弹指一挥间，我家的小家伙，还有一个多月就要上幼儿园了。
为了让他更好的适应即将到来的小班生活，我和我的夫人决定让他提前上了个早教班，并参加其中一个重要的，为期一周的独立自主夏令营活动。在那个活动里，每天有一上午，他将一个人和其他小朋友及老师一起度过。
当小家伙得知我们的安排后，表现出了极度的不愿意。他非常不愿意我们不在身边，他说他喜欢爸爸妈妈在身边的感觉，如果我们在身边，他可以大胆的走很远。
很显然，他害怕独自面对他人生第一次“远游”，而这也是我们和他都将必须面对的一次人生经历，因为我们知道，孩子终究要长大，终究是要走出去的。
那天，第一次将他送进早教中心，当看着他泪流满面的被老师抱走的那一刻，作为老父亲的我，心中顿时百感交集，我实在理不清这里到底有哪些情绪，到底我这是不舍，还是怜悯，是无奈，亦或是对其不能独立的焦虑。
就这样，在几天的学前课的体验中，他在分别时的哭闹也逐渐减少，且最终变得适应，和喜欢上上课。
可是我却突然间发现，我的内心，除了因此而生的欣慰之外，反而没来由的凭添了几丝淡淡的惆怅和失落。原来，最放不下和纠结，最不舍的，最有依恋情绪的人，不是别人，恰恰是我这个“老父亲”啊！
我发现，我甚至曾有那一刻幻想，小家伙和我能永远定格在那不会老，不长大的那一刻。
而这往深处理性的想，我突然间发现，我自己似乎很自私的，竟然，希望孩子永远停留在现在这个阶段和样子，不要长大。
虽然如此不切实际，明知不可能，但我却还是会禁不住的去想。因为我也知道，在我心底深处，和我们早已老去的父母一样，我们都在心底，留存着这样的一幅由念想交织而成的画面：孩子永远是我们心中那个不曾长大的孩子，永远被挂念的孩子。
回到现实，在此时此刻，我的小家伙，在开始，虽表现出了对我们如此的依恋，并不愿去上学的一面，让我感觉自己是强烈的被需要，让我充满价值感的一面。
但我也依然明白，我仿佛能看到了有一天，他终将离开我们，大踏步前行，与我们渐行渐远的那一刻场景。
忽然间，我又想起了我已仙逝的父亲。
当年，模模糊糊的画面，他牵着我的小手，和我迈进幼儿园的那一刻……
牵手的那一刻，也注定了终究会有分开的那一天，不论有意，无意，有情，无情；不论是亲人，爱人…不论你愿不愿意，这或许就是所谓的“道”吧…
思绪翻涌，就在这漠然间，人间仿佛，已是一轮回。
到头来，那个最放不下的人，不是别人，也许还是我们自己。
而那个我们所放不下的，实际也不是别的什么“东西”，但若不去细想，就无法辨别的，且都是我们自己所创造出来的，所谓的“执念”。
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