把心头想念都织成笔尖锦绣
一
这几日，我总是频繁地梦见你。
梦里，你偶尔对我说说笑笑，偶尔又无端冷漠。微笑的，深情的，生气的，每个神情都清晰可见。可是梦醒后，回答我的只有茫然无边的深夜和空荡荡的心。梦里很想挣扎着抓住些什么，可是一伸手，只有黑夜和哽在喉咙里的痛。
这种经历，这几年，并不少。
凌晨三点，这个城市都睡了，周围寂静的可怕。我从床上爬起来，摸索着找到正在关机充电的手机，开机，打开手机里一个加密的文件夹，里面是这些年关于你的一切。我不常打开它看，只是习惯性地把能看到的或者辗转得到的关于你的一切锁进里面。打开文件夹，里面有几张你在公司年会上的照片，算是近照了，即使现在已近炎夏。怎么来的，可能是我从关注你公司的公众号里保存下来的，可能是从哪位共同好友的朋友圈里看到的……总之，这几年，习惯了通过各种方式去了解你的生活，没有机会陪你经历，也想尽自己最大可能了解你的生活。
二
有多久没见你了，我算不清了，似乎快要忘记你的样子。仔细端详手里的照片，熟悉，又很陌生，你的脸，你的轮廓，怎么看，都不是记忆中那个你了。西装革履的样子真好看，时间真的过得好快，我的记忆里干净的白衣少年已着西装，穿梭于酒局之间。
想象过你创业的艰辛，可能会经历很无助的时候，加班到深夜，一场又一场的酒局应酬，我常在想你是否也如我从电视里看到的一样，应酬到宿醉，觥筹交错间又会经历些什么呢。可能会遇到很好看又会来事的女孩，可能会和其中的一位成为男女朋友。
我好心疼，心疼你，也心疼自己。如果不能做那个等你回家的人，那我真的希望你一身疲惫回到家中时有人做好温热的粥等你。
可能有点庸人自扰，却是心底之言。
关于我喜欢你这件事，就像是一个存在了很久的错误。
就像我曾经真的以为，我们会在一起。
三
在我平淡无奇的漫长青春里，你是唯一发光的存在。我试图用语言向自己炫耀你的好，可我知道，那些好，终究都不是我的。我知道，在你心里，我也只是一个像大多数人一样的路人。可我，漫长岁月里，再也没遇到你这么难忘的路人。
能被称为共同的记忆，太少了，像高原地区稀薄的空气。那些少的可怜的回忆，我总是像宝贝一样拎着不放。
有一年夏天，我去参加一个暑期夏令营，白天任务结束后，晚上自由活动的时间，身边的人都成双入对。有个同行的伙伴打趣到我可能嫁不出去了。有那么一刻，我笃定真的会这样。因为好像在你之后，我再也没有遇到过让我那么为之动心动容的人。
那个夜晚，山里的星星闪耀在头顶，周围虫声鸟鸣，一切都那么惬意。
躺在小小的帐篷里，我突然很想念几年前的那个九月的午后，嘈杂的公车里，我靠在你的肩上，沉沉睡去。从西城路到火车站，那么短短的距离，我居然睡得那么沉。身旁的那个人，给了我前所未有的安全感和依赖感。在那个有绵绵阴雨相伴的午后，一向讨厌公车的我，心中那么渴望车子开慢一点，再慢一点，别停下，让我好好记住那样一种温暖的，无人曾给予我的，那种除了所爱之人别人无法给予的温暖和依靠。
四
时间总是用流逝这样的字眼让人知觉它的存在。这种不可回复的形式往往在人心底刻下伤痕。
大二那年的夏天，闺蜜失恋，打电话狂吼，为什么他那么渣，我还那么喜欢他。
我怎么知道，因为你瞎呗。
大三年跨年夜的时候，我人生中，第一次彻底被酒精麻痹了神经。胡乱地给一个人打电话，不知道说了什么，不知道为什么会在醉后那副狗样子的时候还能准确拨出那个号码。抱着欣子又哭又喊，声嘶力竭地问我知道他不喜欢我，可我为什么我还忘不掉他。
欣子可能在想，我怎么知道，因为傻呗。
那么多年，整个青春，所有关于爱情的憧憬，在遇见一个人后，冲向顶峰然后被迅速冷却变作一块坚硬石头滚落万丈深渊。
有一段时间，我很努力的和身边的人交往，很努力的把你就留给我的那点稀薄回忆扔掉。
可我终究，还是低估了我的执念。
五
某一天，闺蜜问我，你还喜欢他吗？我说不知道。她说，那下班和我朋友去聚一下吧，他们想认识你。
不去。
我承认，时至今日，我还喜欢你，是真的很爱你，到现在还是，但，这样我痛苦。
这是一个连穿裙子的欲望都没有的夏天。
这是我认识你的第六个夏天。
距离我们上次见面，已经过去了2年9个月23天。
所以，你现在过得好吗？
会，偶尔想起我吗？
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