上周一，和幸y去了太古汇逛街、吃饭、聊天。从满记出来，看到迎面走来的一对男女中，女人曼妙的身材，若隐若现的乳沟，幸y没等人家走远，边忍不住拉住我的手感叹到：你看人家这身材，这乳沟。。
我瞥了一眼，漫不经心地说道：我觉得还好吧。这样的身材，我也有，而且比她还更好。
“公司所有人都知道你身材好。”幸y说道。
“真的，假的。”我有点诧异。继而又说道，不过确实也是，有时候我自己照镜子都忍不住感叹自己身材好。
她突然很认真地说道，你知道你为什么以前经常被小黄她们那群人针对吗？就是因为你身材好。就你身材最好，然而有时候你还不满足，她们就很受伤。你有没有考虑过大家的感受？
我听了，虽然有点不舒服，但始终也无法理解，身材好一点，真的那么值得妒忌吗？
也许吧，在曾经那个公司、那个环境，以男领导的喜好及话语权为主导的环境，叫那帮女人如何不为自己的身材焦虑？
毕竟，我在两次年会里，因为穿了旗袍和礼服裙显身材，而被领导和男同事主动喊去拍合照。男人对好身材的喜欢，无法掩饰。她们，看在眼里的。
因为我自己本身就拥有，所以我也没法体会到她们对好身材的嫉妒，无法理解，女人一定要瘦才能称之为美，不为自己的身材而焦虑自卑吗？
但是，她们对身材的那种自卑，我今天感受到了。
我感受到了来自年龄和美貌的自卑。
科目三考场，遇见了个很干净清爽的男孩子，是我喜欢的身高，喜欢的声音，喜欢的发型，喜欢的皮肤，喜欢的眼睛，还有喜欢的样子。
我们在考场等候室等待考试，一起紧张地看考场视频、看路线图，互相加油打气。
他起身去考试的时候，我说“加油！”，伸出手想击掌给他打气，他突然握住我的手。细长的小手，很温暖，一瞬间，我内心好像被触动到了。
考试结束，成功过了，开心打开手机的时候，看到他说，他也过了，在等我一起。我就更开心了，蹦跶着朝他的方向跑去，完全忘记了还要回等候厅那里签名这回事。
我想我是心动了。
尤其是当我们坐在公车上聊着聊着，他突然给我个摸头杀，突然握住了我的手。我是心动的。心动到，我有整整十几秒钟沉默着，不知道该说什么好。
上一次心动，好像还是好几年前吧。我以为我不会再心动了。原来不是，只是还没有遇见对自己胃口的那个人吧。
可这样的美好，短暂得像是一场梦，仿佛不曾存在过。
他说他大二，我知道，年龄这块，我没有办法改变，它令我心慌。
他摘下口罩，我看到他真实的脸的时候，我知道，样貌这块，令我深深自卑，我同样无法改变。更何况自己今天全素颜，连口红都没有带身上。
我为自己之前说过的“一起去吃东西吧”这句话而深深后悔，可我找不到反悔和逃跑的借口，一方面，我又真实地想和他待在一起。
我知道，摘下口罩的那一瞬间，也许就是他幻想破灭的时候。我既为自己自卑、难过，又为他感到愧疚。想到他看到我不是他喜欢的样子，但又要维持表面礼仪，他应该会有些尴尬吧。
第一次，我真的第一次，明白了小黄她们那群女人的焦虑与妒忌。正如现在的我，深深地对自己的年龄和样貌产生自卑和焦虑那样。
对面坐着的男生，那么小，小了我将近十岁，可我在他面前，是不安的，紧张的。面对心动的人，怎么保持平静和淡定呀！我做不到。也明白了徐以前面对我那时候的慌张和心跳加速。
年近三十，居然头次这样为自己的年龄、样貌和出身这样紧张过。我知道，我和他，未来没有任何交集了。
事实上也如此，吃完寿司，他提出了我怎么回去的问题。我懂事地说自己坐公交回去。
他礼貌地把我送到公交站，等我上车之前的那段时间，他疲惫地倚靠在公交站牌时，我就知道了：今年是我和他第一次见面，也是最后一次见面。
我们还没有任何开始，就已经结束了。
我洗澡的时候，一个劲地自言自语：要接纳，要接受那样不完美的自己。接受自己的年龄、样貌与家境，接受自己就是一辈子没有办法拥有一些人、一些事物。
凭什么不接受呢？毕竟，一无所有的人，活着已经不容易了。
不接受又能怎么样呢？已经快三十了呀。
不被喜欢又怎么样呢？不会死的，也不会彻底起不来的。
被爱只是生活的一小部分，有，当然是很好。即使没有，也不会去自怨自艾了。爱情奢侈品啊，也不是我所能有的。
我喜欢的那一类，太难了。
两情相悦，太难了。
但接受很容易，调整自己的心态很容易。所以我玩了一把游戏，重新写起了文字。没什么，明天就好了。
晚安，我的世界。
不被爱的你，也是可爱的。毫无疑问的。
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