一场爱情的生老病死

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我丈夫每一天回来的时候，其实我并没有睡着。

所以我可以看到他，小心翼翼的拿着被子去书房睡觉。最后索性把被子放在了书房。虽然我每一次都想和他说我没有睡着。但是每一次话刚开口，我就又忍住了。

这种情况大概是在我生二胎出院以后开始的。

我记得我出院的那一天风和日丽，但是我的心却是被一盆水，浇到脚底凉凉的。

我二胎生下的是个女儿，这对农村重男轻女的婆婆来说显然不是一件好事。

虽然现今的社会女性显然比男性承担更多的家务，在职场上也不分秋色。但事实上对于长在农村的婆婆来讲，这种思想显然是根深蒂固的。

至于我的丈夫，虽然对于小女儿的到来，自然是有为人父的惊喜。但是在我整个坐月子期间，或许是受了婆婆的影响。对我也慢慢不冷不热起来。

身为人母的我完全沉浸在哺乳期的兴奋当中。虽然对这种行为有些心寒，但是，因为孩子的到来，我并没有过多的关注这种其实对婚姻运藏着危机的行为。

而婆婆在我出院没多久，因为，我生下的又是个女儿，难免有些颇有微词，所以，在我出院后没多久就回了乡下。

这对我来说倒是落得轻松自在，毕竟婆婆在家里，做儿媳的多少要有些做小辈的样子。又因为长期的生活环境不同要做到磨合。自然会影响到夫妻关系。

其实女孩子在没有进入到婚姻之前，往往会陷入到一个美好的童话般的幻想当中。但事实上婚姻是一地鸡毛，是鸡零狗碎。

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有的时候望着这个城市的灯火，我会想起我和我丈夫刚认识的日子。

那个时候我们还在大学校园里，没有现在这样过着上有老，下有小的日子。认为所有的一切都是理想化的。现在还彻底的明白了那一句，城里的人想出来，城外的人想进去。深刻含义。

那个时候我的丈夫是我们系里最优秀的学生。在许多学生还焦头烂额的时候，他已经拿到了一家世界500强企业的聘书。而且他相貌周正，自然是得到了许多女生的青昧，其中也包括我。

可是很奇怪的是，这么优秀的他，在大学期间没有谈过恋爱。许多女生因为他的冷漠慢慢的就失去了热情，所以追男神这件事情，软磨硬泡到最后我就成功了。坦白说，我一直不明白，为什么这么优秀的他在大学期间对谈恋爱这件事，有一点抗拒。

即使是在大学期间，我察觉到了对我的那一点点心动的感觉。我相信如果不是我主动一点的话今天我和他就失去交臂了！

直到后来我和他确定关系之后，我去了他家。才彻底明白到底是为什么。那里是一个闭塞的小山村。虽然这几年，因为经济发达渐渐好转。但是思想到底闭塞。

我依然记得我们第一次回去的时候，他家的那个亲戚在我们背后碎碎念：“好端端的非要找女硕士，真不明白这么高的学历，为什么不找一个一个比自己年轻几岁的女大学生？”不过年轻的我，当时并没有在意。心里想着只要我丈夫喜欢我就可以。毕竟以后和我过日子的是我的丈夫，而不是那些亲戚。

而且我常常觉得我的丈夫成长在这样的环境里。还能够毕业于985，突破阶层的障碍，对于跨越阶层这种事尽了他最大的努力。不知不觉间心里竟泛起了一丝心疼。

对于从小生长于小康之家的我来说。完完全全不能够理解我丈夫这样一种生长环境的。我甚至觉得如果我从小生长于一个闭塞的小山村里。而不是一个大学教授的女儿的话。我是不可能从一个农村的瓜娃子变成一个都市白领的。

虽然现在白领并不是什么高端的职业，甚至有的时候比不上那些领着高薪的蓝领。也比不上凌晨四点在路口摆煎饼摊的煎饼大妈们。但是事实上，在各种公众号鼓吹实破阶层的今天，阶层是非常难突破的。

我们回去的路上，他握着我的手说，很感激我在他那一堆奇葩的亲戚面前没有露出惊讶之色。我只是善解人意的对每个人的成长环境不同，表示理解。

3

并告诉他我们的孩子绝对不会成长在这样的环境下成长，因为他在遇到我之前，已经足够好。他的那一纸文凭让我可以和他生活在同一个空间里。让我们可以相爱相知并且走入婚姻。

婚房是我的父母买的，因为我丈夫家里的积蓄，基本上在看读大学的时候都用完了，结婚时甚至还有一点点的外债。不过好在在我们生孩子之前已经全部还完。

我的父母自然不忍心自己唯一的女儿结婚连个婚房都没有。所以在我还不知道如何开口的时候，他们就已经拿出了他们养老的积蓄，给我买了这个房子。当时，我就觉得我一定要把自己的婚姻生活过得和和美美。 以报父母的养育之恩。

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可是事与愿违的，我前阵子发现我的丈夫在我们分房睡一年之后，出轨了单位里的一个同事。对方是一个90年的小姑娘。

其实像我丈夫这一种人被女孩子崇拜并不是一件稀罕事儿。毕竟当时，我也是其中之一。

而且我的丈夫，早已不同往昔。现在的他有一份姣好的工作。虽然要抚育两个孩子，但是总是很注意自己的仪表，每天早晨都会坚持六点钟起来跑步。

这几年工作表现上佳，未来发展的空间很大。自然会变成90后女孩子，所想要的结婚对象。毕竟对方也是个二十七八的姑娘。再过几年，也有要变成大龄剩女的样子。

当时我几乎不敢相信这是真的，悲伤情绪一直泛滥成灾。甚至手指发抖，想马上打一个电话过去问他，究竟是怎么回事？

要知道作为他妻子的我可还在哺乳期，我一下子体验到了，马伊俐的那一句，且行且珍惜。

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得知他出轨的那一夜，我一个人坐在客厅里，望着墙上的时钟不说话。脸上尽是苍白和疲惫。也从来没有觉得我的家这么冷。像是冰天雪地般的。要把我的身体冷得冬眠起来。

当然了，日子还是照常的过，我没有向我的丈夫摊牌，我已经知道此事。

我知道这看起来似乎不合理，但是事实上有的时候一旦捅破窗户纸，有些事就无法收拾。

而且冷静如我，自然是知道，我们的婚姻并非是他一人的问题。

这几年我的心思，渐渐地放在两个孩子身上。如果说爱情是风花雪月，那么婚姻便是柴米油盐，是两个触手可及的孩子，和房贷问题。还有孩子升学的压力。有的时候还要考虑四个老人的问题。好在我的父母，和我丈夫的父母身体都很健康。所以我们的压力还不算太大。

但是我向来喜欢未雨绸缪。总认为年轻的时候多赚钱，老来才会有依靠。

毕竟我现在口袋里所赚的每一分钱将来都要花在病房里。而如果人真的幸运能够一口气平平顺顺的活到最后，留下遗产给孩子也是不错的。至少可以要他的经济压力将来小一些。

现在的孩子读书早就不像我们那时，仅凭成绩讲话。拼了老命的哪里是孩子，简直是拼命压榨父母。就像我丈夫有的时候要给孩子辅导作业。而我半夜起来要给孩子喂奶。

所以即便是在我们分房一年之后，重新开始了同床共枕的生活。那张双人床上也像是自动有了分界，互不干涉。

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所以我没有发现，渐渐的我们的婚姻已经走到了一个无性的状态。直到在他的手机里发现那些暧昧的短信。才惊觉婚姻的裂痕已经慢慢的在我们之间产生。

我每天早晨照着镜子的时候，都会想想曾经的自己到底去了哪里？

在我18岁的时候，我是很喜欢迪奥的口红的。可是现在呢，我的迪奥口红。却被我锁在柜子里，等待着过期的日子，慢慢的临近，或者说他早已过期。就好像我过期的远去的青春。可是我却毫不自知。以为婚姻是王子公主的童话，一旦走进婚姻，就像安全的堡垒。再也不会被攻破。殊不知外面早就有了蚂蚁的洞穴。好在目前他还没有攻城略地，我亦可亡羊补牢。

还有我大学的时候开始健身，可是生过小孩之后，却再也没有去过一次健身房。以前单身的时候看到商场里的宝格丽大衣会毫不犹豫的买下来，可是现在和那些就连买根葱也要掂量掂量大妈一模一样

我突然明白一件事，在漫长的婚姻生活当中，我已经变成了我丈夫眼里的老妈子。

现在，他爱不爱我似乎并不重要。更重要的是我发现我在婚姻当中不仅忽略了我丈夫也逐渐失去了独立的人格。只会为了孩子打转。

于是我开始烫头发，开始涂口红。甚至开始购买新的衣服。去上瑜伽班，去跳肚皮舞。不为别的，只为自己喜欢。

我查过我丈夫出轨对象的背景，职业是个健身教练。父母都是医生，和我的父母一样，所处的阶层在中产阶级。那女孩的一些习惯，甚至和我年轻的时候有些相似。

其实，有的时候我们经常说男人花心。但是如果你看过一个男人的两任妻子，你就会发现这两个女人其实只是换了一张脸。身上还是有很多相似的东西在的。也就是说男人，哪怕花心可能从头到尾。只会喜欢一种女人。

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久而久之，我的丈夫居然发现了我的变化，甚至因为我的变化，晚上睡觉的时候会过来抱抱我。但是我总是顾虑着自己的感受拒绝了他更进一步的亲密。

当然了，他也很绅士的，没有强求。

终于，在这种情况，大约持续了半年之后，在一个普通到不能再普通的晚上。他向我坦白，半年前，曾经精神出轨过一个女孩子。

这女孩子和我很像，父母是医生。家庭美满。健康阳光。对很多事情都充满着热情和好奇。

女孩子出现的时候，我的丈夫正在婆婆与我之间努力周旋，最后发现自己作为儿子与丈夫终究是能力有限，无法做到两碗水端平。丈夫体验到了婚姻的无奈。也明白，再浓烈的情感也会有褶子。更加明白了血缘关系的无奈还有无法割舍。

于是，我们的感情就像他手上的烟，被一支一支的燃烧干净。那个女孩在这个时间出现，让他体验到了活力。抛却了家庭的烦恼。

他们开始暧昧，但有的时候。看着我女儿的脸。他会想起来他是个父亲，然后在某一天里终于觉得疲惫便主动地结束了和女孩这段关系。

但是我丈夫内心的道德，让他对我产生了愧疚。因此他会每天去书房睡觉。每天晚上，泡好牛奶给我。甚至因为这个原因，在很长一段时间里抗拒跟我的亲密行为。

我泪流满面地听着他的坦白，各种滋味，涌上心来。最后走过去拥抱了他。

那一晚我们躺在床上的时候，我第一次觉得自在无比。因为我再也不用带着痛苦却精致的无与伦比的面具生活。就像我刚刚流下的泪水。

而我的丈夫也慢慢地向我袒露了，人性当中无可奈何的一面。无论如何那是我们婚姻当中，一次苍凉而温暖的相拥而眠。

一场爱情的生老病死