是一个特别普通的男人，我明知道他不可能满足我所有愿望，一个简单的愿望，夫妻在一起，他都没有勇气去想，不敢去要，这个是没指望了的，我可以不再要求。和他在一起，我的起心动念是什么呢，以为他就会爱我支持我，这只是一种想象，真正的在一起，我会失去属于自己的绝对的自由。这次他走的那天，我没有一点伤心或留恋，心如止水。

我不属于他，不属于婚姻，我只属于我自己。我会对自己负全部的责任，自己挣钱，爱自己，拥有金钱和爱的自由。我想到了，就当我们已经离婚了吧，各自自由，我也不用再受他家人的牵绊，以后的界线会化的更清楚，这就是我想要的。我们俩一起承担养育孩子的责任，就好了。

等时机成熟了，就去办离婚手续，我要把我的户口转到我出生的地方，那里是我永远的家。我要回家，我要归位。

当我找回自己，我便找回了原本本自具足的自己。经历过一切，出走半生，蹉跎半生，有得有失，归来仍是少年，这是属于生命的完整。