“不在意就没有，没有就不必在意。”

原则上讲，本文属于付费内容。意思是：“天下没有免费的午餐”。

我知道，也许天亮之后我就又要做回自己了……

我总是知道这一点。所以，我也总在夜晚去思考很多事儿，放心大胆地思考。不会真的影响什么，一切都是想象、想想嘛。没什么大不了的不是吗？就像不去影响任何人的前提下，只做自己，没有人会介意什么的。前提是自己也不去介意。

喝酒这么多年，其实我也不是真的爱喝酒。很奇怪，这语气有点像我爸。我爸也曾说过类似的话，不过他说的更完整些。我爸说：不是我爱喝酒，而是心里烦。

我倒可以完成地表达出来。

酒其实很少有好喝的，高度，粮食，上头或不上头，醉、微醺、断片，我真正贪恋的是酒后清醒而孤独且空虚的片刻。

我不爱喝酒，不仅味道不好，还常常喝到嘴里什么味道也没有，但身体暖和这一点是我比较在意的。我总觉得身体很冷，要不是脚，要么是手，然后身体也没有什么感知，就觉得疲惫，精神的疲惫。我所贪恋的就是腹中的那点暖，头脑的那点昏沉，以及醉意上头后的虚弱，好像只有这样就可以不必熬着、挺着、忍着，就可以有一个借口好好睡一觉，长长地睡一觉。

是了，睡觉也是艰难的，尤其是清醒地入睡。辗转反侧，不是觉得热就是觉得冷，要么是哪里不舒服，又或烦心事儿在脑海里翻来覆去闹腾，想不到办法，没办法解决，无计可施，无能为力，这些通通都在清醒入睡时涌现出来，头脑得不到片刻的放松，身体也紧绷着。

所以，经常喝酒是真的，爱喝酒却是假的。很多事情，不喝酒开不了口，也接受不了，更难以忍受的是，好像总有另一个声音在问自己：你在做什么呢？当然，我当然明白自己问的是什么，可我却不知如何作答。我指的不是现实中的，而是藏在内心深处的，我真正想实现的……可你知道的，我不想草率地开始，就像我不想潦草地结束。没有强迫症，也不是完美主义者，大概就是一种艺术的审美和人格的尊严在强撑着，不愿如此去对待它。我希望是平等地、尊重地去对待艺术，对待自己的感情，以及对待自己的灵魂和精神。

而这些毫无疑问和生活没什么关系，和物质也没关系，和我的身体状态有关，回过头来又似乎都关联上了。我不喜欢这样，黏黏糊糊，像极了广东的天气，潮湿或燥热，我很不喜欢。

但就像我为什么会来到广东，一样的，好像我就是这样。厦门已经不想回去了，那里很好，但从我决定出走，它就回不去了。而广东我来了，带着负担来的，对我来说很重的负担。

我希望能够谋生，希望改变现状，希望甩开负担（负债），还希望能够好好领略一番广东的美，去结识一些有意思的人，以及换种生活方式去生活。就像骨子里我不自卑，不怯懦，不贪婪，可另一方面，我同样不喜欢这样的自己，我希望自强，自立，自爱多一些。

然而，现实是这样，我是这样，负担如此，都回不去了。

甚至，说真的，我早已生无可恋了。很可笑，很可耻，很孤独。

只有我自己明白，如果不是那些负债背着，我多半已经不会再活下去了。我甚至想过如果都还不上，那就都还不上，然后找个隐秘的角落，静悄悄地离开，然后静悄悄地消失。

很自私吗？很可耻吧？很幼稚呢？

谁要去在意别人的目光呢。谁真的在意自己的想法呢？多少人一辈子大概都不会知道自己真正想要的是什么吧？——多可笑呢？多可怜啊？多可悲嗯？

我是说，如果得到，如果拥有，如果实现，如果不压着自己内心的期待和真实的情感、真实的想法，很多人都会很有意思、很有趣、很充实的。但，大家都已习惯了不是吗？习惯了得到，习惯了失去，习惯了遗憾，也习惯了自己就是这样、只是这样，包括习惯了把真实当成保护伞，这样就永远可以告诉自己：目前只是条件不允许罢了，目前我还有别的更重要的事情要做，目前我还没有准备好……这些理由或借口背后真正想说的，其实不是别的，真正想得到的也不是别的。真正想说的是我有梦想，我有理想，我有自己的想法，我的虚假恰恰是因为真实的需要；真正想得到的是别人的理解。一颗想被理解的心。至于理解了，然后呢？最好是和自己原谅自己那样去体谅自己。

嗯，是啊，都不容易，都身不由己，都各有各的难，都虚假又真实，既当又立，就平凡人嘛，然后也可以在平凡中拥有不平凡的品质，尤其是担当。责任多重要啊，爱多重要啊，物质多重要啊，家人多重要啊……自己还可以的，做到这些挺了不起了。

可是，转眼间，这种了不起又变成了别的，就好像有钱的好像说什么都对，就好像有高贵品格的就是因为有高贵品格然后就可以理所当然地指指点点，就好像在说“我没什么了不起，我都可以做到，你也可以的”……却独独不敢承认，不懂尊重，不愿聆听，无论是自己还是他人内心真实的声音。

就像现在的人越来越害怕交流，也都习惯了用各种虚情假意、甜言蜜语、名人名言去传达自己的修养、幽默、博识。要么就是沉默，沉默是矜持、智慧、深刻。然后，还可以是孤独，并且高赞孤独，恨不得把孤独当成自己的墓志铭，好叫他人知道自己的高贵、高尚、高远。实际上呢？都是一地鸡毛，鸡零狗碎的日常，平庸寡淡乏味枯燥无趣无聊的生活和精神。

看书吗？写作吗？喝酒吗？喝茶吗？喝咖啡还是运动？看电影还是听音乐？逛博物馆还是旅游？又或把一切都打上各种标签，我来过，我看见，我征服，我有在活着，真实且真切感动，美好，热爱，挥洒汗水，热泪盈眶，恨不得世间所有的美好都不辜负且都属于自己。多空虚呢？多寂寞啊？挺孤独的？

用物质铺路，用爱情治病，把感情当游戏，有责任有担当，敢爱敢恨，玩得起，也会玩，多丰富啊！我是说，如果你什么都想要，什么都想得到，什么都不敢失去，也什么都害怕失去，那你是什么呢？你感受到什么了吗？你真正品味过什么人生滋味吗？

人生百味啊！多丰盈富饶的人生啊！一旦真的如此，多半也不用如此，仅几个滋味就够受的了。就像我的苦闷，十多年，二十多年，像压在心里的石头，石头搬开了，心从此却空了一大块，这一大块化作苦闷包裹着整颗心，我又何以去领略那大千世界的美好呢？我又如何敢要那人生百味呢？

所以，你说，谈恋爱，谈理想，谈未来，谈人生，谈情说爱，谈天说地，都可以谈，当然，还得谈得漂亮。不然，满地苍夷，怎堪入目？心无净土，怎忍踏足？

归根结底，都是爱自己的，都自知且自贵，都好，好极了。是我看不破，放不下，舍不得，是我虚荣又实际，是我贪婪又现实，是我执迷不悟也不得真义。

我能如何呢？

身无常物，也身无长物。辗转难眠，谋生谋爱，所过皆虚妄，徒留遗憾，慰聊空欢。

想想就好，但想着想着，又不好了。

好像是对比的缘故，其实不是，只是没有自己（没有自己的位置，也就没所谓参与与否可），好像一切都参与不进去，也就不想参与进去。

不在意就没有，没有就不必在意。都不在意，就都没有。都没有，却好像还活着呢？真是苦闷，苦闷极了。