从小的家庭环境，让我的性格是一个沉默寡言的人。可能是小时候没人跟我互动，导致于我内心觉得我的任何反应都没有回应，所以我就干脆不讲话了，虽然我不是哑巴。从小我就只是以第三人称活着，默默观察周围的一切，发表言论也只是在心底发表，无论开心还是难过都是一样。
我直到现在回到家里一天讲话也不超过十句。别人跟我讲话，我也大多沉默。我爸妈有时候说一些我特别讨厌的话，我也只是沉默，内心在怼，但是却不曾言语表达过自己的观点。但是，情感是压抑不住地，痛苦在我身上丝毫未减。反而像刺刀一样越扎越深，而且持久。
同时，你不去表达你的想法。别人即使往你身体刺了一刀，看你平淡的样子，似乎你没有受伤。如此，别人就会继续刺刀，甚至刺的更深，以为你没有事情。而只有你自己知道，你已经承受不住了。满身伤痕。
我就是这样满身伤痕的人。累积二十多年的老伤新伤终于爆发。出现了生理和心理的疾病。
以前我总是忽略自己的感受，以为我不去在乎，不去管他，假装一切都很好，一切就会过去。可是，我忘了一件事，身体从未忘记这些伤痛。
以前还处于可控制阶段，我也继续那样压抑的活着。现在想要活下去，就必须在生理和心理上作出调整。
从高三开始，病情就开始恶化应该。我每天都会做梦。时不时做一些噩梦，半夜吓醒那种，醒来有时候分不清到底是梦还是现实。过了好一会才发现只是一场梦，然后开始庆幸，啊，原来只是一场梦。
大学一段时间，我甚至开始害怕睡觉，因为我害怕做梦。噩梦实在太过真实和可怕。那时候，谁要在睡觉前祝我做个好梦，我都会拒绝，我不想做梦，好梦噩梦我都不想。
最开始我对自己的家庭压抑情感。后来谈恋爱，我在恋爱里也开始压抑情感。这二个占人生大部分时间的关系，我都选择了压抑。导致于我的生活都很压抑，不知道从哪里获得快乐。总是很悲伤。
现在的我在精神方面已经出现了障碍。我自己也很爱看心理学相关。也开始调整自己的人生态度。
我开始勇于表达自己的感受，无论是好的坏的，全部都表达。谁让我难受，我就要说出来，我的情绪需要宣泄。宣泄出来即使我是坏人也无所谓。没有人是完美的，我也不想做完美的人。
身体是我的朋友，我对其他人好了，可是我的朋友却病了。那当然不可以。不要逃避，不要压抑，这些都解决不了问题，反而压抑问题。
遇到事情，有情绪就发泄，大家都发泄完了，再坐下来好好沟通。
如果有人和我一样的感受，希望你也能慢慢转变对人生的态度。不要为了别人妥协，不要为了别人生活。人生最大最重要的首先是你自己。自己都不关心爱护自己，还有谁能真心关注你爱护你。
人可以无私，但首先要自私。
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