我的世界寒风刺骨
有一个敏感的话题，关于抑郁症，这个看似离我们很远实则很近的群体。有一个很典型、很激烈的故事在心里，却一直没能够涌动而出。然而一个偶然，另一个人，另一个故事，浮出水面，在我的意料之外。
几天前，我的一个旧友，发了一段文字，让我瞬间看到了真实的她，所有的不解，疑惑，排斥，以及敬而远之，都变成了一个词：原来如此！
“……曾经的我到处追课，花了很多钱也从不心痛。然而上了许多课的我，还是无法将梦想落到大地之上，而且每每所表达的观点也似乎有些道理，同时也常常被许多人议论与嘲讽我很飘、很不现实。
但那时的我的确如此，那是我的灵魂曾经的旅程。因为灵魂曾经在黑暗的地狱盲目冲撞，而灵魂内在光之种子却渴望温暖的阳光照耀。
我曾经是一个抑郁症患者，表面上却没有人能够看得出来。内心的痛苦与挣扎也藏的很深很深，也很少跟人讲心里话。因为在内心深处，藏着一个恐惧，唯恐袒露自己的心声，会给自己带来更深的伤害。我深深地，用一副脆弱的、伤痕累累的躯壳将灵魂深深的包裹在这黑暗之中，这不是地狱又是什么？……”
这段话，让我心痛，也让我自责，为了对她的不理解，也为不能够看到现象背后的实质。
几年前，我参加一个人智学的课程。五天的课，我听得头大，懵懵懂懂到了第三天，中午吃饭的时候，我说：第三天了，我怎么感觉我才刚刚开了一条缝？旁边立马有人说：才第三天，你就开了一条缝了？太厉害，我上过三次课还没开缝呢。
吓得我立马闭了嘴，因为自己感觉水平连入门都谈不上。或许，我所说的开缝，是高估了自己。
后来，有一个课后分享，在那次分享会上，深入地认识了这位朋友。她的条理，入微至深的理解与分析让我膜拜有加。这么晦涩难懂的的东西，她是怎么理得清的？
就这样，我们之间有了更多的交往，也有了更多的认识，慢慢地熟识起来。然而，在之后的交往中，不堪其苦。
那时，我感觉是，她永远看不到别人，在自己的世界里打转，没有办法感受到别人的感受。
偶然在北京，我忙完一件事情之后，得知她也在，跑了几十公里见了一面。约好高铁一起回郑州，路上好好谈谈。我改签了车票，跟她同一个车次，我们一起到了车站侯车。没想到，几分钟后，她不告而别，转身回来跟我说她改签了提前的车次，要先走了。我特别吃惊，还有这种处事方式么？
罢了，各走各路，没再追究。
一段时间之后，我了解她一直在做朴门永续的研究，她要做完美的活力农耕。在这件事情上，她已经花了三十万的学费修完了所有课程，却在落地的时候，遇到了重重困难。
电话来问我，有没有土地资源，让她来实现她的梦想。我问多少地可以，她说至少一百亩。我想了想说，有。
约了我的朋友，他在黄河边，有三百亩滩地，而且，我个人感觉，在接受新的理念的时候，应该是困难小些。一番电话联络，我们约在咖啡店。
见面的时候，我的朋友对她非常尊重，尤其是听她讲了那一套理论之后。
谈完事情，即将离开的时候，我的朋友已先行去买单。我欲起身离开，却发现她质问的眼光盯着我。我不解，问：怎么啦？
她说，你太过份了！
我当时糊里糊涂，就问，我怎么了？
她指着我面前的一碗汤，说：你为什么不喝完，剩那么多？我很委屈，说，我实在是喝不下了。
她盯着我看了几秒钟，然后，端着我的那个汤碗说，我替你喝了吧。我哪受得了这阵势，赶紧夺过来，对她说：撑死我也喝了它，好吧？！这时候，她的声音和动静已经吸引了周边人的注意，我只想快速离开那个地方。
第二天，我们约定到了朋友的农场。
先是看了一块地里种的各种青菜，红薯，香菜，大葱什么的。朋友拿来各种农具，让我们挖红薯，拔青菜，弄了一大堆，装满了后备箱。然后开始说正事，关于这块地如何实现她的农业专业目标。
于是，她开始指点江山，面对着这一片土地，开始启动否定模式。对着人家的一百亩葡萄园，质问连连。讲了高不着天际的理论，最后可以总结为，如果想达到真正的与自然人文合一的种植，把葡萄苗铲掉重新开始。
我当然看到了朋友脸上已经挂不住，三年啊，葡萄三年付出，才能挂果，说铲就铲？成本呢？
及时劝退她，我们开始返回。路上，我一直没理她，陷在自己的情绪里。到了她下车的地方，我把她和分给她的菜丢下，走了。
过一会，她来电话，很抱歉地笑笑，问我：我是不是刚才有些过份啊？
我回她，你自己觉得呢？她说，你给你的朋友道个歉吧，替我道个歉，好吗？我回她，难得你老人家还有这点意识，你让我说什么？
我顾自生气地说，你在吃人家送给你的那些菜时，但愿你还咽得下。这应该也不符合你那高大上的理念吧？！她回我，其实，他的菜，在目前的市场上，已经很难得的了。
这是一次我跟她深入的探讨和交流，说实话，非常难以理解，就像整个人在天空一直飘，不累么？也曾经狠狠地问过她：你学了那么多，什么时候能把你的学费赚回来啊？她就会说我很物质。
这是观念的相斥，虽然，在内心里我支持她，也自忖做不到，但是却无法做到与她一起在空中飘。
当然，她的理念，或者说是理想的落地，再想得到我的支持，很难。对于，她的处事风格，唯有敬而远之。无论我内心里，怎么认同与想支持到你，这样对自己社会关系伤害的事情，无法做到一而再，再而三。或许，这是我的局限。
许久，没有联系。
有一天，我们一个共同的朋友，在一起聊天时。她突然说起这个朋友，她说了一句话，我印象深刻。她说，无论别人如何评价，在我心中，我依然认为她的思想和理念，以及大爱的境界，值得我敬佩。由于我们两个人非常要好，她的这句话，虽然我不能立马、完全认同，但是，引起了我的思考。为什么呢？
这个疑问，一直在心里。
直到，几天前，我看到她的这段话。
抑郁症，应该不是一个陌生的词汇，然而，却是一个常常容易被忽略的群体。我们只知道癌症是绝症，却很少有人知道，抑郁症的治疗难度和不被重视。
抑郁症同样要人命！
曾遇到，一个抑郁症患者，如何在情绪不自控的时候，伤人及己而全不自知。
这样的一个群体，在我们的生活中，他们看起来或多或少在社交方面都有一些障碍。对于多数人而言，惹不起躲得起，我无法判定你是抑郁症的时候，我拿普通人的标准，与你无法相处。
即使在我知道你是抑郁症的时候，我也不见得就懂得如何与你相处，这是现实。
大多的情况，多数的抑郁特质，敏感多疑。在我们认同的客观的世界里，对事物的判断和论点，在他们那里，稍不注意都会变成射向自己的、否定自我的剑。
如果说，抑郁症患者有毁灭，那是在他幻想的世界里，早已没有自己的生存之地。
在我们平常的认知里，抑郁症患者自闭、敏感、多疑、厌世、自我否定……这些我都有心理准备。但是， 还有一种，他们所表现的形式，被我们看到的现象仅仅是：不会为人处事，就象我今天所谈到的这位朋友。
这是会被忽略的、这个群体的表现方式。
也是在这些时候，我忽然明白，她为什么会为一粒葡萄干泪流满面。
这一段日子常常感悟，也更加深刻地意识到：不可轻易去评判一个生命的是非黑白，因为我们永远无法知道，在另一个生命里，究竟曾经和正在发生着什么。
另一个案例，完全情绪失控的时候，割腕，看着自己的血溅在墙上，旁边是自己一脸惊恐、三岁的孩子。
这些极端的，能够引起身边人注意的案例，或许还可以引起重视。但是，更多的，无法被明显标识为抑郁的朋友、亲人，他们活得相当不容易。
这是现实，更多的时候，也是无能为力的现实。没有任何一个人，可以绷着一根弦，去判断身边的每一个人，是否身患抑郁症。
所以，在日常，或许自己能做的，只是去尊重他人：哦，你原来是这样。不下定语，尊重他，如他所是。
抑郁症最大的症状就是自我否定，陷进去很难出来，就像掉进一个不见天日的深坑，前路渺茫地觉得自己一无是处。
不是他非得钻牛角尖，而是不可控就掉进去了，怎么爬也爬不出来，就像是永远没有明的天。
也许谁也无法承诺他们以后都不会再掉进情绪的坑里，倘若能够掉的一次比一次浅。或许，他们终将迎来一片明朗的天！
没有明的天
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