爱能成魔能成疯，此时迷恋彼时恨。
怨不得人，怨得不到的人。
——《在我想起来》
我今天找东西的时候，无意间翻出了多年前的记事本，漫不经心翻了几页，才发现有很多道理我早就知道，只是放在面前的时刻，很难节制。
比如这句：
【真正的深情，是隐忍，是大爱无言，是适时的等待和缄默，是彼此的尊重和互动，是那欲说还休的惺惺相惜。】
又比如这句：
【因为爱，又因为清醒，所以加倍煎熬。】
我几乎已经忘记了曾经有过这样一本笔记，自然也就忘了当时记下这些语句的时候，是怎样的心理状态。现在回头看去，有的语言依旧有共鸣，有些难免觉得好笑。
人是动态的，生活也是动态的，几年间就有变化，皆为事出有因。所以现在有些时候，我会在看到书中谈及永远的时刻，感觉震动。虽然我从来没有相信过永远，但是觉得能把这两个字认真郑重地说出来当作承诺，去期待去感慨，也是一种勇气。
心怀深情的人，都是带着面相的。他们悲悯，善感，隐忍又长情。他们温润，善良，庄严而显得珍贵。但是他们常常都很沉默，并不用言语去过分表达。毕竟聆听比倾诉更为重要，话语是迷宫，一个人内心的道路，惟有另一个寂静的心才能听闻。这世间众音如沸，万籁喑声，善听者，是一个遮风蔽雪的岛屿，是背负着声音的悲伤行走的人。情深，万象皆深。
爱或不爱，就像一个画地为牢的栅栏。某些时刻你会心甘情愿去沦陷，置身其中而不自拔，宁可狼狈不堪，也要凉透了才罢休。而有些人一踩到栅栏的边缘，扎了一下脚，马上就跳开了，他不在乎值不值得，只在乎自己难不难受。我希望你做个后者，自私却愉快的。
因为我已经很难把爱情这件事当作生活的全部。这是年龄使然，可能也和性格有关。我真的是很难做回一个天真单纯的人。三十岁还在标榜自己纯真，是一种罪恶。爱情，它不是过日子的必需品，而是宴会上的冷拼盘，有很好，没有也没什么。这一生值得追求的东西太多，还有很多书没有读过，还有很多美好的景色没有去看过，还有很多梦想没有实现，爱情，只是人生天平上的一个小小砝码，可以轻易被替代掉。
但我还是欣赏和尊重为了爱目空一切的人们，毕竟他们有这勇气和力量，他人很难企及。阿紫自剜双目，抱着乔峰跳落悬崖；小昭为了救张无忌而远走波斯；程灵素为了救根本不爱她的胡斐，不惜以命换命，解七星海棠之毒。书中这样的人太多，放眼现实却很少。
所以有时我会觉得，书籍筑起了一个虚幻的世界，里面的人不想出来，外面的人也很难进去。常年浸在书里的人，是自律且自闭的，是不容易与身边人沟通交流的。因为已经在读书的时候，和书中的人物一起对话互动，畅所欲言，携手走过了很多年，出生入死，又同生共死。从书中抬起头来的时刻，就会觉得心力交瘁，缓不过神。
偶尔我也会脾气暴躁，饮食不规律，晨昏颠倒。我接受我的缺陷，也接受某些天生的特质，它们让我成为了我自己。没有人是完美的，我也没想过要做一个完美的人。我已经不可能拥有美艳的外表，只能沿着兴趣的轨迹，雕刻一颗悲悯善良的灵魂。我想做个有大智慧的人，毕竟我还没有完全愚钝。完全愚钝也是幸运的，因为一无所知，所以不会痛苦。最惨的情况是，陷在其中，没有立场。
如果命运可以选择，我依然会做一个多思的人。世人皆揶揄“想得多的人”，却从不知道，“想得太少”是一种很大的恶，它让人疯狂、失智、颓废、得意，让人越来越小，越来越窄，到土里到泥里，直到打滚不起。
不要停下来，去得到去失去，去索取也去付出，最重要的是，去思考，不要想太少，不要停下来。只有不停滞才能避免丑陋。
我却不再时常想起你，克制真的是一种非常高级的性感。我从不肯过分耽于任何一种情感的性格，又一次起了作用，递给了我逃脱的绳索。少年不识愁滋味的年岁，为赋新词强说愁，如今，只是在看遍红叶之后，道一声天凉好个秋。
鱼会淹死也能飞，草能参天云会碎。在这个光怪陆离的世间，我的一颗心，之死靡它。世人因知道而喜，因得到而喜，却不知得失相携而行，到头来都是苦。
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