第五手记
在走向精神病院的路上，我和杜若继续说笑着。这么多年没聊天了，一时间停不下来。
“话说回来，你打算以什么理由入住啊？”
“嗯……还在想。”
到了病院之后。
“医生，我有妄想症，幻听还有幻觉都有。”
“没良心的，这就把我出卖了！”
杜若打了我一下。
没办法，我总得有个理由吧。后期测试的时候，我也确实有了自己的小房间。医生好像测出来了什么别的问题，但是我又不关心，就没听。
住了一个多月，我表现得非常好，但是到了月底，迟迟没给我发“最佳病房”的流动红旗。所以说这家病院的机制真不好。为了消遣，我向医生申请了笔记本和笔，隔三差五写点东西。有时候我觉得写不下去了，就烧了。打火机我也有，我还能看点新闻和书刊之类的，相比其他人，权利已经不少了。
我打算写几个在这里的病友，采访他们也是我的爱好之一。话说有个病人和我聊了几个月之后竟然就出院了！至于院方不同意让我和所有人聊天的原因，大概是我还把一个人的病情聊重了吧。
有一个大概二十多岁的上班族，具体病名忘了。他进来的原因，纯粹像个笑话。
他本身只是压力有点大，去看了心理医生。可是不巧，有一个看见了的同事，和其他同事说了。于是，同事们都认为他有精神病了。
之后，他回去上班，所有人都认为他就是一个精神病人了，一举一动都被认为是个疯子的行径，甚至别的部门还有慕名来观赏的人。领导最开始也是帮他的，但是当领导被怀疑“同意精神病人来上班”之后，他就只剩自己了。
上班下班，吃饭喝水，每天都有无数双眼睛在盯着他，渴望看到他发疯的瞬间。结果这么个大活人硬生生被逼疯了。听医生说，送来的时候有听到他的同事在说话，印象最深的，也就是那些人说的最多的一句话就是:
“看吧，我就说他是个疯子！”
这件事我听着只觉得可笑，人造疯子。那家伙现在每天都说觉得有人在旁边议论他，有人在盯着他，看上去也十分痛苦。听说他同事还在安慰他的父母，幸亏他现在的状况没法知道这件事。
还有一个女学生，年龄大概十七八岁，算是我们病院的院花，一直是素颜，却总会让人以为她化了妆的那种。脸上唯一的瑕疵是一道疤，她自己划的。
她的事挺痛心的。
我在和她相处了好几个月之后，博得了一点信任，又问了医生，才知道了故事。
开端只是一个同学碰碎了她的杯子，她同桌就开玩笑地说那个杯子值好几万。这件事当天就被一个同学发到博客上了，说她自己说自己杯子好几万。随后，就是一些火上浇油和反揭露。慢慢的，又有人冲她的美丽说事，说她整容，说她有好几个男友，随后又变成了援交。事情在网上闹到风口浪尖的时候，真有人挡住她，问她一晚上多少钱。还有一个“正义”的学姐，打了她一顿。
父母，学校都觉得这只是学生间的小打小闹，很快就会过去。可是她没有那么幸运，只是一天天遭受着校园凌霸。
在她最低潮的时候，一个男同学伸出了手。她给了那个男同学所有的信任，甚至听话到发了私密照片作为信任的证据。然后，这些照片就成了谣言的证据。那个男同学亲手发到网上，并且说这是她自己发的，爱好那种。
她现在患有重度抑郁症，自杀倾向十分严重，不过她的同学应该丝毫不在乎，毕竟网上只有她的素材供他们取乐。在这里。我只代表我个人的观点，我觉得她应该自杀，因为她活得已经不像个人了。
据说她的谣言，现在还在网上的某个地方发展着。女主角怎么样，并不影响创作者的想象力。
还有一个是医生，不过不是这里的医生，一个外科医生。他的事情没多少可说的，医闹。送来急诊的病人，家属应该签字。但是那群家属迟迟不敢，他为了救人就擅自指挥动了手术。病人没就活，家属又带了一群人来闹事。本身就没就活病人，打击不小，再加上职业医闹的口才，他终于没撑住。
学医八年，第一次动手术，就把自己折腾疯了。所以说，有救吗？不过我和这家伙聊的时候，倒也的确敬佩他。
“学医嘛，救人嘛，病人是好是坏，救活了再说。活着就还有机会，不是吗？”
他是那种相信第二次机会的人，也是个仍旧相信善良的蠢货。现代人可都聪明多了，这种蠢货，少一个，就再也补不回去了。
这里也有一些外面概念里的疯子吧。暴力的，胡言乱语的，怕阳光的，妄想的。还有一个原先这里的护士，思想不够坚定，被一个有逻辑的病人说服了。这都什么事啊。
昨天有个挺可笑的事。一个病友跑出去了，在闹市被发现了，继而狂躁起来，随手拿了一把水果刀保护自己——这货总觉得周围人都会伤害他。据说在场的路上一个都没逃跑，还吸引了不少人来拍照录像——手机也被他认为是武器。在他因为“自保”砍伤几个人之后，还有不少人在继续拍照。
好几天没写了，也不知道该写什么。今天看了一则新闻，一个画家去世了。画家的名字，高林。
和林雨分开的时候，我把画给了她。如果她现在卖了那些画的话，至少这辈子不用愁了。因为高林生前说过，一幅在他落魄的时候署了名的画，愿意开价五百万。
我知道他是在找我，不过结果找到我的方式是死讯。
我向医生申请去看了他的一些画，发现他出名之后的画，比起之前，没什么感觉了。估计和我那段时间差不多吧。他最后的一幅画，算是他一生一幅的那种画，名字都是别人取的，叫《落日下的合欢树》。
落日如火，合欢树的花飘散着，落到树下的无字石碑上。背景是无路可走的悬崖和不知从哪里飞来的一群乌鸦。
我描述不出来那种感觉，只不过看得出他这辈子还行。
这件事逼迫着我去思考有关死亡的事，那么我姑且顺从一下吧。
把羽毛从高空抛下，这是生;羽毛在空中的轨迹，这是活;不可避免的落下，就是死。多少追求长生不死的人，现在都在土里埋着。长生不死有什么好处吗？看尽世间冷暖，经历爱恨情仇，关心在乎的人来来走走几次之后，估计也就没了情。保持不了壮年的话，动都动不了，但就是死不掉。即使是长生不老，当他没有什么能够失去的时候，估计他也就不会追求什么了。再善良的人也会变恶，再好的人也会疯。
想点不那么沉重的东西吧，自杀。
一个地球上，一百多个国家，近八十亿人，每天都会有人自杀。但是理由呢？大多是愚蠢的，为了情，为了财，为了刺激。但凡自杀的人，多数都是没有勇气活下去的，也就是说，人间有着比死更可怕的东西。
我看不惯那些还有家人朋友的去自杀，他们因为什么先不说，但这份死亡会让那些在乎他们的人去伤心。如果明明知道这一点还去自杀的，真的是懦夫，十个，有十个都会后悔。
明明还有个家，像我，累了没人能靠——杜若靠不住（还又打了我一下。我都在幻想什么啊），困了没地方去，喝了酒也找不到现实里的人说个话。我没有归宿，说真的，这里也不是我的归宿。
的确也有人是遭遇了一些事，比如因为不明的原因得了抑郁症的人。周围的确有些关心的人，但那些人无非也就几句话:
“看开点，不要胡思乱想。”
“过段时间就好了，这都是小事。”
“不就是心情不好吗？有什么大不了的。”
说点难听的，对这些劝说的人。你怎么不死去？
什么都不知道就开始劝人，不了解情况就觉得这是小事，说的话没有一句沾边还以为自己说得很棒。如果抑郁症＝不开心的话，每年也不会有那么多的患者自杀。不试图走进他们的心里，妄想劝两句就能让他们走出来，未免太天真了吧？
相比之下，这种人可能比嘲笑抑郁症患者的，还让人不爽。
而抑郁症的人，很多时候他们还没有自杀，都是因为对家里人或者在意的人放不下。实际上，他们渴望被在意，但是方法用不对。我听说有一家父母对待有抑郁症（不相信有）的孩子，孩子一离家出走或者自残就又打又骂。如果连在意的人都放弃了他们，他们真就没什么盼头了。而选择了自杀的人，多半都是觉得自己的存在只会让别人困扰，换句话说，他们到死都在考虑着在意的人。我并没说这是对的，只不说，他们要比多数人高尚得多。
实际上有抑郁症的人培养一门爱好就挺好，写作，音乐，美术，手工之类的，好歹能发泄一下。
这些天我又没写。我在思考一件很重要的事，我要不要自杀。
关心我的人都走了，我关心的人基本也没了，高三毕业的时候，我想过自杀，那时候因为我还有所牵挂没去做。现在我没了。不过说真的，活了这么久，突然要走了我还挺舍不得的。
我又回头看了一遍我的人生，我是不打算做什么评价，评价自己的人生有点无聊。
我并不打算抱怨什么，我经历的事情够多了，挺圆满的。我也不打算控诉什么，因为主人公是我，不是天道什么的。我不在乎社会的生死，也帮不了什么，思想的事太难掰正。我一直觉得自己是个旁观者，也许因此我才不适合这个社会，也许也是因为这个，我入世之后才会沉入其中。但是黑夜里的光是最亮的，那束光会不会照亮这个世界，看世界里的人想不想被拯救吧。我敬佩那些在这个社会中还能够想着去改变的人。
实际上，对待自杀这件事，我不觉得所有人都能做到我这样。我能够清楚地感觉到，如果我现在就被一颗小行星砸中了，没什么值得遗憾的，没什么值得伤心的，没什么能阻止我的人生足够了这件事。
而我相信，很多自以为做到了的人，都会有临走前后悔。一群蠢货。
自大一次，我拿道济禅师举个例子吧。都知道他的几句话。
“酒肉穿肠过，佛祖心中留。
世人若学我，如同进魔道。”
道济禅师吃的不是肉，喝的不是酒。你们看着是，但对他来说不是。能达到他的境界的有几人？不过是截取前两句罢了。
那么多去世的人，又有几个能感到这辈子够了。说说大话谁都会。
我对一段最好的人生的概念:当一个人去世的时候，至少能想起来一件事让他笑着走;当他去世之后，至少有一个人会为之怀念。后一条我不太确定，我只是觉得，是时候了。
我不知道这件事算不算疯狂，毕竟在别人看来，死生亦大矣。我向来不怕死，但也不会找死。
不过我也有件挺在意的事，杜若。我没了，杜若也就没了。
杜若到现在也在我身边，这些话给她。我是说不出口，就让她自己看吧。
杜若是个幻想，我再清楚不过了。但我人生所有孤独和痛苦的时刻，她都在我身边，她出现的理由，我一清二楚。这么多年，没人真正理解我，甚至我也不能理解自己。但是杜若来源于我的内心。对于她，我总是有些情分的。
我和林雨在一起的时候，杜若不在。但我觉得，她可能会在某个地方看着我的快乐。当我一个人的时候，她会出现，让我不那么孤单。我亏欠她很多，我也很希望她真的存在，那样的话，我至少也能为她付出点什么。
杜若也说过，她知道自己只是一个幻想，这一切都是她应该做的，但是我不知道这是我所想出来的，还是她真的那么想。因此，我更觉得对不起她。我希望她可以有自己的思想，我真的觉得自己在束缚着她。
可杜若又会怎么说呢？
“没事的，我想这么做。”
有些事因为过于美好而不存在。我亏欠杜若很多，如果有下辈子，我愿意做她的幻想。
好，煽情结束。我该走了。
据说人去世的时候，会快速浏览人生，从中得到人生的真谛。我倒想知道我会怎么样，也许我会知道自己的内心吧。
动手了！
无归！
我用了一天的时间，看了几遍这个人的手记。我不是心理学家，没法分析他。我只能说，这个人很有意思，活得很精彩，很足够。但是这样的人生我并不想有。
我试着上网搜了一下高林，确实有这么个人。他自己的名字一次也没说，我也忘了问医生了。我看了一些高林的话，看不懂，因为那些都是不可能存在的场景，不过挺好看的。
我听说，抑郁症的人感受力都很强，我可能理解不了他们的世界，不过我也不打算讽刺他们。我倒觉得我还有个归宿是件非常棒的事，而我之前从来没有这么感觉过。
至于自杀的事，我觉得我不会那么做吧。我有在意和在意我的人。况且，我根本做不到从容地认为我这一辈子够了。
算了算了，着了疯子的道了。医生告诉过我，他们的话，听可以，但别深思。
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