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知乎上有个话题――父母有哪些令你难以接受的思维模式？
最高赞的回答是：讲得过你的时候和你“讲道理”，讲不过你的时候和你“讲伦理”。
伦理就像是压在年轻人身上的十字架，因为一层血缘关系而被钉在肋骨上。
明明可以狠下心拔掉，却还担心拔出以后十字架会不会被毁，那些深深浅浅的窟窿会不会愈合。
它就是有这种神奇魔力，一个再怎么坚强的人，只要处在这层关系网中，就无法完整剥离。
在伦理面前，人们总会轻而易举妥协，毫无防备崩溃。
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11年前，豆瓣网有一个叫“父母皆祸害”的讨论组，成员超过10多万人。
那里聚集了一群在家庭关系中受挫、苦苦思索出路的年轻人。
“父母皆祸害”言论受到社会各界舆论的攻击，称他们为一群大逆不道的“逆子”。
而在今天来看，“原生家庭伤害”被频繁提起的自媒体时代，这种反叛宣言，我们不能再把它简单归类为集体情感的非理智表达，或者情绪失控。
在某种意义上，跳出中国几千年“孝文化”的思维模式，应该反思家庭教育的失败。
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在美国密苏里州，一位名叫吉普茜的女孩身患重疾。
她牙齿脱落，半身不遂长期坐轮椅，用帽子遮挡光秃的头顶，智商只有七岁。
贫血、癫痫、肌肉萎缩、脊髓损伤、对糖分过敏等。所有你想到想不到的疾病，都发生在这个可怜女孩的身上。
而她唯一的朋友就是母亲，蒂蒂。
蒂蒂为了照顾女儿，放弃了个人的生活与工作。
女孩不能咀嚼吞咽，吃东西时母亲要将导管直接插到她的胃里。亲自帮她洗澡，每晚要戴上呼吸机才能入睡，她小心翼翼地看护女儿，防止接触东西过敏。
蒂蒂十年如一日地辛苦照顾女儿，成为全美人民的典范。
然而，就是这样一位尽心尽责的完美母亲，却上演了一出“爱的罗生门”。
神奇的是，到了晚上，女儿悄悄起床，开始站起来活动僵硬的四肢，从冰箱里拿出一大瓶可乐和蛋糕，黑暗中登陆自己秘密的facebook账号，发泄情绪。
可到了早上，她又变成一个病怏怏的孩子。
这究竟是怎么回事呢？
看似“完美母亲”的背后，却藏着骇人听闻的真相。
其实，女儿从始至终都没有生病，她是一个完完全全健康的小孩。
从出生到20岁，所有的病症，都是母亲杜撰的。
女儿不能直接和医生对话，因为母亲怕露出破绽。儿童社会服务组织来调查，她会给女儿吃安眠药，看低幼动画，让她看起来就像一个智商低下的儿童。
每次医生都说：“你女儿很健康啊，一点问题都没有，不需要采取你说的那种措施。”
蒂蒂就是不信，自始至终都觉得，她的女儿有病。
所以，为了让吉普茜显现出病情的严重，蒂蒂把女儿所有的牙齿都拔光，把头发剃光。
事后，蒂蒂会告诉女儿“妈妈这都是为你好”，可这样的“好”透露着偏执和扭曲。
以上这个故事出自美剧《The Act》，更恐怖的是，它是根据真实案件改编的。
也就是说，在密苏里州，真有这么一对母女，以这样极度变态的方式生活。
母亲以爱之名，操纵着女儿的身体、头脑，控制她整个人生，包括生和死的权利，这种畸形的母女关系让人不寒而栗。
可这毕竟只是小概率事件，发生在你我身上的可能性少之又少。
但不可避免，在某种程度上，我们也会经常陷入这种“罗生门”式的亲情关系中而不自知。
如果说，美国独立自由文化的熏陶，也未能消除这种家庭教育的错位和偏见，那在固守伦理孝道的中国，是不是更应该思考这个永恒的命题？
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继《都挺好》之后，电视剧《青春斗》频上热搜，引起热议。
该剧除了感情线引起广泛关注外，人物丁兰妈妈，被网友笑称“比苏大强还能作”。
女儿丁兰凭借四年的努力，和男友好不容易拿到慕尼黑大学的offer，两个人正高兴地商量着一起去德国念书。
然而，丁母为了阻止女儿出国，决绝地将她的护照和录取通知书烧毁，剪掉身份证和银行卡，一心要把女儿绑在身边。
不仅如此，她还拆散丁兰和男友，并以“孝顺”为由，对女儿进行精神“打压”。
本该拥有完美人生的丁兰，却被捆绑式的母爱把人生彻底搞砸了。
这种扭曲的爱，将自己的主观意念强加在孩子身上，导致他们失去自由选择的权利，并且还要带着这份“爱”负重前行，又何尝不是一种“精神暴力”？
比起肉眼可见的伤疤瘀血，精神暴力带来的伤害就是沉疴宿疾，会随年岁增长而无限拉长、膨胀。
它就像是一个不定时炸弹，或许，将在人生的某个重要时刻爆发出意想不到的威力，猝不及防，避无可避。
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蒋勋在《孤独六讲》中提及“伦理孤独”，即以爱的名义捆缚与被捆缚。
“孤独”这个词第一次和家庭伦理挂钩，带着悲凉的底色，这是在华人社会中普遍的亲子伦理压力下的产物。
父母以爱之名强制赋予儿女某些责任，当反叛和伦理对立，在孝文化环境的熏陶下，兀自画地为牢，固守着伦理责任，以至于有时丧失自我。
反叛往往找不到出口，而伦理被发酵得越来越浓烈。
如果足够幸运，有那么几个反叛之徒得逞，单枪匹马和伦理叫嚣。
那后果很可能就是断绝关系，或者陷入“为你好”和“你不懂”的争执漩涡。
蒂蒂对女儿变态的控制欲，丁母对女儿的过度干涉，体现出来的恰恰是一种伦理孤独。
她们俩的共同之处在于，都身处家庭关系中最强硬的一环。
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樊登说：“女人这辈子子最大的敌人是母亲。”
这几年，母亲的角色引起了社会学家的广泛关注。
在探究家庭角色影响力的命题中，如果母亲过于强势，那家庭矛盾往往都比较尖锐。
一般来讲，当父亲在家庭中的作用越来越边缘化，母亲就会变得日益强悍甚至说一不二。
24岁时，蒂蒂和17岁的高中生罗德有了孩子，两人结了婚。但男生还年轻，承受不了这份责任，于是，在蒂蒂还没生的时候就跟她离婚了。
单亲家庭里，失去爱情的女性将生活的全部重心都放在女儿身上。于是，一不小心，用力过猛就把爱打碎了，并且无论如何都拼凑不出它本来的样子。
那后来的爱呢，不过是自欺欺人的幻影罢了。
而丁兰爸爸长年患病，身体每况日下，夫妻感情在几十年的琐碎中消磨殆尽，父亲的角色影响力几乎被母亲的强势挤压，直至这种父爱消亡、缺失。
这两位母亲都是孤独的，当失去丈夫以后，会本能地抓住孩子这根救命稻草，连同对丈夫的那份攻击，也一并投射到儿女身上。
这有错吗？
“天下无不是的父母”被不断重复、怒吼，在父亲参与感极低的家庭，也不能把这种伤害完全归咎于母亲。
他们那代人，男人和女人的社会分工不同，因为养家糊口或者其他因素造成的父爱缺失，不可避免地影响到家庭教育。
我们也很难解释父母带来的“养育之痛”，是性格使然还是命运重演，又或是能力不足，可或轻或重，类似的悲剧就真实地发生在我们生活中。
除此以外，个人的反抗也是一个不可或缺的因素。有人抱怨原生家庭的影响在性格上打上烙印，陪伴了一辈子的阴影。
试想一下，十八岁的时候，你想报艺术类院校，父母说梦想不能当饭吃，你只好放弃喜好。
28岁的时候，你把谈了8年恋爱的对象带回家，父母说你俩不合适，逼你去相亲，挣扎无果，只好分手。
那年，你和他们中意的女孩结婚。
30岁的时候，你想离婚，父母以死相逼，你再次妥协。
这样看来，人生重要时刻的所有决定，都被父母操纵着，他们剥夺了你幸福的权利。
也不是说被放弃的那部分就一定好，只是，眼前选择的人生也不怎么开心。
可不能否认，自身的懦弱妥协也是伤害的一个根源啊。你怪父母对你控制太多，父母痛心你做事没主见，帮你抉择。
所以，到底是谁的错呢？
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心理学家曾奇峰，在给女儿的信中写道：
人生有很多自己做不了主的事情，出生就是最开始的那一件，死亡是最后的那一件。
选择什么的父母真不是我们能决定的，原生家庭之痛，可能终其一生都未必会痊愈。
原来以为“逃离”或许是唯一的出口，异地求学，远方安家，自认为剥离出来了，可他们的风吹草动到了我们这儿，都变成山洪海啸。
也许，对待伤害，最好的方式未必是和解，大团圆的结局是让我们偶尔陶醉一下。
反抗不是不孝，也许是爱的另一种迂回，是自我意识迟到的觉醒。
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