我关闭了我的朋友圈

从6月19号发了一条说说起，我再也没有更新过我的朋友圈。我觉得没什么意义了，因为我喜欢的人已经把我拉黑了，也许他从来就不关注我的朋友圈，纯属我的一厢情愿罢了。我还自作多情的每天看他的朋友圈更新。

以前觉得喜欢一个人的感觉很好，可以关注他的朋友圈。他设置了对朋友圈半年可看。一共才5,6条说说。我翻来覆去的看，虽然都是千篇一律的关于学习的，但是我还是喜欢不厌其烦的翻看他的朋友圈，一条又一条，仔仔细细的看。幸好微信没有设置访问足迹，不然可就尴尬了。每当他更新的动态，我都按捺不住激动的心情去看。反反复复的看他的一条说说，来推测他的性格。

我高中的时候，我讲过自己简直是只丑小鸭，没有华丽的衣服，没有笔直顺畅的黑发，没有出类拔萃的成绩......要有多平凡就有多平凡。老师上课甚少点我的名字。在这个班级，在一个不起眼的角落里暗自伤神。

可是他出现了。在高一的上学期，他坐在我的隔壁的隔壁。他高大英俊， 成绩优秀。应该是人见人爱的学生。他对我出言不逊，第一句话我还记忆犹新：“某某某，你真做作。”某某某是我的名字。当时我真想一口唾沫喷死他，无缘无故就说我做作。然后伤我最深的一句话就是他看不起我。当时因为他的那句话我回家哭了老半天。那段时间是我最混乱的时候，感觉全世界都与我为敌一样。这个欺负我，那个欺负我。我对他其实开学就挺存在好感的，觉得成绩好的男生理应该受到追捧。可是他那么的讨厌我，我纯属一个人自作多情啊！

后来，高三毕业了，我主动加了他扣扣。那时候我加的人很少，不是我高傲，是他们都很讨厌我。所以我不加他们。我能体会到那种世俗的的讨厌有多么的残忍对于一个青春期的女孩子。没想到他同意了。我给他报了我自己的名字。他只淡淡的回了一句“哦”字。然后对我设置了空间禁止访问，还对我设置了朋友圈只对其隐身。我能感受到那种讨厌是如此的刻骨铭心。但毕竟是自己喜欢过的人，我没有删了他。

再后来，高中那三年的回忆一直缠绕着我，我非常的痛苦，就像人身上的污点，怎么也洗不掉一样。每当看到朋友圈中的他，我高中三年的回忆就又上来了。有时候，我真想那段回忆是美好的，那会成为我大学和舍友津津有味的谈资。可是我沉默寡言，我把那段痛深深的埋藏在心里面。

有一天，我终于忍不住和他聊天了。我问他要了微信号，没想到他同意了。然后我就看他的朋友圈。后来我问他：“如果我也穿上漂亮的衣服，头发也拉拉直，你会不会对我有敌意啊？”当时我无所畏惧的发给他。他没有回，后来我歇斯底里的发了好几条微信给他，他终于忍无可忍把我拉黑了。我知道这样做非常的让人反感，反正他对我不存在好的印象，我也就撕破脸皮了，想说什么就是什么。

高中三年已经过去了。可是那段疼痛的回忆想来现在还是心酸。他把我拉黑了，我终于看清了现实。我应该做我自己。低头需要勇气，抬头需要实力。我能希望有一天上天让我们不期而遇，我能让他仰视，而不是狼狈不堪的东躲西藏。我不知道该怎样的努力才能获得人家的尊重。人都是现实的，只有头上顶着光环人家才会对你顶礼膜拜。

现在想来当初的自己很傻。在青春这场博弈中输得一败涂地。何必自寻烦恼打扰一个不该打扰的人呢！他已经把我拉黑了，我也不应该存在幻想了。我喜欢他，而他讨厌我才拉黑我的微信的。也许他只是想像中的那么美好，以后我会碰到比他优秀的人的。

我关闭了我的朋友圈。我以后不想发说说了，因为我发的说说他也无心去看，何必浪费时间在一条条无用的说说动态上呢。我应该利用好这些时间，静下心来好好的学习写作。好好的提升自己。直到有一天自己变优秀了，我才能够底气十足的面对以前的不堪。爱情都是势均力敌才能变得美好。从6月19号起，我开始懂了，我要做回我自己。我要为自己的尊严而奋斗，总有一天能看到希望的光芒照进我的心田。