我用尽全力，过着平凡的一生

我很羡慕毛姆笔下的查尔斯也就是高更，他竟然能勇敢的和稳定的生活告别，离开自己的舒适圈找寻自己梦想的远方，或许这也是他那么不在乎外部环境的原因吧。他疯狂、偏执、不近人情、冷酷刻薄，但是不妨碍别人爱他。

他在世界与描述世界中挣扎，他深刻的爱着也深刻的厌恶着，他活着的时候少有人能理解他，而他也毫不留情的嘲笑着那些认为他是天才画家的人，他贫困潦倒却也怡然自得，我是发自内心的羡慕，因为我不敢，不敢丢弃自己所谓的赢得的成就，不敢走出自己的舒适圈，美其名曰保护好自己其实就是战胜不了自己内心的怯懦与胆小，我有太多想去做的事情了，我也觉得冒险是一件很刺激很过瘾的事情，但是，我是个胆小鬼。

我在自己可控制的范围之内活的太舒服，我很担心有任何变动，我也害怕身边的人离开，理智的自己与浪漫的自己在体内互相折磨，印证我是个不折不扣的双子座，最让我印象深刻的情节是查尔斯的太太在知道他并不是为了另外一个女人而是为了理想离开家庭是的挫败与惶恐，是啊，每个人心中都有那遥不可及却又无比神圣的梦啊，我们劝说自己梦想是用来仰望与期盼的，但是当有人抛下一切一步一步靠近那个远方时，我们受不了，我们发现了自己的愚蠢与懦弱，我从前啊一直觉得自己会成为一个中文系的学生，一直一直写字或许也写不出什么名堂，一直一直看书或许也记不住任何情节，但是慢慢的我好像开始向自己周围的环境屈服，很少有人愿意倾听我对一本书的感受，我对一句话的理解，我反复斟酌的纠结，他们认为这很疏离不是一个好的聊天话题。

我也越来越少的谈及自己曾经那遥不可及的梦想，在几次投稿无果后我屈服了，屈服的很彻底，越来越缄默，闭口不谈努力的曾经，只敢在自己的小世界里偷偷的告诉自己，嗯加油，你还在写呢，长时间屈服给予我的是词汇的缺乏，遣词造句的病态与拗口，我一度觉得自己以后再也无法写下去了，也无法从一本书中汲取什么了，甚至我觉的我失去看书写字的能力了，但是可能自己不愿意放弃这现实生活中唯一一点自己的浪漫与坚持，又或许是自己实在不愿意向环境妥协，当我在这条路上蹒跚前行的时候，我发现原来自己还是有诉说的能力的，原来自己，是真的热爱这件事情。

满地都是六便士，可是他却抬头看到了月亮。这是能让人眼眶湿润的一句话，没有任何人能告诉你你的梦想不值钱，也没有任何人有资格嘲笑你的梦想，权利金钱地位不是衡量成就的唯一标准，在这之外还有更广阔的宇宙，当然除非你所求即是这些。

前面的路啊，还是很难走呢，可能还是会看不到光，但是，一个人依旧要加油，因为只有你自己才能抉择你是否是成为一个活生生的人。