我知道我其实很玻璃心的，因为过于敏感才过多的在乎。在乎一些人在乎一些事，可往往所在乎的人大多并未在乎过自己，所在乎的事呢其实并不算什么事。也因此闲生出没有必要，莫名其妙的闷气，其实都是自己和自己过不去。我向来追求一种洒脱的人生态度，洒脱的做人，洒脱的做事，洒脱的生活，洒脱思考人生。。。然而这似乎只是我的幻想而已，有时候我都觉得我自己把自己禁锢在自己编织的牢笼里，活的很累。
其实很多人，没必要太在乎，或者没有必要付出过多的关心，有几个深交的合得来的，管ta高矮胖瘦善恶美丑，只要值得自己去关心去帮助就可以了，没有必要真的如同所谓水瓶座的“博爱”的判词一般去做。
我个人是比较喜欢交际的，但我却苦恼于不懂得如何跟人交往，怎样说话怎样做事怎样才能不让人讨厌愿意与自己成为好朋友。前几天我高一一个伙计小胖把我喊去他家，和一帮大多不认识的人吃饭，酒过三巡，我已醉意朦胧，就老问旁边一个不认识的哥们关于一个我和小胖还有他们这些人共同的一个女同学的事，当时小胖媳妇在场，那哥们说不认识，我当时觉得奇怪怎么可能不认识他们复读一班的啊，就接着问了几句，但是仍然没有下文。后来小胖媳妇走了，小胖就当着所有人的面数落了我几句，说我问什么问，没觉得这么多人没搭理你这茬吗？我当时喝酒喝的脑子本来就头大，一听他数落我的话脑子就更懵懵的了，一是感觉到自己又说错话做错事了，二是觉得挂不住心里堵。每次和他喝酒就被他数落，十年前高二一次宿舍吃饭就数落我，说我不懂餐桌礼数，到现在仍然如此。就是此刻想起来也堵得慌，心里想我去你家喝酒又不是去给自己添堵的，你又不是我爸妈不是我上级，凭什么每次当着这么多人的面说我的不是。当然我知道他说的都是对的，我确实是不懂太多餐桌上的礼数，从小不在意，现在虽说好一些了，但仍然是个愣头青兼餐桌文盲。更让我苦恼加气恼的是自己似乎从没有脑子，总是说话不经过大脑，有时候把人堵的无语望苍天。也只有小胖每次都忍不住给我说哪里哪里不对不对，可是久而久之人家也懒得管了。我虽然无法学会小胖的那种餐桌上的聪明，也更气恼于他数落我的话，但我仍然感谢他，不是哥们谁管你啊？
我总感觉自己身上的缺点多的如天上的星星，就根本没有明月当空。以至于我总是把很多关系要好的朋友远离我的原因归结于这些个缺点。就比如老八，她是我和小胖飞哥最要好的女同学了，可是这几年和我们基本不怎么联系了。她当初之所以选择远离我，更多的也是因为看不下去我的所作所为了，因为在大一大二时我把太多的精力放在了一个根本不可能的女生身上，成天为情所困，又不敢表白，又成天的在空间里微博上发各种愁啊伤啊的状态，而且还有事没事就给老八打电话倾诉。直到大二时十月底的一天晚上，老八似乎是实在忍不住了，把我骂了整整八十八分钟，从此以后也渐渐远离我了，我也觉得在她面前抬不起头来，没有脸见她。这几年我时常为自己失去这样一个朋友感到悔恨。她那晚说了些什么我基本上都忘光了，但那一夜却像一根刺一样深深的扎在我的心里，因为那夜是我与她友情的分水岭，也因为那夜让我更加明白自己竟是如此不堪。以后如果发现没有人再当面数落自己的不是时，要么就是这样的朋友没有了，要么就是他们也无语的无可奈何了，要么是我真的改掉了那些个缺点。能有这样的朋友，应当珍惜，而不是让他们失望。因为有些对自己的期许，不仅仅来自于父母和自己，有时还来自于他们。
这些年我一直在不停的下定决心努力改变，但大多数是三天打渔两天晒网，没有恒心又能做成什么事呢。因此，我似乎还是以前的我，甚至有时候觉得现在的我还不如以前的我，起码那时候我还有理想有胆气有激情，但是现在通通被安逸与所谓的“挫折”消磨殆尽了。
大学时我时常感慨，新的优点尚未养成，旧的优点却慢慢消逝。的确如此，这似乎就是我这四年大学的积淀与收获。四年大学，认识了不少人，做了不少事，可到头来我发现我仍然不会做人不会做事更不会聊天。说到聊天，这又不得不回到随笔开头我说我太在乎一些并不领自己情的人的事了。我说过我总是做热脸贴冷屁股的事，自己的过度关心可能在对方眼里更多的是一种多管闲事甚至是打扰，毕竟关系并不是那般好。就比如这几天考研成绩陆续出来了，厚着脸皮问了问几个二战的同学的成绩，结果当然是喜忧参半。其实问成绩的关心形式本来就是一种很让人忐忑的方式，关系很好的倒没什么，可关系并不是自己以为的那般熟识的人就难说了，考的好当然皆大欢喜，考不好却是自找尴尬。昨天问的昕，我俩虽是同专业的但真正熟识还是在考研时一起在外面背书时。毕竟平时人家也算得上美女一枚又是一班大支书，我算哪颗葱啊。和她聊天在球球上聊天时，总是我问一句她答一句，这次也不例外，一句话也不肯多说。更何况她这次考的似乎并不是太好，当时隔着几百条铁路公路水泥路都觉得分外尴尬。和她们一班另一个女生录平球球聊天时更让我怀疑人生。可能是上班的原因加上她性格极为内向几乎不聊天不怎么玩球球，每次她回复我的速度都要按小时甚至天来计算，而且大多回答的极为简洁“嗯奥哦”就完了。和这些个女生聊天，真的是让我几乎彻底的怀疑自己怀疑人生，是不是自己很不会聊天很无聊无趣很讨人厌啊，我想她们和别人聊天时肯定不会是这样吧。我之所以达到会怀疑人生的地步，我想很大程度上我自认为她们和我以前接触很多，应该把自己纳入她们的圈子里了，可事实和现实都是残酷的，我又一次一厢情愿了。
我知道我现在虽然这样痛下决心说什么不再去过度关心别人，适可而止就行了，再也不做热脸贴冷屁股的事了，然而以后可能还会不长记性执着的去做，这和我好交际的性格有关，也有几分不愿放弃与之成为好朋友的不舍。
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