以下请把我当作不正常的人类来看待。
1.8日。
今年7月来到武汉求学。来之前的那段岁月，仿佛是我20些年来精神最恍惚的时候。也是那个时候，懂得了有些事永远不能强求但自己还是会尽力。就是以那样的状态，我遇见了现在的老师师兄师姐，企图以忙碌的生活麻痹自己。
还好后来在课题组碰到了一个和自己有些许臭味相投的人，稍稍燃起了对于学术生活的热情。也不知道这份好感是欣赏还是喜欢，抑或是崇拜，总之那时候提到他就开心。可惜我这个人不善于维持感情，也可能是前期的我有些虚伪，装得很善解人意，到后来真性情暴露了，也和这个人吵过几次，所以我和他发展到现在就有些疏远了。当然同样的情况也是发生在我和其他人之间过，原因都是出于我是个虚伪的人，一个适合交浅而本身也没有什么深度的人。
我当然最想在这里记录一些让我看起来最不像正常人类的事情。
比如我极度懒惰自私，属于精致的利己主义者，也不喜欢替人做事，即使对方是师兄师姐。比如即使别人伤及了我的利益，我也还是不敢理所当然地反驳，总觉得自己弱，撕不过。比如我打心底里就不喜欢同级的人，总是以不怀好意的标签去看待他们所有行为。比如即使是面对跟我交流了很多idea的老师，我也总觉得自己在被利用，他跟我说再多也不过是想把我磨成一把保卫他人的利剑，毕竟我时刻提醒自己，我不是他的亲学生。比如每每做不出来一个实验，我都极度否定自己，而且容不得别人批评，还容易把对自己的失望转化成对他人的苛求。比如别人一句玩笑话也可以让我伤心到哭得无法自拔，以至于再次思考自己来到人世的意义。比如一想到自己可能喜欢的人不会喜欢自己，就陷入无限的自卑与遐想中。比如明明可以在没有实验的时候多和家人朋友沟通，却选择没有感情地刷视频来放松自己，但却都是些刷完就忘的东西。
1.18凌晨2点22分
前天和师兄吵了三次，每一次，我都能哭。他说的话好像每一句都在戳到我心里最敏感的点。尤其是第二次，哭得稀里哗啦不能自已。太可怜了，就一个人在六楼铁杆子后面吹冷风，看着天空好像自己不属于这个世界，真的渐渐地害怕被人迫害。不过最后一次终于没哭了。其实我总是对别人说的难听的话感到窒息。可能小时候就已经是这样一个人了，那时候哥哥说一点点不好听的话我就会哭，还要躲起来哭那种。突然想起洋洋，这么小的她也是敏感自卑又有些自负，像极了我。
好几次呀，感觉自己蠢到极致，是这个世界最糟糕的人。感觉自己无药可救，也没有任何人在乎自己。在课题组里都是想利用我的人。我害怕那些想要利用我的人，甚至包括了自己的老师。从一开始进组，我每每一想到自己天天在收样的日子，我就伤心的眼泪吧嗒吧嗒地掉，当然也是自己偷偷哭，怎么能让别人看见呢，看见了只会嘲笑自己的吧。
经常羡慕他们，很受老师关心，自己也很强，不会因为外界的看法就放弃自己，不像我，小心翼翼，甚至明明自己对了也像是做错了一样。我真的快要生病了。我以前也不会这样呀，这么容易哭，容易放弃，容易逃避。我真的是个坏人，我不希望跟别人建立起深厚的关系。我有病。
还有老师，嘴上一直说对待每个人都一视同仁。可是呢，真的是这样吗？姑且不说让我收样的事情了，就从刚进组到现在，让我一直在打工，说的不好听点就是一直是免费劳动力。或许我就是太蠢了太蠢了，才会被这么利用吧，甚至还以优秀的人无论怎么做什么都能做好的话来给我洗脑。我不知道这些想法是不是太过阴暗，总之，他应该不会让那几个姓陈的学生去干这些天天分装口水的事吧。呵呵。至少那天我一个人弄完那么多口水，我真的要自闭了。也差点在实验室哭出来，为了不影响其他人还是默默先走了。
如果信任是相互的，那凭什么你不信任我，我就要信任你呢？我就是个傻子？谁也不知道我在进组之前报了多大的希望，觉得自己无比幸运。到后来知道自己是阴差阳错成为挂名学生的时候，就开始心生芥蒂了，我发现对于一个不被看好的身份，无论它的主人多么辛苦，能做的多么出色，世界也不会把机遇多留给他一点。
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