家

        又是日复一日的上下班，又是路灯下来来往往等网约车公交挤地铁的与我一样的俗人们。值得羡慕的是，在大城市打拼生活的年轻人会有一间属于自己的出租屋，灵魂自由到可以漂浮在这繁华都市的上空。而我拥有的，却是破碎不堪的灵魂与其令我闻之作呕的三口之家。

        这个女人，下班通勤到家她总是第一个。与她相识是在好哥们的婚礼上，她穿着伴娘服的样子在台下的我眼中，惊为天人。她是大家口中完美的女人，知性又顾家，漂亮又大方。所有人都认为我娶她是上辈子修来的，是我的运气。可在我看来，这只不过是我用自卑的细线为自己编织了一张虚荣的网。我成了每一个人标准中定义幸福的模板，连这个女人都误认为自己的生活是笑容满溢。后来我们有了一个孩子，她依旧每天上下班，带娃虽然有保姆，但她依旧尽最大的职责看管小孩。岁月并没有在她身上留下任何痕迹，她依旧是那个我第一次见她的那个模样，岁月累积使她越发风情万种。

        我是邻居口中的好爸爸，我经常带儿子闲暇时候去踢球，每一次他都会亲吻我的脸颊作为今天父亲的光荣嘉奖。孩子将我视为偶像，是他未来的榜样。睡前我都会给孩子讲一篇睡前故事直到他入睡，孩子就这样一天天长大，我的肩上承担的也更加任重而道远。

      每一次下班回家，在门口都会闻到妻子做菜时分子扩散的气味，儿子会定时在门口等我回来。推开家门，儿子热情的抱住我的脖颈迎接我，妻子则是准备好热腾的饭菜，坐下等我和儿子一起食用。

        没错，又是同样的日子。同样的女人，同样的孩子，同样的通勤路线，同样的他人的艳羡赞美。这虚伪的生活令我作呕，这身旁的女人更令我厌恶。就算是我在无人的楼道里推了这个女人一把，她也仍旧生下了孩子。我厌恶小孩，多少次都想亲手了结了他，但是很多次很多次都没有成功。

        怎样才能让我从这样腐烂的生活得到救赎？

        日头正盛，我睁开眼睛。重复的生活又要开始。这个女人在镜子前描眉画眼，妩媚动人，身上散发的体香也是令多少男人魂牵梦绕。她一如既往的做好了早饭，等我和儿子上桌食用。她的笑容令我感到不自在，她的幸福感令我对生活更加厌恶。为什么？明明她是那么美丽，那么善良，她做事面面俱到井井有条，我却依旧如此恨她。我恨她唤醒我内心的自卑，罪恶，与不屑一顾，唤醒了我身体里所有的阴暗面，一切与美好不沾边的垃圾情绪与困扰。

        为什么你如此清丽脱俗，我却命贱如泥……所有的幸福都是这个女人营造出来的，与我又有什么关系？遇见你们母子，真是我一生的耻辱，多少轮回都洗不净的耻辱。 

        终于这一年结婚纪念日，我将这个女人砍的粉碎，以她为食材，做了顿丰盛的料理大餐。我和儿子都吃的津津有味，看着儿子清澈的眼神，我的心中得到了多年来感受不到的快乐与满足。饭后儿子非缠着我陪他玩捉迷藏，我数到一百，发现儿子躲在洗衣机里，用衣服隐藏住自己的身形。我露出久违的笑容，我按下了出水开关，按下了洗衣程序，一个小时后，儿子再没了气息。

        很久没有给你们母子好好的做一顿饭，做家务了。现在我是个好丈夫，好父亲了吗？