刻骨铭心事，最是平常时。
当我说我恋爱了的时候，所有人都瞪着眼睛张大嘴一副不可思议的样子。在很多人眼中，我似乎已经不需要另一个人了，工作中我独挡一面，生活也总过得丰富多彩。
大学四年里，尽管很多次明里暗里被问起：为什么不谈恋爱。但对于感情我始终三缄其口，那些纠缠不休故事我已不知该再如何说起，所以干脆把往事封存为内心一份隐蔽的回忆：不可说，不能说，不必说。
如果说爱情是一半残缺的圆寻找契合另一半，可能我是一块残缺了太多的碎片。
只是，我心里害怕的，没有人知道为什么。
小时候和爸爸妈妈出门，如果一转眼看不见他们，心里就特别慌“是不是他们不要我了”；而“回不了家”依然是我年少至今记忆里最可怕的梦魇。这种内心强烈的不安全感，一直延续到现在。
很多时候我都很抗拒和别人建立一段亲密的关系，不论友情还是爱情，我觉得自己不够好，我不知道要摆出什么样的姿态和另一个人相处，我担心他们会在某一个时刻突然无声无息的消失离开，我害怕接受那些不得不的分离 。所以，每当身边出现一些还不错的人选，我的第一反应永远是，向后退。
我固执的怀疑他们说出的那每一个我的“好”，我无法坦然的接受任何人的爱意，那些瞻前顾后和犹疑不前仿佛都在说——我不值得。
可是啊，命运有时就是这么神奇。遇到他，是我这辈子第一次相信缘份。我和他几乎十年没见，如果不是假期里鬼使神差般的重逢，作为彼此生命里过客，在小小的城市中，我也早已准备好此生不再相见。
之后的一个月，动情动心，像所有小说里的千篇一律的矫情字句，其实乏善可陈。
我又来到了感情抉择的十字路口，只是，我又一次选择了拒绝。
我没有办法克服对未来的恐惧，没有办法面对内心的虚弱。如果要承受得到又失去的痛，我宁愿从未拥有过。
皓月当空，星光自藏。
原以为分开后的日子，只是又回到原点。但于情于心，早已覆水难收。那是我第一次真真切切的感受到孤独。我走在学校长长的坡道，看着前面黑压压的人头，突然意识到，真的只有我一个人。考研失利，没有朋友，对前途的渺茫，对情感的怯懦，心不知该寄托于何方，这种种不安定因素让我全身每一个细胞都像跌进了深井，消极而悲观。这才明白了多年前的一句玩笑“人潮拥挤的寂寞，才是最深的寂寞”。
我本能的拒绝所有爱意，是想要拒绝每一个被伤害的机会，可拒绝本身，恰恰是最大的伤害。
记得很久之前，朋友圈还很流行点名提问，最后一题是写三个对男／女朋友的要求，我在这道题后面认真的敲了三个词：爱我，爱我，爱我！
我什么都不要啊，这世界上的一切我都可以自己争取。你说，要努力给我想要的一切，而我在意的，不过只是——你爱我。
只有爱的人，才能成为我的盔甲。
一个人的怀抱怎么可以这么温暖，我的牙齿轻轻抵着他的肩膀，心觉得好安静。原来有了依靠，是这样一种感觉，原以为飘渺的安全感，竟也可以这样真真切切的触摸得到。虽然分隔两地，但这一刻，让之前所有分离和等待都变得值得。
安全感是什么？是我再也不用害怕面对自己的感情，不用左右思忖揣测你的心意，不用在深夜忍住所有联系的冲动，还嘴硬说我不想你，是给我抛开地域距离、身高、相貌、财富、家世种种的勇气，是我敢说爱你，而不怕失去你。
因为我知道，只要我回头，你就在我身后。
愿所有爱与被爱者，终有一日，找到归宿。
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