对父亲的强烈恨意
晚饭时，是与父亲一同进行。父亲跟我说，世道艰难，自己有些许负债，希望我早日步入社会替他分担些许。
这令我先是心生了不少愧疚，毕竟在外上学多年，大多都是父亲供养着。但随后，内疚转为了愤怒——既然自己没有能力供养，当初为何要与我承诺“如果能够继续往下念书就继续，家里这边不用担心，金钱也不不需要操心”。这样的一种不守承诺，亦或者是说，将自己曾经夸下的海口的责任交由我来分担，令我很是愤怒。
这样的言语，不免让我联想到父亲在我成长过程中所尽的养育之责，甚至是在生育我之前对未来的考量之不周。纵观我的整个成长过程，并没有发觉父亲在实质意义上真实有为孩子的将来做过打算，更多的是一种被动地对现实情况的反应。我严重怀疑，我被生下来这件事，本身就是一件不太负责任的事情，以致于我有一个“父亲缺位”的童年，以及长大后父亲承诺后但又想让我为他的信口开河担责的现状。
最为厌恶不公，孩子无法选择是否降临人世，而父母如果不为此进行负责，我觉得对于孩子而言是绝对的不公平。话说回来，原本的内疚转为愤怒，原本“想要为父亲分担”的心情转成了“希望我能成为对父亲不负责任的一种惩罚”。既然他曾经允诺过，那就应当去实现承诺，转过头来跟孩子说自己压力大，还是在孩子即将毕业这种压力大的关头，在我看来尤其的违背道义。既然无法共情孩子的压力大，却希望孩子理解自己的压力……
时常会对父亲的双标道德绑架式思想感到厌恶，强调孩子对父母的孝顺，却极少提及父母对孩子的养育责任。虽说父亲也有自己的原生家庭，但是以我当前的水平，我尚不能够做到对他在我童年缺席的原谅。
仍旧是满腔怒火。可是自己最想做的却是希望自己尽快消失在世界上，感觉父亲的话语里，透露的更多的是一种“我无法满足他的期待”、“我是一个拖油瓶”这样的讯息（大致是一种自动化的想法，从话语里也许并不能够推断出这样的结论）。
讨厌和父亲的任何牵扯，他对自己和对他人的不负责任让我非常厌恨。
也讨厌原生家庭，每每回到原生家庭，必然有诸如“我是多余”的想法冒出来。
讨厌原生家庭里思想的迂腐，让选择多元生活的我丧失支持。
原本以为，原生家庭能够给我最大的支持就是经济支持，而现在看来，经济上似乎也是在等待着我的回报。
所以，极度想要逃离原生家庭。
梳理自己对父亲的看法，大多是消极意味的，这兴许和我尚未脱离和童年母亲的共生有关。
与母亲的共生
记忆中，最早的共生体验是和母亲的情感共生。年幼时的家庭，父亲是缺位的，成日的在外“奔波”使得年幼的我对父亲没有多少情感。于是，我只好依赖母亲。
那些年的成长，母亲时常与我吐槽父亲，在我面前表达出她对父亲的很多负面情感，而我也能够非常深刻地体会到母亲的痛苦。兴许是心智尚未成熟，彼时的我无法理解人的矛盾复杂，只觉得不理解——既然母亲同我传递了如此之多关于父亲的“恨”，为什么他们还能如此亲密？
从母亲身上，我不仅学到了共情，还将她对父亲的消极态度学了过来，甚至是对男性的厌恶，以致于直到现在，我依然与母亲在同一战线，依然会不自觉地对直男产生厌弃。
所以，并不是很清楚，对父亲的恨意，有几分是母亲带来的，有几分是自己就有的。
放弃追根溯源
猛然间，才意识到，自己居然跑到不靠谱的记忆里去寻找原因了。记忆每次提取都会发生一些变化，而我自然也不可能从中找到可靠的答案。
若只看当下，大抵，我依然不会与父亲共情，毕竟，他也是一个成年人，必须得为自己的言行负责、为自己曾经夸下的海口负责。但凡轻易许下承诺的人，我认为，他都是需要尽力去履行的，过程中所产生的艰难，是他轻易许诺的代价。
该要生活费还是要生活费，他艰辛是他的责任，希望他能够从这次教训中，学会谨慎许诺。
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