初为人婆

  儿子结婚一年半了，和儿媳妇相处也有一年半了。跟儿媳妇相处的这一年半时间里，我学会了很多东西。

    我相信每一个婆婆和儿媳妇在一开始都会希望自己的婆媳关系是融洽的，而且每一个儿媳妇刚进门的时候婆媳关系都不会差到哪儿去，可很多都是处着处着就成仇人了。

    我的儿媳妇刚进门的时候也不例外，我能感觉到她想跟我处好关系，她对我也很好，比方说她吃的东西，她会递过来让我咬一口，她喝的矿泉水她喝一口以后会递给我让我接着喝，我想她对自己的妈妈应该就是这样的吧，但当她第一次这样对我的时候，我的第一感觉是诧异，随即而来的是满满的幸福，儿媳妇居然不嫌弃我这个老太婆。还有每次儿子惹我生气，她出去了都会买个小礼物安慰我。

    当然我对儿媳妇也是尽力做到像女儿一样。她不喜欢吃的菜（豆角、蘑菇、西葫芦…）有她在的时候我从来不做，我每次去超市都会买她喜欢的水果零食，她身体不舒服不想吃饭，我都是把饭端到她床前，她跟儿子闹矛盾，我也都是劝儿子站在她的角度考虑问题。总之我常常提醒自己如果她是我的女儿我会怎样对她？

    一开始的几个月我们相处的还算好吧，我们一家人在一起聊天的时候，有两次儿媳妇都自豪的说“我觉得我很幸福啊”，我自作多情的以为这里边应该也包括有个好婆婆吧，哈哈。

    就这样一年过去了，到现在一年半了。不知为什么，在这一年半的后半年里，我感觉到了我们的婆媳关系跟以前不一样了，虽然我还是一如既往的那样对她，但我感觉她对我却不一样了，有时候爱搭不理的，也不像以前那样“妈…妈”的叫了，甚至有时候我都觉得她会针对我，这让我的心冷冷的。

    一开始有这种感觉的时候，我是伤心的，也是生气的，我老在想“我对你这么好，你怎么能这个样子对我？！你太不懂事了！我不是你妈至少也是你的家人吧，你怎么可以伤害我？！”，越是这样想就会越觉得难过。

  不得不承认自以为善解人意的我有时候也钻牛角尖，心眼也是很小很小的。

  我一边自我安慰着：如果她是我的女儿，我对她不满意的时候，还不是会照样对她好，她毕竟是个孩子，我不能跟孩子欧气；一边尽心尽力的跟以前一样对她，但我的心里很多时候是很委屈的，为此我甚至偷偷的掉眼泪。

    单独跟儿子在一起的时候，我问他他媳妇儿跟他说过什么没有，比方说我哪里做的不好，哪些地方她不喜欢。儿子说：“你对她那么好，她能说什么？她没的说。”我说：“如果她对我有意见或者不满跟你说了，你就告诉我，是我不对的地方我改，不然这不满积压的时间长了闹起矛盾来反倒不好”。但儿子坚持说儿媳没意见。我还能说什么呢？我总不能在儿子跟前数落儿媳妇的不好吧，那不是给他们小两口制造矛盾吗？这个理儿我还是能拎得清的。

    但我也不愿意自己就这样“憋屈”着（之所以带引号是觉得这个憋屈有可能是我想的太多的原因），我不奢望儿媳妇把我当亲妈看，但至少不要有误会或隔阂，我感觉儿媳妇肯定也是愿意婆媳关系和谐的。

    我不断反思自己，我想肯定是自己哪里出了问题，儿媳妇又是一个不爱表达的女孩子，她是用她自己的方式来表达对我的不满。

    我把这事跟闺蜜讲，一是倾诉一是让闺蜜帮我分析到底是哪里出了问题，我还在百度、知乎里搜索有关婆媳关系的文章，以进行自省，最后我总结出三点：第一，可能是因为这些年在外地做生意的原因吧，我有时候很强势，对儿子和老公有些得理不饶人。我想即便我没有直接对儿媳妇这样，但我也意识到自己的这个样子确实很让人讨厌，时间久了，她肯定不喜欢。第二，我跟儿子还像以前一样亲密：因为在外地没有朋友，而且平时干活儿很忙，很少有时间出去，所以偶尔逛街我会跟儿子儿媳一起去。这是不是让她误以为我在跟她抢她的老公，还有就是让她觉得我总跟他们小两口当电灯泡。第三：我经常以过来人的身份给孩子们讲大道理。这一点可能是以前工作的时候落下的职业病，到现在才意识到这也是需要改的。唉，这样一想连我自己都觉得自己是多么不招人待见的一个老太婆呀！我也不喜欢这个样子的自己，所以必须改。

    我决定，找个合适的时间跟儿媳妇开诚布公的谈谈我的想法。

    但后来我住进了老家的医院，孩子们依旧在外地，我在医院里没事干，更是整天琢磨着跟儿媳妇谈谈这件事，有点儿迫不及待，于是就用微信打字聊天的方式跟儿媳妇说了我的想法。

初为人婆 初为人婆

    通过跟儿媳妇的聊天， 我知道了我们之间的不愉快到底是什么原因，我的心结打开了，我长舒了一口气。现在我已经出院回来一段时间了，听到儿媳妇喊我妈，心里暖暖的。

  说句心里话，我常常想我是该感谢儿媳妇的，因为她的表现让我看到了自己的缺点，让我明白爱家人爱孩子也是要讲究方式方法的。

  不过，这才仅仅是一个开端，以后的路还很长，惟愿能跟儿媳妇儿相处愉快吧。

 

  我是看了文友村民夏花的《完美婆婆的若干个标准》一文，有所感触，写下了这篇文字。