如果告诉你，有一个方法，可以让你给孩子辅导作业的时候永不发火，你愿意尝试吗？
不陪作业母慈子孝，一陪作业鸡飞狗跳。
“你怎么这么磨蹭？”“这都不会做，你怎么这么笨？”“你脑子里装的是浆糊吗？”
“这么笨，你到底像谁？”……一进入到陪作业的状态，表情管理和情绪管理真的太难了，还有家长辅导作业心梗装支架的新闻。
仿佛一辅导孩子写作业，就忍不住发火。然而，哈佛和耶鲁写作课堂里的头条教学规矩就是不批评只鼓励。
戳心的地方正在于——为什么老师能做到不批评只鼓励，我们做为家长，对自己亲生的孩子，为什么很难做到呢？
想来至少有四个原因：
01.我们为孩子的未来过度担忧
我们为孩子的教育而焦虑，是因为我们想给孩子的人生铺路，开创一条畅通无阻的道路，可以让孩子顺利前行，最好不要经历失望和失败。
要么想尽办法让孩子提前学、成绩好，升学一路畅通；要么让孩子避开竞争白热化的国内高考，去读国际学校，去考国外大学；要么带着孩子去大理、去清迈读书，躲避焦虑。
归根结底，都是因为我们相信：我们要对孩子的未来负责，如果我们不为孩子的人生做好准备，那么我们就是失败的家长，如果孩子未来过得不好，我们就得承担所有责任。
换位思考一下，我们现在活得好不好，主要是因为爹妈负责吗？我们可以把自己人生不如意的所有责任，推给爹妈吗？如果我们自己的答案都是否定的，那么我们为什么一定要把自己对孩子的责任，看得那么重要呢？为什么不相信自己的孩子也会像自己一样，可以不依赖爹妈的帮助而成功呢？
过分焦虑的弊端在于，如果你投入太多，必然对孩子抱以高期待，一旦孩子不符合你的期待，就会生气、就会有挫败感，并且会把这种压力转嫁给孩子，对孩子的批评和管控就随之而来，这无异于是对孩子的精神虐待。
不仅如此，就算我们能一路畅通，帮孩子躲开种种困难，孩子没有机会遇到挫折和困难，孩子如何成长呢？这样反而会导致孩子变得平庸，甚至无法独立生活。
02.我们把孩子当成了自己生命的延续
有很多教师身份的朋友都说，可以做到对学生不批评只鼓励，但是换作是家长身份，恐怕很难做到？为什么呢？
因为我们把孩子当成自己生命的一种延续，我们希望孩子好，不仅仅是无私的、无条件的父母之爱，还因为“自私的基因”。我们希望孩子好，其实就是希望自己好；如果我们觉得自己不够好，也把自己能变得更好的希望，投射到了孩子身上。
作为父母，把自己和孩子的人生绑在一起，可能是人类基因本能的冲动，但现实是孩子从来不觉得自己的人生是和父母绑在一起的，每个人都渴望成为独立的自主的人，而不是弥补父母遗憾、实现父母规划的工具人。
英国的心理学女博士西尔维娅·克莱尔曾说：
这个世界上所有的爱都以聚合为最终目的，只有一种爱以分离为目的，那就是父母对孩子的爱。父母真正成功的爱，就是让孩子尽早作为一个独立的个体，从你的生命中分离出去，这种分离越早，你就越成功。
这是为什么很多被父母高压管控出来的孩子容易得抑郁症、长大成人了也容易得“空心病”。在批评下长大的孩子，只能知道自己什么事情做得不好，还没有达标，还要努力，哪有机会去思考自己喜欢的事情是什么。
如果我们能真心实意地接纳孩子是他们自己，把批评都换成鼓励，结果或许会完全不同。
03.我们过度迷信“努力”的作用
我们这一代家长，自己往往是很努力的，无论是学习还是工作，都相信“可以不聪明，不能不努力”，如果努力了做不到那就认命了，不努力就不可饶恕。
所以我们无法接受孩子懒惰、贪玩，而无数的研究成果却告诉我们，孩子学习的动力往往是好奇心，觉得一个东西有趣、好玩，所以才想去学，才是更长久的动力。
为什么我们的基础教育阶段，数理化学得比美国人难，也比美国人好，科技创新能力却比美国人差了好几十年？
因为我们太勤奋、太努力，想要孩子学太多，结果造成了孩子厌学，即使学出了成绩，也不喜欢这个学科；考上好本科就是人生巅峰，考研是为了好找工作，考博是为了评职称。
有多少人会因为好奇心、因为热爱某个学科，而继续钻研，有所建树？
两届拿到国际奥林匹克金牌、保送北大的付云皓，在大二时自称迷失了自己，因沉迷于游戏辍学。害他辍学的不是游戏，而是看不到自己的价值了。
04.我们怕输怕落后，总盯着短板，是一种穷人思维
为什么担心孩子幼小衔接？作业不会就发飙？成绩不好就生气？因为我们害怕落后，觉得“输”是丢人的事，没有看到输的好处。
“落后就要挨打”在过去的一百多年里，是写进中国人共同记忆的深刻教训，以至于我们就算看到了当今中国的富强，却怎么也从容不起来。眼睛盯着短板，盯着自己没得到的东西，这也是一种穷人思维。
富人思维怎么看问题呢？
就是把一切遭遇和经历都视作自己可以利用的资源。
只有输过又能靠自己赢回来的人，才能不那么害怕输了，暂时的落后失败，都是让孩子锻炼成长的契机，这种成长不是为了以后每一次都能赢，是为了面对竞争时不会患得患失，让孩子真正从容地面对生活的波折起伏。
学校的评价体系是单一的，等到了社会上，我们才慢慢意识到，能做自己喜欢且擅长的事，往往更容易幸福和成功。作为父母，我们在家是延续学校的评价标准，还是选择补偿的机制，帮助孩子看到每一种经历中都有成长的机会？
当我们不断批评孩子，告诉他们你有多差劲，多么不如人，短期效果可能不错，孩子可能会成绩不错，但我们就成了一条“你不够好”的鞭子，每天去鞭打孩子。
慢慢地，我们就不用批评孩子了。因为“你不够好”会刻进孩子的心里，他会总是觉得“自己不够好”，进入”不用扬鞭自奋蹄“的境界，可是终其一生，他会感到快乐吗？他会不会因为自己的“不够好”总是惴惴不安？这是我们希望看到的吗？
要做到对孩子不批评、只鼓励，特别是在孩子的学习上，特别是在陪作业的时候，尽管很难，道长且艰，但是只要我们真的相信，并且下定决心，是有希望能够做得到的。
我们想向大家倡导实现正向家庭教育的三件事：
第一、当我们决定之后，第一件事可以是对孩子说出你的决心，一旦你说出来“我以后辅导作业就不发火”，就会更有动力让孩子看到，你能做到。
第二、跟孩子签订协议，贴在墙上，比如“如果斥责孩子超过三分钟，自动罚款100元”的合同，果然会因为心疼钱而约束自己。
第三、每天安排夸夸时间，真心地说出对家庭成员的欣赏，让每个人都感到被看到、被认可之后，批评别人的冲动或许就没有那么强烈了。
你相信哈佛和耶鲁写作课堂里的头条教学规矩——不批评只鼓励，适用于家庭教育吗？欢迎大家来一起交流[呲牙]
每一个为孩子教育和未来而焦虑的父母，今天这篇文章可能是解药，也可以是毒药，喝不喝取决于你。
只想让大家看到，原来教育还有这样一种可能性，无论是学校教育，还是家庭教育；原来每个人手中还有这么强大的力量，与你有多少钱、多少资源无关，只取决于你怎么想怎么做。
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