五一假期的最后一天，我还是很抗拒去上班。
今晚花两小时把订婚的花装成了干花相框，满心欢喜发了抖音想跟大哥分享，但是一直没联系到。我突然意识到期待会消失的，爱也会。
若干年后的某一天我也会很怀念，怀念当初为了爱他不顾一切的小姑娘。到那时候爱意应该就没那么强烈了。
我不喜欢那个地方，满满的压迫感。可妈妈说没人喜欢去上班，每个人都有自己的难处。身边人都说我现在拥有的已经足够让人羡慕。所以，我没勇气一意孤行了。我走了就是把我受不了的委屈转嫁到别人身上了，我不能这样。
这几天见了好多之前的朋友，时光走远了，但是大家好像都没怎么变。青春真是个美好的词。
父辈们每天都在地里劳作，哪怕最近并没有什么农活。他们一开口谈论的便都是儿女的生活，儿女电话里的描述是他们了解外边世界唯一的窗口。人间疾苦大抵如此吧。
今天一直赖在家不想出来，导致后来多花一百元。害！对门的小伙伴早上六点就已经进城了，而我十二点了还在家里晃悠。他憧憬外边，我向往家里。年纪不同心境不同吧。
进城的车上遇见了初中老师，毕业快十年了，没什么变化。跟村里普通的老头儿没什么两样，一点也不像网上说的那种拿着退休自由自在的样子。
晚上大哥和家里通电话了，听他讲起爸妈早上天不亮就得下地干活，家里嫂子起床晚会被抱怨，我就看到自己失业之后的生活了。我最朴素的梦想就是当个废柴呀，如果上班也能像上学一样不想上了休学就好了。
今天发现一首很好听的歌，“他说小时候真傻，总盼着长大，以为长大会有一方天下”，我认为每个人应该都是这样的，听了都会像我一样深有感触，可是分享给大哥后他说没听懂，好的叭。
之前真的有很崇拜一个人，但是后来她结婚之后我就觉得她没有那么闪闪发光了。她不再为自己努力了，没意思了。我现在也想做闪闪发光的自己，就为自己。
我真的做好准备了一意孤行了，谁反对都没用。可是在大哥能分析清楚利害关系还坚定支持我的时候，在她说让父母出面帮我收拾烂摊子的时候，在大哥父母说要来帮我收拾的时候，我突然觉得自己是个祸害。把我受不了的委屈转嫁到别人身上，内疚和自责会让我更难受。
或许他们说的都对，到最后你就会慢慢发现年轻时执意想要的，并不是一定就是适合自己的。人所走的每一步都是注定的。年少绮梦应该就是这样吧。
我有点恐婚，我深知自己就是个小女孩，单纯又敏感。我不知道怎么去为人媳为人妻，我真心希望他们能像对待女儿一样对待我，但又心里清楚那是不可能的。我可以肆无忌惮的和我的父母吵闹，但是对他的父母说话都得小心翼翼。
洋洋洒洒写了这么多，我也不知道说了些什么，但这就是我最近的状态，流水账应该就是这样的。
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