当火车穿过寒风,冲破黑夜,车厢里熙熙攘攘,与世隔绝,熊孩子们闹成一片。同行的人啊,你们此刻是怎样的心情,又是什么支撑着我们一路向北。
夏目漱石先生的《我的猫》为我们提供了一个很赞的视角,里面有一段话写给那些天天嚷着希望像猫一样轻松的人:想轻松很简单,没有人逼着你非要这么忙。明明是自己制造出一堆乱七八糟的事情给自己,到头来还抱怨真痛苦真痛苦,就像自己生起一堆火,到头来嚷着热死了热死了。
我不知道别人会怎样坦然接受如此的“斥责”,或是找到怎样的理由为自己开脱辩解。至少对我来说,确实是不能同意再多的。
只是所谓轻松与忙碌,是不是如同“每天晒晒太阳伸伸懒腰”和“日出而作日落而息”之间的差别?我难以轻易置喙。若是如此,那么每逢春节是再轻松不过了。然而这份轻松是多么“无能为力”的感受啊……心底总有一根弦不时的拉扯着,若隐若现,动弹不得。若不是和家人团聚在一起的喜悦温馨将其冲淡一些,我怕是受不得这般清闲的。
用心的时光往往是感知不到忙碌的,唯有在旧友致电“怪责”我又过了多久没有联系过她的时候,我才会发现,啊,居然又过去了那么多天。
没有人逼我做过任何。哪怕是所谓的现实,约束我,鞭笞我,也未尝让我别无选择。看了看去年年尾的睡眠记录,惊讶不已。明明有更加“闲适安逸”的路可以走的啊,我偏偏“执迷不悟”。
当有人问起我为何选择北京时,我曾信誓旦旦、斩钉截铁;也曾吞吞吐吐,一笑而过。就是这样子啊,再来一次也还是这样子啊,异地恋辛不辛苦试过了才知道啊……只是委屈了他,不得不陪我一起承担“求之不得”的苦涩。
朋友圈里一把一把“狗粮”的洒,懂的人知道这是一剂良药,不懂的人捧个人场我也很感激。这奢侈不已的欢喜啊,放大了会更长久一点吧。我就是这么作,然后莫名坚信,长长久久的爱情拥有了迷恋和依赖还远远不够,经历过分离的考验,体会过对彼此的埋怨甚至“痛恨”,再来互相安抚鼓舞,一起熬过异地的苦,才会真正懂得什么叫做历久弥坚。经历的越多,那个人就愈加无人可以替代,于我于他,应该都是如此。这样想想,心里就会好过一点。
常有人说,女孩子,不能对爱情太过投入。在我这里,完全没有这回事情,爱情于我,是一条“置之死地而后生”的路,是一场“绝处逢生”的修炼,我大概是走火入魔了吧。
工作累了,就想一想,我是为了什么,问候完初心,然后再一头扎进去,我知道自己要实现怎样的自己啊,也相信自己在哪里都可以扎根发芽的啊。
征途漫漫,偶尔想想我的咖啡屋,瞬间就容光焕发。想象着那一天,我会安静地坐在窗边,看书写字听听歌;我会养些花花草草,傍晚时分去健身或跳舞;心血来潮就找人聊聊天,把生活的烦恼当成生命中的消遣;我也可以带上我的“宠物”,打扮得花枝招展地出去招摇过市,或者站在前台招呼客人,看到动心的就送份小惊喜;可以的话,我会不时举办一些小活动,自己过一把主持的瘾……如果你们偶遇一家叫做“浅浅时光”的咖啡屋,一定进去坐坐啊!
我会用手中的笔把日子过成永恒的模样啊,那时候陪在我身边的一定还是你。
我知道生活不在别处,只是当下也需要一些梦想和渴望来调剂。我也是最近才发现,生活从来不是什么壮丽的诗篇,也不是一袭长满了虱子的华袍。
生活本身就是一种修饰,再多的形容,不过是画蛇添足。猫和人的差别,就在于把“活着”修饰成“生活”的本能。人总是需要一个理由来解释我们正在或者即将经历着的一切,或者说,我们习惯于给任何东西添加一个概念,使所有的举动都显得有据可依,有理可循,这样子才不会慌乱而不知所措。如果说这是一种束缚,那么这不是我可以挣脱的,而你,也注定难以逃脱。
一路向北,夜越来越浓,哪一站是你的执念,哪一站是你的终点。
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