每天醒来都觉得状态不错，可以做点什么了。上午大多会做些简单事，让自己生活更舒适些，也在为过年孩子能回来做简单的清洁工作。每天一点一点的累积着，感觉被自己抛在身后，几年没有好好打理的房子变得有了生机。
到十点多基本就很累了，要休息一下，头晕症总会来临，心慌感觉也会起伏着，爬楼梯已经有点喘息，要张嘴呼吸才不至于因鼻子堵塞而窒息。咳嗽已经在减少了，痰液的排出依然如故，有时候睡着，感觉到心慌和痛，我不知道自己的肺是什么样的，今晨起来决定去医院看看中医，但自己感觉又没那么重要，按照网上说法自测的白色的也只是排出病毒，好于之前最难受时候的色泽了。所以查看了一圈，医院呼吸科本周所有时间都是满员了，自己也不想去凑热闹。看看其他科室也没适合的也就打消了念头。
还是回到食疗上来，好好颐养身心，以此来慢慢恢复。
按说我开始时候的症状并不重，没有发烧过高，机体始终处于温水煮青蛙的状态，反而是最漫长的过程。到羡慕高烧的彻底，速战速决的方式，痛也是能承受的，咳嗽的不能安睡也没有排斥，整个过程自己还是很安于现状，等待着，经历着一刻又一刻，没有因为我一个人在家就担忧害怕，这阶段自己没有太多感受，该吃就吃、该睡就睡，该干活就干活，没有孤单也没有需求。还要照顾一只小狗。
今天已经是第十二天了，病症缠绵的过程也没有纠结自己什么时候好，没有什么是自己急于去做的，自己的无力更多的是身体真实反应，就这样，不知岁月为何物。
关于羞愧感：
昨日看到安平在群里发消息说停止一次答疑，自己瞬间就脸红了，感觉到羞愧感。
自己生病是一件丢人的事儿，意味着自己啥也不是，太柔弱，太不坚强。
自己是一个要有所贡献的人，否则就是吃白食，拖累了别人，自己太弱就意味着被嫌弃，暴露身体不好就意味着自己在偷懒，不承担，逃避责任。妈妈有句话：“宁可身受苦，不能脸受热”我及其认同这种活法，也在活着妈妈的模式，累死可以但不能被看做不承担不负责任的人，不能软弱无能。
而事实是我确实身体有恙，目前我无力去为了责任而“出卖”我自己，虽然答疑过程于我是享受的，不会觉得累，但此刻自己确实精力不足，这种情况下去做无异于是自我消耗生命能量，亏空不是一天两天可以弥补的。于是没让自己撑着完成。
过去模式除了对自己身心的伤害之外一无所获的结果令我时时有痛的感受，心疼自己的痛如同洗心革面的一个改变，我失去身心健康的根本，得来的都是过眼云烟，伤害只能是自己给自己的，这个世界能真正让自己停下模式的脚步的人只有自己，与其“舍身取义”，不如养好身体“细水长流”，由此作出决定，暂停一次答疑，安于自己养神养心，而不是一次回避难堪而带给自己更大的“恶果”。
关于梦：
夜里做了一个梦，是说同学三十周年纪念聚会，大家都到了，我还在家里没有出发，有人说你换一换衣服出门，我就把身上的旧衣服脱下去，一件一件又一件，不知身上怎么会穿那么多层衣服，把我脱的都累了，起码有五六层，毛衣，秋衣，左一个又一个的，很奇怪怎么穿了这么多？什么时候穿上的？终于脱的差不多了，感觉到累，也感觉到扒下衣服的舒服感。
梦里有几个过逝的人，我也很奇怪他们来干什么，怎么会那么淡定自若的在这里呢。
最近自己在三六九循环里经历着，伴随着身心的反应。这似乎是更全面的自己。
对于自己被启动的七寸（肺虚咳嗽），要从身心一体的循序渐进的调理，不是中医能解决的问题，自己深切知道这一点，所以也是我迟迟不愿去医院找医生的理由。即使看了中医也不会持续去吃药。
说起身体健康，最初是我的出生就是多余的，这种不配存活的感觉形成自己最底层九号的阴影层，绝望，世界没有爱，我过早的把自己冰冻在了厚厚的冰层下面。
而我错误的认为妈妈爸爸的不快乐和痛苦皆和我的存在有关。实际是妈妈在失去二女儿时她的心就死了，可以说她是被勾起了童年伤痛，女孩不重要，她总是求死毁灭的能量被她所携带，她童年缺失的母爱自己要靠自己的能力活下来的本能造就了她火辣辣的性格，就像东北冬天里凛冽的寒风，她的风风火火脚不沾地忙忙碌碌的形象深刻在我幼小的心灵，爸爸头脑发达智力超群，做家务却弱智的形象和妈妈形成鲜明对比，妈妈头脑灵活，一家人衣食住行都在靠她进行，而爸爸地位却高于她，令我愤愤不平又嫌弃妈妈什么好的都给爸爸享受，自己忍辱负重，什么都是可着别人，又低三下四讨好孝顺奶奶，奶奶喜欢孙子在我这里感觉就是对立的，就是不喜欢孙女。我是多余的，实际她从没有说过我一句不好的话，我从小没有被打过骂过，即使奶奶也是知道爸爸宠爱我也没有骂过我一句。但他们同时有一个反应就是觉得我身体太瘦弱太不好好吃饭太让人操心了。每次我在旁边他们一旦话题转到我这里了被关注到，而且是因为身体太弱的话题，我都无地自容，恨不得藏起来，又会落泪。他们又会说一句哭啥？又感觉哭也是不对的，他们不说了，自己也会感觉被嫌弃的。自己一直对此忿忿，心思不开。
忧郁的性格也在日积月累的损伤着肺，所谓中医会讲：“喜伤心，悲伤肺，恐伤肾，忧伤脾，怒伤肝”自己的情绪都属于积压在身体之内，不会发脾气和宣泄，这些冰冻在身体之内，有自己的先天不足（肾主先天之气）主骨，自己的先天之本本就不足，后天不补（肺主后天之气）忧思消耗不止一日，而是长年累月的（四号模式主宰的人生。）多思多虑多病身，这也导致自己青少年时期几欲不保命。（因心肾不交，水火既济不实）身体生长没有心的根基做支撑，自然就到了身体健康再无力支撑自己继续承载心的消耗了。三号模式争强好胜而总也争不过哥哥的地位（即使自己最被宠爱也是不相信自己是真的被爱被接纳的）。
现在总是在还儿时信念所致的债，地基不好，建立再华丽的房屋都是空的，虚的，自己有时候模式又会想要巩固形象，把自己再一次推到风口浪尖经历一次次伤痛被勾起来的阵痛，洗礼着过往信念，每痛一次便如退一层衣服，自己也越来越看见实际的自己：状况如何？什么是重要的？我需要什么？如何才是真正的自爱爱人？
也因自己对身心之痛体会的感受，也属于自己的天赋所在，更能体会他人，也因此在支持到别人时会有满足感。
但身体的支撑确实不可缺少，而心灵的超脱又是最根本的，过去身体的伤痛还要一点点去完成救赎和洗涤，多年沉珂怎能是一蹴而就就完成的呢？所以只能是认清自己的真实情况并耐心而持久的慢慢面对，也要找准属于自己的专属方式来应对，才是自己的解脱之道。谁的好方式都不是自己的，自己最了解自己，所以要靠自己研究明白，做自己医师。
最近在重拾气功，从身心意识本身入手，一点点将养自己，把身心打通，把过去的自己持续整合，念过往，去了解自己曾经“拥有的”，回忆是让自己回归现在。也着手回归和我有关的生活，那就是把忽略的东西重新拿出来归类和整理，去繁出新，不为简而简，而为自己的心灵感受找到对应的点位来安置身和心。
空档的地方一定还有自己没关注到的信息，要慢慢去发现和觉察到，并做出相应的调整。
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