完稿于2017年7月6日整理于2017年10月31日
书写格式：1，写下这个确实地做了或该做而未做的越轨行为
2，然后再详细地写下有关这个行为细节部分，包括时间，地点，形式，事件结果
1，小时候我和弟弟守家
2，在我6岁左右，弟弟3岁左右的样子，在湖南老家的老木房子里。爸爸去外婆家了，好像外婆家里发生了一些事，由于距离比较远，估计要二，三天才能回，那时家里有许多的农活要做，有猪，每日要喂三次，包括要打猪草，烧柴火，煮猪食，有鸡，每日要管出去，晚上要招呼看回来全了没有，要喂鸡食，然后爸爸不在家，这些就都落在了我的身上，弟弟太小，而且是男孩子，调皮，贪玩，根本帮不上什么忙～但是我还是有些不舒服的，我并不是心甘情愿无怨无悔的做这些的，我会对弟弟不满，觉得他一点也不懂事，什么也没做，都是我这个做姐姐的在做。而且平日里爸爸妈妈比较宠他，总是护着他，我心里也是有嫉妒，不满和不舒服的。那一天，隔壁的九娘来看我们，好像是傍晚天快黑的样子，我正在堂屋剁猪草，然后我就在这个长辈面前使劲咳（好像是自己也是有点咳吧），使劲咳，咳出浓痰，咳到胸难受，然后咳出痰里带着血丝，故意让九娘看到，后来九娘就对我又是懂事能干的夸赞又是同情我，之后就开始讲弟弟不懂事了，看姐姐都这么辛苦了，也不懂得帮姐姐分担点，那时心里就平衡了，觉得自己终于出了口气，找到人说弟弟了，心里舒服了好多。这是件成长里的小事，但在往后的岁月里心里时而想起却是有内疚，因为觉得自己没有做好姐姐，没有真正地发自内心地喜欢爱护弟弟，而且还用这么卑劣的方式让长辈来讲弟弟，就是为了满足自己得到点关注和认可和心里的平衡。我最难原谅自己的是用这种装可怜耍心计的暗地里的方式。
2017年7月17日
昨天写完弟弟的那件事后，没有解脱感。和弟弟的那种恩怨牵扯还有我的那种自责和亏欠感还在。在《札记》里老师说过如果这种感觉还有那这个不是原始的因，在更早之前还有类似的事件。
于是继续往前回溯我看到了两个面面。第一个是在床上，那时弟弟还小好像还不会走路在熟睡，我是4岁左右这样吧。然后我看着弟弟，就很想整他，我不喜欢弟弟，是他的出现让爸爸妈妈完全改变了对我的态度。从他来到我就再也没感受爸，妈对我温和的说过话了，我想整他，于是我拿着脚去踩弟弟的脸，不敢用力踩，就是在他脸上来回搓动，把熟睡的胖乎乎的弟弟弄醒，但是弟弟似乎没有醒，只是在床上以滚动的方式避开我的打搅继续睡。我穷追不舍就直那么弄弟弟，用脚去碰他肉肉的脸，后来弟弟可能感觉不舒服了终于哇哇大哭醒了。这时妈妈进来了，看到我在欺负弟弟，一巴掌打在我脸上，那时我慌知道自己错了，但还是委屈，觉得妈妈只爱弟弟，一个人悄悄地躲到卧房的高木板凳下，蹲靠在凳脚的角难过了挺久。后来妈妈似乎有些于心不忍，把我叫出去，告诉我不能这么对待弟弟，说了些教育的话，但没记得说什么了。
还有一个画面是过年的年夜饭上，弟弟好像是已经会走路会说话了，不知是件什事我开始和弟弟较劲争起来了，但弟弟有爸爸妈妈护着，我斗不过他，于是我的心里又急又气又嫉妒，特别是已看到妈妈还在觉得好笑，不当一回事的样子我的心里更加憋屈，我恨死弟弟了好讨厌他～可是我的气却没地方出，没人肯认同我，于是我气急败坏地顺手拿起一把削铅笔的小刀对着爸妈和弟弟威胁地说：“你们再说，你们再说我死给你们看”那时我真的有想拿刀往脖子上划的冲动，我觉得他们太过份了，我似乎只有一死才能出这口气。
这个解决问题的方式在成年后时有出现，比如和老公吵架，如果老公不讲理我又不知该怎么办时，我就会变得很激烈，很生气，有时想拿刀，或撞墙什么之类的，死给你看。甚至有时和儿子在一起较劲时我也会这样，用这种方式不面对问题和逃跑。
写到这里时才没有和弟弟恩怨牵扯的感觉及对弟弟那种自责和内疚，我不知道这样算不算清干净了，但这时心里有轻松感。
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