愿你还记得，我们爱过的模样

愿你还记得，我们爱过的模样

我和Y的故事起于夏天，止于夏天。

我们的遇见是一个意外。

一个百无聊赖的夏日，写完一篇文章，跟文友私信聊了聊，那时的状态是平静，把所有的心思都寄托在文字上，渴望有人看见，被人看见。她说，我们有微信群，要不要加进来聊聊。我说好。

几百人的群，我并不知道这里的规则，大家都在发自己文的链接，原来都跟我一样，需要被认可。我随手转进了刚写完的文字，那是我耗费了很多泪水的心血，一篇纪念。

也许，我就这样进入了他的眼界。微信上出现了一个新朋友提醒，我不知道他是谁，是男是女，长什么样子，从事什么行业，只有一个头像，一片海。直到现在，我也不知道他当时的想法，是因为我的那篇文章，还是因为我孩子气的头像。我从来也没问起过，没有答案。

我从不加陌生人，原本并不会发生，但也许是手滑，也许是被命运驱使，我就这样莫名其妙毫无想法的按下了同意。于是，我的世界变了。

他在广东，即将来到我的城市读书，那天聊的很开心，所谓人生若只如初见，初见都是美好的，再加上些许惊喜，会让人觉得，这是一种缘分，也是一种安排。于是意外的发现，我们在同一个地方读了大学。

过去的失败，让我变得不再那么容易乱想，就算有小鹿乱撞，也早已把它栓好，没那么多期待，便没那么多失望，一个网友而已，想那么多干嘛，累。

于是我继续过着我的日子，上班，下班，看书，写稿，只是多了一个人分享，多了一份期待，多了一个经常点亮手机屏幕的理由，多了一种看不见却存在的念头。虽然不愿意承认，但他的确闯进了我的世界，从此，心里便住进了一个人。上班不再觉得无聊，早起不再觉得痛苦，充实不是忙忙碌碌，而是内心已经满了。

直到有一天，他说，我做你男朋友可好？我看着屏幕，啪的按下了锁屏，are you kidding me？正在陪朋友做头发的我，强装着淡定，东拉西扯着，内心早已沸腾的上蹿下跳，现在的年轻人是这么表达感情的？这才认识几天而已，面都没见过，是我太落伍了吗？我想答应，但是，我不能。

他来的那天已经有秋意了，我站在地铁口旁的天桥下，看着一个帅气的大男孩走来，我说你怎么知道是我，他说我就知道。我坐在他的自行车后面，穿越着整个校园，我想起了郁可唯的《时光正好》，单车前面的肩膀，就是不知道能不能陪我在以后流浪。

那阵子我备战经济师考试，对于一个从来不知道经济学是什么东西的人来说，这场考试的复习就是一种灾难，那些概念是炸弹，那些公式是天书，那些数字是毁灭，我就是看一百本小说，写几十万字文章，也不愿意做一道题。我一个离开学校好多年的人，怎样才能够静心攻擂。他说别怕，我帮你。

那一个多月的周末，我开启了学生模式，一大早提着一大袋书跑到他学校自习，看着周围认真读书的小朋友们，看着陪我读书的他，我心定了，我要考过，一定。那是我们最单纯快乐的时光，虽然没有太多的交流，但我知道，这个人陪着我渡过难关，帮我解题给我打气，久违的校园之感，命运用这一个月弥补了我从未体验过的校园恋爱。那晚，他送我回去，坐在草坪旁边的石阶上，他问我，你喜欢我吗？我说，你是我喜欢的类型。我都恨自己矫情，喜欢就喜欢，玩什么文字游戏，装什么文艺范儿！

天太黑，我看不清他眼中是喜悦还是失望。我怕承认，如果这只是一场空呢，考试快来了，我却不希望它到来，请再给我点时间，我想再多跟你待一会，考完试，我再没有理由来找你。

通过率很低，我考的不错。谁都没能再迈出一步，如果真的错过，也只怪我没用勇气。他开始忙学业了，新的阶段很忙，我在工作交替期，忙着交接，忙着旅游，忙着一个阶段的告别，也忙着一个阶段的开始。他已经帮我够多，我也不能再奢望什么，也许这样是最好的，什么都没说什么都没做，再见亦是朋友，那就再见一面吧，最后一次，我就放弃了。

他没有赴约，说太忙。也好，也好。

新工作马上就入职了，跟老同事关系很好，舍不得离开，可是人生就是这样，离开了，再认识新朋友，我大概永远不能很快接受新旧交替，总是念旧的。

我放了两天假，跟旧同事聚会吃饭，在街上闲逛，他说有空见见吧，我说好。挺好的，见一面，你继续学习，我开始工作。

是奇幻电影的作用吗？还是被施了魔法？他牵着我的手，我惊讶的看着他，心跳了千次，不，是不会跳了吧，他盯着屏幕，没有反应，不知道他是否跟我一样紧张，我像个傻瓜一样一动不动，被他这么握着，手心里都是汗，电影在放什么？我什么也没看懂。

生活就像巧克力，你永远不知道下一颗是什么味道。

生活就是有病，你永远不知道下一刻发什么神经，无药可救。

00:00，12月25日，圣诞节。做我女朋友。

陈述句，不是疑问句。

我说我不要看着这几个字，我想听你当面说，他说了。我问他，你为什么喜欢我，他说，喜欢一个人是一种感觉。可是我说感觉会变的，他说那就记住最初的感觉就好。我的心是暖的，也是充满疑问的。

学期末，他一直很忙，我不忍心打扰他，想见却不能。什么时候，情侣变成需要这样小心翼翼了，我想打个电话给他，却怕他在图书馆，扰乱了思路。我想去见他，他说快考试了，下次吧，考完我好好陪你。

我可以等。

等来了一个小长假，终于能陪我，三天，而这三天最终成为我们最靠近的时刻。空荡荡的山谷里，静谧无言，繁星点点，夜冷的惊人，我们靠在窗户前看星星，但凡有流星，我可能会许愿，让时间慢一点再慢一点。顾城说“我好像终于碰到了月亮”，而我，也许是碰到了一颗亮眼的星星，遥远，又靠不近。我看着睡熟的他，心里感激命运，我为什么这么受优待，一个我很喜欢的人就在我身边，一个原本我认为不会喜欢我的人，就在我身边，不可思议。

我喜欢骑车带着我的他，我喜欢为我打伞淋湿了自己的他，喜欢每天说晚安的他，喜欢抱着我的他。

可是我一直知道，我没能走进他的内心世界，我的胆小我的被动，终有一天要到达。

顺其自然是一种躲避，因为害怕承担可能的结果，而一味缩下去，于是，见面的机会越来越少，他说忙的次数越来越多，我就这样置之不理。

一年了，我们爆发了第一次争吵，也是最后一次。我说他不把我当回事，他说我没把他放在心上。冷战。无果。

我心里明白这样意味着什么，有些人天天吵。吵不散，有些人从不吵，一吵就是结束。

我们是后者。

那天我去找他，我多希望以前那个最初的他能回来，我期待已久，希望他能出现在我面前，对我说，给你个惊喜。不，这样太奢侈，就说我们和好吧就好。可是，他说我们分开吧。

那天，是我的生日。

我不要生日礼物，也不要你说生日快乐，只希望你别那么残忍，如果真的要说，能不能换一天。

失去一个人很痛，痛到我无力说话无力睡觉，连哭泣都显得多余，我拼命想挽回，我相信他会不忍心，那天我在他眼睛里看到了不舍。我像一个被时空隧道丢弃了的孩子，找寻各种穿越回去的方法，可是通道关闭，按钮消失。

我一个人呆呆的坐着，在爸妈面前装作若无其事，在同事面前强颜欢笑，谁告诉我生活是舞台，我演的这么好有没有奥斯卡奖。

我太过独立，反而没有小鸟依人；我太过依赖，反而没有付出行动；我太过被动，反而没有表达心意；我太过争取，反而没有看清事实。还有很多应该做的没有做，他累了，卷了，想放弃了。

我浪费了努力争取来的机会。他不爱了。

也许是我们之间太过差异，也许是我们之间太忽视对方，也许是我们之间不够包容，也许是我们之间不够努力，谁也没有看到真心，两败俱伤。

我们都没能学会怎样爱对方。

我想和他好好告别，遇见的时候不易，告别的时候应该用力一点，为了这一年，为了曾经爱的时光。可惜最终没能见到，我很希望他能开心快乐，我决定放手。那天，我一个人在学校里转了很久，想起了我们走过的点点滴滴，每一个台阶都有过去的身影，如果时间能倒流回去年，我一定会跟你说，我很喜欢你，开始是，现在也是。

梦里面，重新开始，你好！

现实中，选择放手，谢谢！

那就好好努力，把自己变的变得更好吧，也许将来某一天，我出现在你面前，全新的你，全新的我，让我对你说，hi，好久不见！

仅以此篇纪念已经离开不会再回来的爱情。

如果还记得账号，你能看见。