20190127

现在似乎没有那么讨厌你了，有点觉得你可怜。可是我又为什么要可怜你呢？我不是应该可怜自己吗？真可笑，前几天的时候做梦梦到你了，梦到了你看着我一句话不说的躺在我的旁边，我也很平静就像看到了一个陌生人一样，我也知道我应该翻篇了。

点到没那么多的恨了吧？可笑，我有种强烈的预感，你过不好这一生，可每个人都过不好这一生吧，又有什么关系呢？左右你我不是彼此的过客，这也是你心心念念的说的吧。我似乎太执着了，执著在欺骗，执著在不关心上面，可这些东西不都是要自己先给自己的吗？   

爱情左右不过是锦上添花，我又何必强求它是雪中送碳呢？自欺欺人地与你相爱，两个人终究都是有错的吧。最后分手的决绝，我也骂得畅快，可也有多少的不甘心吧。何必计较呢？罢了，你欠我多少，我想拿走多少这本账目算不清了，左右不过半年的时光，教会我这世道的人心险恶。也算是够了，你也不过是个可怜的人儿，格局小点，终归是没有坏心思的。

我太直性子，脾气坏到家了，得理不饶你，终归是没看到你的诚意罢了，也不想跟你耗着浪费我自己的时间。年龄骗我轻视我，说要回家没想过我的感受算是从未想过你我的未来，凡事推脱给家人，大概也是怕极了承担责任，不解释不交流不表达，你我没有共同可做的事情也是将这段感情拉到了冰点，本来你的家庭，你的样貌加上你的秃顶，个人的核心竞争力已经差到了极点，从我理性的角度分析，我实在找不出一个想跟你过下去的理由了。也许好脾气算一个，可是好脾气伴随的不就是没责任，推脱事情吗？于我是好脾气，于你的家人朋友不也一样，我终究是刻薄了一些对自己。如果能稍微的忍忍，或许还可拖延半年，可又有什么意义呢？终究不是我要的那个人。

我也终究不是那个爱你，崇拜你照顾你的人罢了。我是有爱，也许在冲动想与你结婚的时刻，也许是为了跟你多相处用睡觉想骗你过来的时刻，也许是明明生气了，巴巴的跑过去看你的时刻，也许是陪你找房子的时刻，也许是心疼你无人爱你的时刻。可我呢？谁又何曾的这样对过我呢？对你而言或许更容易放的下。

我的那份爱意慢慢的也消磨殆尽了，也许就在你一天天不会主动找我的时候，也许在你骗我的时候，也许知道你交往那些恶心的朋友的时候，也许在你不愿意跟我一起回家的时候，也许在你觉得我可有可无的时候，也许在我们的争吵中，也许是你实在太无聊引不起我的任何的兴趣。自私抠门冷血秃顶，你也太烂了，我怎么可能去扶贫呢，我都还在贫困中挣扎，我说的不是经济的贫困，我是觉得精神的的贫困你贫穷的更可怕，或许是我多想了。

理性压制了我的感情，慢慢才发现感情在不断的变淡了，理智越来越强大了。曾经试图放下所有和解，曾经试图给你所有来结婚，可我真的太傻了，傻到了你觉得我在不断的感动自己，我大概爱人的方式就是想着感动我吧。我不取悦自己，你也不会给我快乐呀，傻逼。

也许你本身就很恶俗，我怎能要求你完美。终究是一场梦，梦醒了，继续前行，看的更清了罢了。