本篇原文摘自简单心理公众号，原文地址如下：

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【R·阅读原文】

亲密关系中矛盾的本质问题，就是权力争夺问题。对于同一个问题，我们两个人持有不同的看法。但都想对这个事情持有决定权，互不相让，于是有了矛盾。所有的婚姻问题，只有一个问题：到底应该听我的，还是应该听你的。如果听你的，我很委屈，就想找点事。如果听我的，你不服，就想找点事。这时候两个人就有了矛盾。

权利争夺背后，有一个我们常常忽视的隐性条件：产生矛盾的问题，是我们两个人必须要共同参与的。我们习惯了婚姻就是两个人，一起干一件事，理所当然，天经地义，从不怀疑。饭应该一起吃、觉应该一起睡、钱应该一起存、年应该一起过、花销应该一起决定、孩子应该一起管、事应该一起做。我们总觉得，这样才有一个家的样子。如果不按这个模式发生，那结婚做什么？家还是家吗？这其实是企图把两个人变成一个人。把两个独立的个体，强行泯灭掉其独立的个性，完全服从于一个整体。你可以想象，两个不同的、独立的人，非要拧在一起去做同一件事，会有什么后果呢？

婚姻与爱情，的确是一种结合，是两个人某种程度的融合。但却不是所有时候、所有事情都要如此融合。过度追求融合，就是一种共生。两个人共生的时候，非要一起做同一件事的时候，才有了不允许对方有不同意见。为了获得决定权，人会使劲浑身解数去争取。比如指责，讲道理，冷战，威胁，否定。在如何获得决定权上，我们花了大量的时间和精力。却很少停下来思考：问题为什么会出现。

【I·讲解引导】

what：在恋爱和婚姻的互动中，绝大部分的矛盾，都是双方为了争夺一个掌控权或者决策权的问题，到底谁听谁的，两个人都希望对方能够听自己的，互不相让，结果把关系搞得一团糟糕，甚至是破裂的地步。

婚姻中的问题，基本上都是权力的斗争，也就是到底该听谁的。当两个人的看法与意见不统一时，你必须听我的，由我说了算，这样才是你爱我的表现。所以说到底，其实就是对于婚姻中掌控权或决定权的争夺。而在这个争夺的矛盾背后，是两个人共同参与的问题上出现了分歧。比如，家务的分配，理财的方式，孩子的教育等。我们要保持统一，而这个统一的方式，就是我做主，都要听我的。但是我们每个人的经历不同，生长的环境也不一样，所以性格与处事思维肯定是不一致的，强行的要把对方的个性和想法与自己保持一致，怎么可能不发生矛盾呢！再加上内心本能中，如果自己妥协让步，让自己听从对方的看法和想法，就会产生失去自我、被对方控制的感觉。这是一种相当负面的感受，会让人产生心情低落与抑郁的心理状态。那么我们为了避免这种负面的感受出现，就会在两个人意见不统一的时候，一定要争个上风，绝不妥协，让对方来听自己的，不允许对方有不同的想法，必须两个人保持一致。当然，在面对外界纷繁复杂的事情时，保持一致对外是没错的。但是如果保持一致的前提是，你要听我的，由我说了算。那这就是过度的共生，是错误的相处模式。这或许也是强势性格的人，很难获得幸福的婚姻与家庭生活的原因吧！

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why：在争夺决策权力的背后，其实是害怕自己被拒绝之后，内心产生恐惧、悲伤的负面情绪。从而导致自己不愿意去妥协和让步，甚至会用指责、攻击、吵架，或者是冷战来逼迫对方让步，结果就是赢了争吵，输了感情。

这是因为我们人性的弱点中，有一个本能反应，即被拒绝就等于被抛弃。在远古时代，人们都是群居生活的，一起狩猎，一起劳作，然后共同分享劳动的果实。如果一旦被拒绝，被某个团体排斥，就意味着自己不但失去了安身立命的地盘，还与整个部落为敌，是无法生存下去的，这也就是我们内心共生情结的根源。还有一种说法是，在我们的孩童时代，必须由父母照顾才能存活下去，所以当父母拒绝或者忽略年幼时的你，你的内心会产生强烈的恐惧感，造成焦虑的情绪。等到你长大成人之后，这种情绪会刻骨铭心的镌刻在你的潜意识里，所以你会异常的排斥自己被拒绝或被忽略的情绪感受，这也就是依恋关系中“焦虑型人格特质”的由来。

可问题是现在都已经是二十一世纪了，社会早已进入科技时代，一个宅男只要有足够的钱，然后一台电脑，一根网线，就能让他衣食无忧，而且在精神世界也能得到极大的满足，甚至是足不出户也能尽知天下事。根本不存在被拒绝之后，就等于自绝于社会，无法生存下去的危机。同样，在成年人的世界里被拒绝是很正常的，非常普遍的事情。被拒绝只是双方的观点、理念不同，并非是你自己不行，也不是所谓的loser。当你明白这个观点之后，回到爱情中，回到自己的婚姻状态里，就会放下权力斗争的游戏，不再去要求对方，什么都要听你的，一定要与你保持一致性，破除掉那层病态的共生情结。

举例来说，晚餐你想吃肯德基，而对方想吃口水鸡，一个是洋快餐，一个是川菜中的美食。这时双方互不相让，都希望对方能够妥协与让步，陪自己去吃想要的晚餐。一开始还是讲道理摆事实，用高脂肪、高能量，或者口感麻辣等，都是对身体不怎么好的理由来说服对方。但是随着争论的持续，两个人之间的气氛越来越激烈和紧张，甚至是剑拔弩张的状态，到了最后就变成了互相翻旧账，开始攻击和否定对方，一场吵架不可避免，也有人会以冷战来折磨对方。殊不知，哪怕当你赢得了这场吵架的胜利，却是输掉了自己的整个感情。因为对方此时的忍让与包容，并不是那么的心甘情愿，只是想要暂时的息事宁人罢了，但是内心的委屈，甚至是不满和愤恨是会长久存在下去的。就是在这一点一滴的小事争吵中，为了获得事情的决定权，两个人曾经的热恋与深情，在这个“到底应该听我的，还是应该听你的”问题中，被折磨的千疮百孔，逐渐的感情慢慢地烟消云散消失殆尽。结果就是想要掐死对方，一了百了哈！

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how：

那么该怎么办呢？其实在意见不统一时，除了我听你的，和你听我的，这两种模式以外，还有第三条路可以走，那就是“各听各的”。即允许对方有自己的想法，去做自己想做的事情。也就是我想吃肯德基，你想吃口水鸡，那么我们一起出门，然后我去吃我的美味炸鸡，你去吃麻辣鲜香的四川名菜口水鸡。吃完之后，我们再一起回家，或者是你先陪我吃汉堡炸鸡，然后我再和你一起去川菜馆，吃完一起回家。这里除了尊重对方的选择权，更为重要的是在事情与双方的关系中做出选择。

如果事情是一件零和博弈，结果必须是一方的让步才能获得完美的结果，要不然两个人就只能僵在那里，无法进行下一步。那么这时的取舍问题就变成了，是双方关系和谐重要呢，还是你觉得事情重要呢？哪怕你觉得自己对于事情的做法是完全正确的，但是为了关系的和谐，是不是可以做出妥协，还是为了自己的想法去坚持到底？关键在于，当你坚持自己的想法时，不要，也不能去强求对方与你保持一致，这才是尊重的真正基础。如果此时对方愿意妥协，来配合你，那你一定要有感恩的心，表达对于对方愿意为彼此的关系，而做出的努力。如果对方坚持自己的想法，那你就需要在双方的关系，与事情之间做出选择。比如说，你想在家养宠物，而对方是一个对毛发过敏的人。这时你就要去判断和做出取舍，是自己的撸猫撸狗的需求重要，还是和ta在一起重要呢？如果你觉得喵星人在你生命中的地位要比亲密关系更重要，或者你只接受两个人要共同撸猫的亲密关系，那么结束现在的这段亲密关系，放弃现在的这个不喜欢猫猫狗狗的人吧！切忌，是你的贪心，即想要获得关系，又想要对方和自己一起做事情，而且还是让对方听从或服从自己的想法。那么就可能会搞得双方关系紧张，同时事情也做不成。因为你即想和对方在一起，又要ta接受有毛发的动物，而不顾忌对方过敏的事实，这就是一个非常自私的行为，是无法维持一段良性的亲密关系。

说白了，其实这就是一个取舍的问题，即在A（自己的选择）和B（对方的选择）之间，做出一个最终的选择。当然最好的结果是A和B能够同时满足，如果不能的话，那么你就需要再次做出判断，是自己的选择重要，还是双方的关系和谐重要呢？

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          第一步，当发生矛盾的时候，请放下对方必须听我的执念。

          第二步，在两个人的选项中，试图去找到双方都能满意的平衡点。

          第三步，如果事情必须要达成一致的话，请把双方的关系和事情，再次放到理性的天秤中，作出判断和取舍。

          第四步，当对方做出让步与妥协时，你要有感恩的心；如果你认为关系和谐更为重要，那么就给对方以自由的空间。

关键词：关系和事情，孰轻孰重！

适用边界：在亲密关系中，遇到该听谁的矛盾时，请在双方的关系和面临的问题之间，作出判断！

【A1·联系经验】

其实除了婚姻关系，在亲子关系中，谁听谁的，也是引发矛盾的重要原因。尤其是叛逆期的孩子，他们有了自己的想法，想满足自己的存在感和自我价值感。而父母为了维护自己的权威感，经常会在生活琐事方面，和孩子发生激烈的冲突。比如，天冷了，该不该穿秋裤之类的事情。虽然事情很小，但是引发争执时的场面却是不小的。双方都是气势汹汹，一副你就是要听我的，这事由我说了算。其实在亲子关系里，作为孩子是被照顾的一方，可以选择一定的妥协，比如在父母面前穿上秋裤，外出后，感觉到热的话，再找个地方脱掉，放到包里就行了。关键还是要意识到，关系比事情重要，不要强硬的为自己所谓的秋裤自由，而导致双方关系的隔阂。

在亲密关系中，有些女孩子为了证明对方是爱自己的，甚至会故意的与伴侣的想法相反，来考验一下对方，就想要看看对方会不会依着自己。如果一旦男票坚持自己的想法，不愿意听从她的话，就会大发脾气，大声嘟囔着：你就是不爱我，我要和你分手！呵呵，也就是我们男生都共同反感的“作”哈！

我有一位在某省会城市工作的朋友，她本身是位身材高挑的美女，属于女神级别。但是由于原生家庭的原因，她内心充满着对未来的不确定性，是个不安全感爆棚的女生。所以，她的感情经历也是非常的坎坷，因为她就喜欢与自己男朋友的决定南辕北辙。最常见的例子就是，本来约好下班后一起晚餐，如果男票提出吃牛排，那么不出意外的是，她肯定会反对，说自己要吃火锅。曾经我和她聊过，在我这个外人面前，她自己也承认，其实晚餐吃什么，她真的无所谓，但就是觉得一旦听从了男票的建议，自己好像就会失去主动权，好像被男朋友指挥的木偶，内心会极度的感到不舒服。所以两个人就是在一些琐事，如吃饭、看电影，再到一些大的事情，比如生日礼物、出游攻略的制定，最后到双方怎么见家长，谁先去见对方的父母等问题上面争执不休。

一开始的时候，男友还是非常依着她的，让她感觉良好，所以那时候，她会跑来和我报喜：“赟，我觉得自己找到真爱了，一定能和他走到一起的，我也年纪不小了，好想把自己给嫁掉啊！”可是随着时间的推移，男友也一点点的感到不耐烦，流露出更多真实的自我，吵架也就不可避免。最后，男友只是微信发给她一条信息：我觉得好累，我们的三观不合，我不想一辈子就这么吵架下去，对不起，再见！然后，就直接把她删除了，拉黑所有的联系方式，再次上演了把男友变成前任。

结果，她疯狂的去挽回，甚至花费数万元去找那些所谓的情感组织的挽回达人（包括前一段时间因为口不择言被封的某镇的大咖情感导师）。但最终也没有挽回自己的男友。在这里，我想郑重其事地说：心理学是帮你觉察自己、接纳自己，成为更好的自己的知识，绝不是让你操控他人的工具。挽回，其实关键是解决两个人之前的矛盾，让关系重新开始。而不是用所谓的心理套路去把对方吸引回来。先不说对方愿不愿意复合，回归关系之后，两个人之前的问题没有得到彻底的解决，问题继续存在，那么最终还是会关系破裂的。所以真正的挽回，关键还是要去面对两个人曾经的问题，一起去解决，才能改善关系，让互动更加的和谐。没有什么方法，或者说通过所谓语言的技巧，又或是情绪价值的吸引，在短时间里做到让对方来听从或服从你，这些都是不科学的，也是无效的。

【A2·规划应用】

这个知识点，其实关键是放下自己内心的固执，一定要让对方听自己的，这个偏激的想法，知道自己被拒绝，并不是一件糟糕的事情。尊重对方是一个独立的主体，也会有自己的想法和意识，清楚赢得争论输掉感情的后果。所以在发生矛盾的时候，让理智回归，不去感情用事，在心里默默的问自己：有没有第三条路可走，找一个折中的方法，又或者是我该坚持做事情，还是要关系和谐？放下一切要求对方与自己保持一致的想法。如果是坚持做事，那么就一个人去面对，并且感谢对方给予自己的自由，绝不强求对方的配合；如果是为了关系的和谐，那么给对方充分的自由和空间，去做她想要做的事情。

最后，一定要怀有一颗感恩的心，感谢对方为关系和谐做出的努力。切忌，不要认为这一切都是理所应当的，这会非常伤害彼此的感情。

【A3•现场演练】

有娃的父母，当你们为孩子的培训班有意见不同的时候，爸爸认为要报一个数理化的补习班，妈妈觉得要培养孩子的艺术细胞。试想一下，该如何处理这件事情呢？到底该听谁的呢？

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