原以为恨就是恨，没曾想就是因为爱的太深才会产生恨。爱恨之间的温度或许不是那么简单的恒温。原谅我从来不是一个很好的叙述者，我不懂得如何讲述才会抓住读者的胃口，我更不懂得如何描述才能完美的塑造一个人物。更要原谅我的记忆永远都是选择性记忆，我很善于牢记恨，而忘了爱，我总是很难把握平衡爱恨的温度。
小时候的记忆好像渐渐模糊，一点点零星的碎片，却怎么也穿不起那个我记忆中的你。好像有点印象的就是你每次去外地打工回来后带给我得积木。你说，三岁时你就抱着我，用筷子沾沾酒让我尝尝，后来，我会自己搬个板凳找你要酒；你说，六岁我就跟着你打牌，帮你抓牌，好像我是你的幸运星；你说，小时候积木你给我买了很多，玩具都是我玩够了拆，安不上了就踩。这些我都没有半点的记忆，我都是从他人口中得以证实。
好像回忆你得好总是那么的困难，但有一个身影我至今都忘不了。
那是一个多雨的夏季，老妈住院了，你在家照顾我。当时年幼，和你睡在一张床上。我被雷声惊醒，摸索了半天却不见你的踪影，我紧张坏了，或许更多的是害怕。我喊了声爸，你就嗯了一声，没有再多的话，也没有跑过来问我害不害怕。黑夜中你没有开灯，从里屋往堂屋望去，借着雷闪只能依稀看到你在喝茶的模糊的身影。那个身影久久回旋在我得梦里，至今回味。
或许那是你在我幼年里留给我的让我莫名感动的身影吧。我不记得，那时年少哪来的那么多的偏执与争吵。仿若你留给我的永远是对别人家的孩子关心好的永远都比我多，那确实是高冷的暖男形象。我不知道和你赌了多少次气，反正绝过食，喝了两天的牛奶。
我对你的话好像总是顶着来，你说让我远点看电视，我致气的跑到屋外，当着那么多人的面给你来上一句，现在远了吧。是的，我后来近视了，我初二那年就近视了，不敢让你知道，更多的是怕你嘲笑，幸而到高三我得度数未曾增过。我印象最深的还是你总是当着好多人的面教育我，那感觉让我下不来台。你可知道小学我一直是我第二没人敢第一，可是家长会你却一直未从出现。你知道我有多么想让你知道我得成绩么，你知道我有多么的骄傲么。我想有一天走出去他们说的是，看这是某某的爸爸而不是某某的女儿，我比你还要强，所以我总觉得我比她们更要懂你。
我不是没能亲身经历所有的变故。或者说，我听见了你酒后所有的争执。躺在沙发上睡觉的我面对这种我无力改变的结局，我没法插手，我还不能装睡么？那似乎都是冷战，我又能做什么，我与你交谈甚少，除了更多的争执，我不能帮上任何忙。那或许就叫早熟，我不知道。他们都说有些事我看的太透，我觉得不过是经历的太多了用来安慰自己罢了。
初中三年，你我关系仿若缓和，却又有说不出来的感觉，我不知道这样是好是坏。反正都知道，名声在外的郭大侠有个成绩不错的女儿。这三年，我好像干尽了所有的坏事。尤其最后一年，我疯狂到了极致，老师都气的骂我，骂的可难听了，我仿佛成了他们眼中的坏孩子。他们见到我会惊讶的说你就是某某某啊。可惜了我不在是以前的那个某某某。可那又如何，这一切你都不会知道，因为家长会你从来都缺席。我在家又伪装的那么好，你说我就知道学习，在学校学，在家学，都学傻了。我想知道除了装作学习我还能干什么。最后我没能进入市一中，却以微弱的成绩进了区一中。
你知道报名那天要你给我报名费时你有多么讨厌么。你说，陪你去报名不可能，要多少钱说就行，不够你去借。难道能给的就只有钱么。我很讨厌钱，从那刻只要不缺钱，我从不想家。高中三年尽管最后一年我想着法的回家，我也未曾是因为想家。
高一班里60人，我45名。我没法想象让我放下所有的骄傲，去迎合原来和我一样骄傲的人。想来在这样的环境下我也没有资本骄傲了，我没动力，是的，没动力。我学会了骂人，一开始骂瞧不起我得人，后来成了口头语。当然，你不会知道，因为有两个我，你永远看不见另一个我。我无法想象你看见我骂人的表情。第一次考试竟然成了44名。我发誓我一节课都没听。或许那鼓舞了我一点点，我到了20名。当然这些你都不知道，你只知道，我越发的偏执，你说你怕我。好吧，我也怕你。
高二是最平和的一年，回家时你似乎也会给我买好吃的，你似乎也会笑着和老妈开玩笑说是买给闺女的还管贵不贵啊，你似乎也会说好听的话说我傻。他们说很羡慕我，因为我可以和我男神玩的那么好，好像是哥们。然而，他们只看到了一部分。
高三的最后。我几近崩溃，看见你日渐憔悴，尽管你从来不承认你老了。但是我所有坚持下去的理由动力都是你，我桌子上写的鼓励自己的话，很多，但其中一句是让你少奋斗几年，尽管你说学习没用，尽管你说了没用还让我好好学习，尽管好像你对我的成绩漠不关心。成人礼前一晚，好久就问你们来么，你们没给我回复。我想你铁定不会来了，姐姐，老妈至少一个也好。而，老妈问：“你想让我去么？”我不想会告诉你们么。看老妈犹豫我又不好多说，我还得笑着在电话里说那就忙吧，没事，没有多少家长来。然后在让我老班不要给你打电话叫你来，我安慰自己体谅你们做个乖孩子。我告诉你们我请假了。你可知道那一夜，我哭了整整一夜，是的一夜。哭着给老班发了短信请假，哭着给你们发了短信。我哭着哭着睡着了，第二天眼肿了，肿的很厉害。你知道这一天有多么重要么，你知道你少缺了我多少家长会么，你知道所有家长和孩子一起走过拱门而我要自己走过是多么的尴尬，难以自处么。反正我没法想象，我选择了逃避。忘了你是一个不懂浪漫的人或许这样的日子在你眼里根本不算什么。可却深深伤了我得心。
我不知道，我怎么过去心里的那道坎。反正快高考了，我数学还是25分。回家说好无论最后成绩多少我都要上高职。反正这个决定让我心安不少。老班让写心目中的大学。我知道以我的成绩写从前的南开有点可笑，可写天津大学也是不靠谱。我知道去了天津回来后的你硬是靠2000块钱起家供姐姐读完四年将近10万的大学。我不知道天津有什么神奇之处，但我相信你可以的我也可以。
我不是不知道当年我躺在沙发上装睡听你摔酒杯的声音，我当时不能理解，或许，我现在可以懂得一点点，你不就是愁么，说到底不还是为了钱么。但男人又不能说自己不行，所以你借酒浇愁，只能说姐姐学校不行而又不能阻止姐姐为了爱情的义无反顾。我知道你要面子好强，因为这点我肯定随你。
我也不知道我为什么平静了许多，成绩还可以提那么多。反正我比较满意了。高考成绩出来了，所有人劝我报个二本，我却不想，专科吧。一来断了我将来本科毕业考公务员，老师的念想。我不想背了我得初衷，最后辛苦来还得靠你资助报班年复一年的考。我知道我想考肯定就可以。关键是我私自做了主张，我不想未来的几年里，你为我负债累累，我想让你以后的日子为自己活，尽管你一直觉得过的还算舒心，吃穿不愁，可这不是我想给你的。这是我想的高尚的我。
我不止一次听你说你不上学是因为有人欺负奶奶，奶奶哭。你受不了就不上了。有其父必有其女，我选择放弃本科的原因大抵和你差不多吧。我得成绩只够上个每年学费上完的二本这是事实，尽管已经不是姐姐的年代一万块算不得什么。可我受不了那种压力，即便或许你不会说什么，但或许我可以感受到。我是自私的。
我说我想学汽修，你说不行，你是女生太脏。我准备放弃了，你又同意了。可惜晚了，你说你佩服我。那是头一次听说你佩服一个人。报名到录取，因为姐姐的婚事，你不曾有太多的关心。你知道当时老妈许诺的无论我成绩如何，升学宴一定要给我大摆，当我听了你那句上大学没用了，我有多么的心灰意冷么。你知道一向敏感的我一直生活在阴影里么。你知道我有多么的骄傲么，你知道承诺得不到兑现我有多讨厌么，你什么都不懂。你们只会说我不懂事，任性。
我想都不能想不就是爷爷给了姐姐钱没给我钱么，没什么你要一遍遍的问我怎么不给我钱，我想像不出这样问的原因。我觉得我没法回答你。我不让你说了，你却越发激动。我们最终在那个暑假还是有了我不想看见的冷战，不是因为所谓的大学，却依旧因为钱。我就越发觉得钱不是好东西，我却又不得不为他无能为力。我想过离家出走，可妈妈以死相逼。我想不出我们之间到底因为什么，或许只因我们太像。我脾气差，没耐心，不都是随您么。
大学开学，你和老妈争着要送我，你说你想看海，我知道所以我选择了离家最近的日照，我知道那是你第一次见海。你说你还要来接我我说好。或许这才是我想要的关系。三个月我没给家里打一个电话，只因我说多了怕你担心，更害怕电话里的沉默，因为我是一个不会聊天的人。
或许，我都是在为自己辩解，或许我还是没能懂你，或许我还不知道怎么去爱，或许在你问姐姐我清明怎么不回家时，我就知道了你也想我，我现在能做的就是常回家看看。我也不是没想过回家闲谈，陪你喝两杯，你却说喝酒不好，而你自己还喝，我不是没看见胃药。
你说我少言，我怕过多的言语破坏了这少有的安静。我不是没恨过你，但还是因为爱的太过。我想爱无需言语，宁静才是你我之间应该有的交流。
你不是没深深刻在我生命里，我敬你是条汉子，我也不是那么不解风情，你一直无可替代，至少你教会我不要抱怨。其实从小你在我心中就是我武侠梦里的那个侠，只是我爱和你较真比谁更强，彼此不服谁。那份高大，不是可以言语的温柔。而我更不会躺在你怀里向你撒娇，但父爱不曾缺失在那些等我回家的夜和言传身教。
我想，我们都会在长久的分别中反省着自己的执拗，回忆着对方的好。
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