不要怕，不要悔

    辛苦在外打拼的人疲惫无力之余好想念陪父母同吃踏实的一蔬一饭，以陪伴作最长情的告白；而选择回归小城的孩子也会在内心失落之时悔悟，为何在容得下精彩的年纪选择和父母一般如此平淡地老去，那种惆怅父母也许不会懂，父母不懂会独自心痛，父母懂了便会一起痛。

               —一个小城青年对生活选择的围城困境

  曾经的我，在磕磕碰碰跌跌撞撞后走进了支撑自己前半个学生时代的梦想之地，听上去会让很多人赞叹和欣羡的象牙塔，尽管走入其中发现自己过得并不快乐，但有意无意间还是会带给年少浅薄的我一份淡淡的骄傲——这样的未来也许不会差吧。

  四年人生里宝贵的时光在不断的体悟和成长中匆匆一刹，大四一年用尽心力的日子没有换来梦想中的结局，考研败北，曾经的我也想过当校漂背水一战，可是被父亲严令反对。我是个听话的孩子。

    在抱着试试运气练练手多点经历多条路的态度参加了姐姐替我报名的国考，依稀还记得裸考的我中午坐在学校的操场，纠结着要不要考完下午的申论，如果不是考虑和拼车的校友一同返回更方便的话，我大概就中途弃考了。那时的我不会想到，这就决定了我的轨迹；如果我能想到，我一定会更努力一点，可是人生没有如果。

    阴差阳错地，国考调剂到了家乡小城一机关单位，我的第一反应是——这不该是我的人生，然而父母还是挺高兴的，毕竟是很稳定的单位，也可以留在他们身边。尽管我想用实际成果来证明我的不甘、我的抗拒和所谓的我本可以到底是怎样，但是在一番奔波劳碌之后拿到的offer在父母的视角中总有不可弥补的硬伤，有不解决户口的，有没技术含量会丢掉专业的，有不给编制的，有不适合我性格的，无力感一次又一次袭来，最后我妥协了，因为我被吓住了，爸爸说：一个女孩子在外漂过了三十，万一再没有找到合适男朋友，再回归家乡，那时的境遇可就今非昔比了。

    现在的我不会在安逸中感恩岁月静好，虽然生活一直挺平静，也没有什么不好，可内心的波澜没有停息过。它泛起在每天上下班看到路上没有生气近乎破落的街景时；泛起在看着父母每天淡淡地吃饭看电视睡觉仿佛从没有什么企盼和憧憬时；泛起在身边的人抱怨世风日下要不努力离开就只有混吃等死时；泛起在觉得自己的思想越来越懒惰越来越疲于求知探索新事物时；泛起在被介绍相亲后感到自己不会碰到能够喜欢的人的悲伤时；泛起在看到昔日的同学活跃在广阔的更多种未来中时。

    我会很后悔为什么自己在可以独立自主的年龄选择妥协被动接受，让循规蹈矩的几乎与社会脱节的两个中老年人去影响我的后半生。后半生我终究是要一个人走，可是我没有信心在常常感到绝望的日子里走那么久。

    我会很后悔自己当初为什么不去勇敢地试一试那些带着瑕疵的选择，也许走着走着路就有了，也许尝试后的归来最后会是愿赌服输的甘心作罢。

  现在的我会懂得，不要让任何人替你做出选择，坚持会让我们付出很多，但妥协需要的能量一点儿也不比前者少。

    在外拼搏的人，疲惫无力之余多会想念家的港湾，陪父母踏实地同吃一蔬一饭就是千金难买的幸福；而从一开始就选择回归的人也会在内心失落之时悔悟为何在本可以拥有精彩的年纪就此选择如父母一般平淡无味地老去，那种惆怅父母也许不会懂，父母不懂会独自心痛，父母懂得便是一起痛。

     太难两全其美。

    我一直记得一位老师曾对年轻的我们说过一句话：不要怕，不要悔。现在更加理解和认同，每一种选择都需要担当，怕了之后做出的选择可能就会要忍受悔意，时光不可逆；想要一种不悔的选择就要必须克服其可怕之处。这就是生活，像绕口令般的辩证，却从来没有最优解。

    不要怕，不要悔；说这句话是因为我会怕，我会悔。