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恋爱中，我们在寻找什么？本质上都是再找妈。为什么？

因为在婴儿期，我们得到的母爱质量普遍不怎么样，这导致我们内心里都有一个匮乏的婴儿，而渴望再有一次的机会，找到好的母爱，以治疗生命最早期的伤痛。孩子越小越需要呵护，特别是前6个月，如果婴儿期缺爱严重，那会导致严重的心理问题。

母亲对孩子的影响是决定性的，3岁前，父亲对孩子的直接影响比较小，他的主要作用是支持太太。但是虽然知道这些道理，去了解妈妈们的成长史就会发现，她们小时候也都和自己妈妈分离过，很多时候就会有种无意识的力量推动妈妈或爸爸，导致他们的孩子要去经历他们曾经经历过的分离创伤。

并且在婆媳大战来临的时候，男人们都站在妈妈这边，这种状态下，要求新妈妈做好妈妈，照顾好自己的孩子，丈夫靠不住，婆家也无爱，当孩子是儿子后，妈妈就会把注意力放到孩子身上，导致孩子从小就有被吞没的感觉，正常的养育是妈妈围着孩子的需要转，而这些家庭的孩子，从生命一开始，就要学习妈妈的感觉转。他们，在婴儿期没有体验到被“好妈妈”照顾的感觉，女孩们容易成为妈妈“被讨厌的内在小女孩”的投射对象。

所以相对匮乏的女人们，在恋爱期，即便在感觉上更被雄性的男人吸引，但到了真正抉择的时候，还是选择更母性的男人。

有七八成的婚姻是建立在安全感之上，都是婴儿找妈，两个人活成了亲人，也许会非常亲密，但很容易感觉到两个人的发展被限制了，并且虽然很亲密，但谈不上精彩的部分，因为精彩属于个性化。

而在这些共生关系里，多数没有孩子，因为孩子会破坏两个人的共生感。

爱情的发展也需要三个阶段：第一阶段，1+1=1，我们是一个人。第二阶段，1+1=0，我的所有痛苦不幸都因为你，第三阶段，1+1=2，我是你，你是我，我们在一起、第二阶段的憎恨很重要，活过这个阶段还能幸存，才进入第三阶段，是两颗独立的灵魂，彼此相爱。

再说说安全感，比较容易有单一的物质化决定，房子，车子，没房就不能结婚，所以有这样的说法，丈母娘推动了中国的房价。并且也总是在劝那些婚姻关系中没有爱情的人别贪心，不可能得到一切。但是有一个基本的真相是，真正能够制造安全感的只有爱。