电视剧《都挺好》里的人物在开始洗白了。我看到很多网友评论说，如果最后这部剧是大团圆的剧情，那么就再也不看国产电视剧了。

我不爱看家庭伦理剧的，是因为里面经常为了一点小事就鸡飞狗跳，累的慌。

那天忘了在哪儿看到一篇文章，写到苏明玉和她大哥平淡的谈论着她妈的葬礼。她哥说她变了。

紧接铺天盖地的都是规劝。这个镜头下，可能不仅仅是他大哥不能理解，还有成千上万的人不理解。而那刻，还有此时写文章的自己，都哽咽的不行。

因为都不是她，所以都只是觉得是苏明玉变了。可在苏明玉的身上，我却看到了我自己。

所有的执着和冷漠的外面下，随时都能被撕开暴露的一颗悲愤和受伤、鲜血淋漓的心。

我也曾经以为，这辈子我都会一直一个人过下去。然后离开这里，去一个能让单身女性优雅的老去的国度，再也没有这些不堪的伤害

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电视剧里面有一个镜头，苏妈妈和苏明玉说“苏明玉，你是个女孩”。小小的明玉眼里有愤怒有不甘，更有毁灭性的受伤。

“你只是个女孩”这句话，对于同样是女孩的我，也如一把利刃，从我背后直接捅进了我心窝，再毫不犹豫的拔出来，手起刀落，干净利落的很。而这捅我的人正是我往日最亲近的人。哪怕后来苟延残喘的活了下来，却再也健全不了。

我还记得：每逢过年过节回家，外公外婆先看到的都是弟弟。拿出来好吃的都是先给他。每次我的头疼脑热，总是被责骂。每次我遇到困难想求助，总被无情的苛责......

我在7岁时，路过一个竹林里碰到了一个诡异的现象“一根细长歪脖子的竹子上挂了一个全身白色衣服，头发到脚脖子，双脚泡在水池里的一个女人的背影”。这个事情，整整折磨了我近20年。这20年，我无人可诉，无处可躲。夜里是要开着灯的，若遇到电闪雷鸣的夜晚，哪怕夏天，也是要捂着蜷缩在厚厚的被子里不敢闭眼。

很多年后以后，我鼓起勇气和母亲说，她只是很云淡风轻的听过了。“看，其实，我早就知道是这样了。”在说完之后，我就释然了。我还在坚持什么？

明明是个女孩子，可我却偏偏活成了个男孩子的样子。

我什么都要争，我什么时候都会带着厚厚的刺，我所有的选择都是为了证明，然后最终失去了我自己。而我那唯一的弟弟，就是我的爱和恨的矛盾导火索。

再回过头看看周围那些人，他们总是这样，习惯性的站在他们道德的最高点，去规劝你，去批判你。仿佛你生下来就是恶毒的、丑陋不堪的。甚至认为是你变了。却唯独没有人肯多问你一句。

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苏妈妈还有一句话就是“我们只负责养你养到十八岁”。可能天下这般处境的姑娘，都会听到这句话吧。这句话，在我快满18岁的时候我也听到了。

我时常会羡慕，身边同龄人的十八岁，她们可能是花季雨季，是那漫山遍野的山茶花；是那酸酸甜甜的初恋。而我的十八岁，早已经抑郁了。

多少次，站在高楼顶部，我觉得跳下去吧，比现在好；多少次，站在车水马龙的大街上，我祈祷能有一场意外的车祸，给父母一笔赔偿，比现在好。我总觉得，活着只是一种罪过。

在父母不断的重复强调下，再加上亲戚长辈的不断加深中，我的全世界都在告诉我，养我这么大，就是我欠他们的。我只是一个附属品，太过有想法太过独立都是一种灾难。

因为我是一个潮汕姑娘，我的叛逆和不服从。基本就能受到所有身边的人的冷嘲热讽；因为我是一个潮汕姑娘，对于父母来说，都只是嫁出去的别人家的丫头。她们多少个世纪都是这么被对待的，所以我们理应被安排。我们的苦难也都是我们应该承受的。

曾经我也一直在想，或许他们给的爱就是这种模式的，可我身边有个亲弟，我的青春在抑郁的阴暗中度过；我也以为，只要我成绩名列前茅，只要我把家务都做好了，他们是不是就可以和我有说有笑了？这些不断解脱自己的说辞，最后都被无情的粉碎掉了。或许，从一开始因为我是个女孩，不那么爱我，才是最好的解释。

3年级我就知道，生病了要自己照顾自己。下雨了，要记得带伞。遇到危险困难了，要自己保护自己。

哪怕我不是个女孩，可我还是个女孩呀。谁在青春期没被异性骚扰过？很长一段时间里，我书包里都是藏着一截铁棍。因为我知道，除了我自己，我一无所有。

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屏蔽和选择性遗忘，根本无法重新开始

这是那个镜头，苏明玉她嘴角带笑的讨论她母亲的葬礼。在别人不解的时候，我已经哭成了一个泪人。

曾经，我奶奶去世的时候，电话里的我，也是这样的，我就像个局外人。然后在我父母苛责我是白眼狼，冷血的话中挂断了电话。

因为我曾经也以为只要我屏蔽掉了“联系”，斩断了过往，我就可以重新开始。我就可以开开心心的，就可以不再那么痛苦了。可我奶奶过世的那天，所有的事情都充满了烦躁。

我没寻求过帮助吗？我和要好的同样地方的同学朋友倾诉，要么就是正常呀，然后开始大道理的劝我。要么就是不做声。

我也努力的想和长辈们求助，可从头到尾，就没有人真正尊重过我。

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一般女生的内心都是柔软而细腻的。所有的毫不在意，不过是因为心伤的太重，再也负荷不起罢了。

而我的改变，是因为遇到了我的1.83先生。1.83先生，让我正式开始了与心理学的接触。

虽然成长撕裂的痛，真的很痛。我的心理老师也曾在原生家庭的那一部分。几度尝试帮助我去和原生家庭，和我的母亲和解，最后都以失败告终。（不当的心理治疗，可能会对当事人造成2次伤害。）

通过一段时间的心理课程学习，我也知道了：原来，我不是不会爱，只是女性的力量太弱小了。也终于明白了，我的亲密接触的恐惧感源于作为一个女性被不断否定的过程。

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你比想象的更加美好

看到剧中人物被洗白的时候，我觉得这个剧是否是大团圆，其实都不重要了。因为成长这个过程中，再没有人能逼迫你去做任何事。当你学会把自己放在第一位爱着自己的时候，那些伤害你的人，无论原谅与否就都已经不那么重要了。

我也浪费了20多年，在和“你只是个女孩”较劲，在和我弟弟那个男生较劲，也在和父母，在和所有“重男轻女”的行为较劲。结果就是，20多年来我根本无暇顾及自己，更从来没有想过去好好爱自己，因为生活对于我来说是毫无意义的。

很多时候我们懂得的道理总是很多，却依旧也过不好当下的生活。可，我们终究也会找寻到自己能平衡的那一点，不用再这样委屈自己。成长的伤害就是伤害了，不要去逃避掩盖或选择性遗忘。那怕疗伤的过程可能需要10年，20年甚至一辈子。当自爱的你，能直面伤痛的时候。那么其他人与你又有何相干？

在此后，我也再没有去找寻外界的手段去强迫自己，接受或者改变了。

可20 多年后的今天，我想我终于也熬了一手好鸡汤了。因为最近两年总有人说我是个幸福的小女人。

苏明玉这样的姑娘，请答应我永远不要否定自我。因为你比你自己想象的还要强大和美好。

PS:想了解我那段时间学习的心理课程，记得私聊我哦~

无知无畏的成长故事             

青春可期，生活不可欺