变态的自己

自从点了日更后，时常词穷，自知我的写作水平稀疏平常，每次在一个密闭的独立的空间里，我是放松的，思想也是。

以前写一些自己的心里的东西是容易的，因为我是个感性或者说是个矛盾的人，就像绳子的结，结的多了，自然想一吐为快，可是点了日更后，每天几乎都是在躺到床上完成的，看书时间几乎压缩了太多。

也许是自己也想知道自己是否有那么一个东西，自己能够努力的做好。时常语句不通，毫无逻辑可言，更别提美感，就像一些不相关的文字拼凑而成，说的也就是我这种平平无奇的人。我是属于无病呻吟，时常带去的是慢慢的负能量，情绪中那些失控的一些东西，会被我放大，再缩小，时常压抑着自己。

生活亦情感都是我最惨烈的状态，没有自己的态度，没有自己的脾气，属于讨好型人格。其实心里知道，自己是个敏感的人，对待事或者人很难说出拒绝。我时常讨厌这样的自己。很多事看的太透，可是并不想说出口，也是得过且过，做好表面工作，人生如戏。如果我是个演员，我猜我是个好演员。我是一个好的听众，但是并不是一个好的陪客，我可以听你吐槽别的朋友不是，我并不会附和，也不会在他面前提起。因为我知道也许你也也会在另外一个人面前说起我，时常一笑了之。

朋友我不需要太多两三个交心的就行。感情，是我不愿走出的那步，没有精力去完成过程，我是个被动的人，偏偏女生喜欢主动的男生。

我有段时间觉得自己可能生病了，但我从不想去医院，我幻听，时常觉得有人给我说话，洗脸对着镜子经常会有另外一个声音说出那些刺耳的话语，看东西会模糊，或者是不聚焦，比如看书，看着看着会散掉，再努力看清再散掉，一遍一遍重复着。失眠，睡不着，躺着然后一遍遍发呆，睡着后中间会醒来好多次，莫名惊醒。对生活充满恶意，提不起任何兴趣。我只打电话咨询过，他建议我去看医生，可是我没有去。我只是在自己的时空里而已，只是在享受这个过程中那份孤独那份寂静。

也许有一天我会很开心，很开心，我会按时吃饭，不暴饮暴食，我会按时睡觉，我会疼爱那个爱我的姑娘，我会和家里开心的聊着天。或者有一天我孤独的游荡在每一个城市，走过每天街边小巷，穿过一条条泥泞不堪的道路，心中自由，那把枷锁再也关不住我，飞向天际，就算粉身碎骨也在所不惜。