今天是疫情在家的49天，现在是凌晨的1:35分，睡不着。在家的静默的这段日子，失眠的频率特别高，不知道是不是因为年龄到了，从前天大的事情睡觉都不会耽误。
这几天会想家，想我出生的那个小镇，我们家的第二套房，也是最破的一套。躺在床上，我问我先生你偶尔会想家么，他说不会啊。他的回答让我想起了那句“幸福的人一生都在被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年”
我跟我先生各占一句，他是第一句。他说你想家是因为那里有你美好的回忆吧。我嗯了一声。但我知道肯定不是因为美好，应该是因为有妈妈吧，因为那个房子是我10岁-18岁的记忆吧，是我容易有记忆且我们家人口最全的时候，尽管那里发生过很多不开心的事情，可是那是我能记起的最完整的时光。
18岁母亲去世以后我的生活其实也挺好的，大家都很照顾我，没有人总是责骂我，可那样的生活让我没有家的氛围。我回忆点什么呢？爸爸妈妈吵架，爸爸每天喝酒，姐姐对我的呵护，过年才会有的短暂的相聚，爸爸的不负责任，妈妈的无可奈何，好像没有特别温馨的画面。那几年他们吵架我就得哭，他们都不回家我也只能在家呆着，我没有发言权我也不重要，他们不会为了孩子去改善生活。所以我很怕失去嘴却很硬，我很想跟人亲近，却装作毫不在意，也不知道该怎么跟人亲近。我明明很想我妈，却找不出应该想她的理由。
我先生的家，很普通，但是很温馨。我先生的姐姐也就是我的大姑姐嫁的特别远，每次见了他们两口子，听得最多的就是他姐夫的吐槽，就算在广东出差，点外卖叫滴滴的事情也是他做，更夸张的还有，我公公婆婆每天都要跟大姑姐视频，不是短短几分钟的那种，如果下午6点下班，那就是一直开着视频到晚上睡觉。所以就算在千里之外，他们也知道姑娘今天吃了什么，发生了什么事情，小外孙女在幼儿园什么表现。老两口不需要网络跟电脑，就是为了跟女儿视频所以才装了全套，所以姐夫千里之外定外卖的事情，是不是就显得很平常啊。
他们的内心充满了爱跟满足，所以他才不会特别想家吧。我的心总是充满恐惧，怕失去怕离别。年轻的时候，总觉得我需要呵护所以才要找伴侣啊，而如今的年龄却觉得对不起伴侣，觉得如果他找一个跟他一样境况的，爱是不是就加倍了。我先生不是特别闯的性格，就是一个正常的小男生。
尤其现在疫情在家，门店一分钱收入都没有，而且这个疫情从年初就开始一个季节整一次，这一年的收入都可悲。他负责起全部的开销，一开始觉得小样没看错你，挺有担当，后来就想我花点吧，不了人家该嫌弃我了，现在我会害怕自己死了，我不怕死就是害怕我死了谁跟他共担风险。铺子怎么转出去，房贷怎么办，还有一只猫咪需要照顾。
我每天做饭，健身，偶尔看书、学习，不能变现都让我特焦虑，看到他学习那么累，就觉得如果我的后面也有一座山，他是不是就不用这么累了。
我俩的感情其实一直都不稳定，吵架闹离婚动手都干过，时至今日我却害怕辜负他。
这种反应其实不对，但我却找不到方向。
2022年11月19日星期六
在家中
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