晚上在得到APP上听了武志红老师的直播《界限意识和共生关系》，收获很大，分享自己的笔记和心得。为了保持原貌，笔记里面主要还是以直播时的第一人称为主。
武志红，得到订阅《武志红的心理学课》作者。
心理学家，心乐土心理咨询机构创始人。出版过多部对社会有巨大影响力的心理学书籍，包括《为何家会伤人》、《身体知道答案》等，销量超过百万册，常年出现在心理学书籍热销榜单中。
一、界限意识
为什么你总是不能拥有一个自己说了算的空间？
1. 有无界限意识的差别
河北的农村
- 中国河北的农村：一排排紧挨着的农村。经常发生这样的事情，你家房子比我高，你家房子弄了什么事情，干扰了我家的风水，为此争吵，这很常见。我们还会互相争斗，盖很多围墙，墙跟房子一样高，还在围墙之上，盖了一座房子，就像碉堡。你挨着我我挨着你，大家共生在一起，没有界限。
波兰的农村
- 波兰的农村：一家和一家，距离很远，普遍没有围墙，就是木栅栏隔离一下。当房子一家家散落在山坡上，隔得很远，就是界限。
2. 什么是界限意识
界限意识
- 界限意识定义：
- 我的事，我说了算；
- 你的事，你说了算；
- 我们共同的事，我们公平协商。
- 界限意识，也是地盘意识，必须确立了一块属于你的地盘，你的空间，才有可能走向最终的目标——拥有一个你说了算的人生。界限意识，也要尊重别人的地盘，这两者结合在一起，是健康人际关系的基础。
3. 界限意识的分类
可以分为三种：心理界限、地理界限和身体界限。
- 地理界线是地盘意识。好比我的房子在这里，周围是我的地盘，别人不要来突破我。好比：你来我家，我让你走，你不走，我有权利驱赶你。
据传：万圣节有几个亚洲人，带着鬼怪面具来到美国家庭要东西，别人让他们走，他们不走，争执起来亚洲人被打死了，结果在当地打官司，判这群美国人不负责。 - 身体的界限意识：一般的环境下，动不动摸别人，是很不礼貌的事情。讲到这里，还比较简单。心理学中，有一个躯体化，是一系列防御机制。当我不能在心理层面表达的时候，我会在生理层面表达。
很多身体问题，如嗓子太容易发炎、肚子太容易痛、一些皮肤病、听力丧失，视觉损失，都是在用身体表达界限。中国的孩子太多近视眼，因在读书这件事上他们不能说了算，于是就用视觉损失来表达“我不想读”。
听力也是，我的耳朵是有问题的，从小我就听家人诉苦，我不能说“我不想听你诉苦”，我的耳朵就出问题了。你会发现，你不能在地理上树立界限的时候，身体上就会出问题，而且是链接的部分：“我听的话”就是耳朵。 - 心理界限：当人不能在空间上设置地理界限时，就意味着他守不住自己的界限了。然后他会在身体上设置界限。当身体都不能守住时，他只好在心理上设置。于是导致这样的情形：他表面上非常坦诚，但内心深处的秘密，谁都不会说，甚至连他自己都意识不到了。用身体来表达界限时，这个代价就太惨重了。所以，必须学习，在地理上守住自己的空间。
- 委婉表达自己的界限：
- 不是我想拒绝你，是我的身体太差了，我生病了，所以我不能按照你的来了。
- 不是我想拒绝你，是你的要求不合理。
- 不是我想拒绝你，也不是你不好，而是客观因素，导致我不能按照你的来。
这三句话都是一个意思，“我不”。当你能明确表达出自己的拒绝时，你就有了一定的界限意识。
二、共生关系
为什么你很容易被关系捆绑？
1. 什么是共生
- 共生即：
- 我的事，也是你的事；
- 你的事也是我的事；
- 一切都是我们的事。
我们社会的人际关系，都带着共生性质，这是各种糊涂哲学的根源。 - 共生的本质就是剥削：
你来到我家，怎么就像主人一样呢？我的东西你怎么就拿走了呢？当有人入侵了我的世界和空间，这个本质就是剥削。
2. 共生关系的源头：
心理学家玛格丽特·马勒，将6个月前的婴儿期称为正常共生期。意思是，只有这个阶段的共生，才是正常共生，以后的共生，都是病态共生。
正常共生的基础是，婴儿是无助的，能力是最差的，他必须和妈妈共生在一起，依赖妈妈的帮助，通过“剥削”妈妈才能生存下去。有些妈妈甚至可以感觉到：宝宝好像要完全霸占自己，时刻在一起，不过在婴儿时期，这都是正常的。
那什么是病态共生呢？很多妈妈和父亲会说：我家孩子没有秘密，什么事情都很我说，日记也给我看。其实这样是不正常的。
3. 共生关系中有两组心理矛盾：
- 付出与剥削
- 控制与服从
即，谁剥削，谁被剥削；谁说了算，而谁只能听话。婴儿需要这种感觉：我无情地在剥削妈妈，我还说了算。这样，他可以形成这种感觉——我可以自由地使用这个世界。
不过，婴儿一旦有了基本能力，那么，随着他能力的增强，母亲和其他养育者就需要不断教他明白，“我和你”之间有界限，你能自己搞定的事，尽可能自己去搞定，我不允许你继续无情地使用我。有调查显示，婴儿小时候说话，说的最多的是“不”，这就是在树立界限。
父母等养育者，也要给孩子树立界限，让孩子懂得，他们严重入侵别人时，别人是不喜欢的，是愤怒的。
有一个关于催眠大师艾瑞克森的故事。一个外孙女骂了自己的妈妈，还打了艾瑞克森。艾瑞克森就要求小女孩道歉，小女孩不道歉，艾瑞克森抓住了她的手，一直耗着，足足挣扎了几个小时，直到小女孩不行了，于是乖乖道歉。
其实，这是树立界限重要的部分，让孩子明白，世界不是完全按照你想法运转的，中间是有界限的。
三、如何树立界限意识？
怎么在生活中掌握自己的话语权？
1. 不含敌意的坚决。
不含敌意的坚决
界限意识是要说no，如果你想影响我，我要拒绝你。我研究生的时候，妈妈逼问我什么时候结婚。我发现，我很想躲着她，我越躲她越着急。终于我躲避不了，在一次回家，做了充分准备，跟妈妈长谈。我主动讲了我为什么不结婚，结婚就未必生孩子。
我是北京大学心理学系的研究生，她是个老太太。到了第3、4天，她还是辩论不过我了。后来她就也不愿意强求了。到我今天43岁，没有结婚、生孩子，我的母亲也没有过多说什么了。
这就是不含敌意的坚决。很多人发现这招很管用，有人说这招不管用。为什么管用呢，因为我的妈妈讲道理。所以就好说话了。如果第一招不行，第二招：从小事开始。
2. 从小事开始
从小事开始
实际上，一切共生关系中，都存在着严重的剥削，就像殖民地和宗主国的关系一样。历史上，殖民地独立的话，会由流血冲突。但是，如果周围都是亲人，就不能用流血方式了。
树立界限意识要从小事开始，从吃喝拉撒睡开始，这是很小，传递了我很坚决，和大事是一样的。
举个例子：
我妈曾经有一次非要等孩子加班后回家吃饭，孩子告诉她不用等，结果当孩子晚上八点多回到家才发现家人都没吃饭，在等自己。这时他有一种强烈的被绑架的感觉，母亲潜意识是想用这种方式让我晚上早回家，而孩子直接和他们说，我今晚不吃晚饭了，以后再有这种情况我也不吃。以后母亲再也没有用这种行为“绑架”过孩子。
3. 尊重事实，驳回情绪。
尊重事实，驳回情绪
第一层，理性事实。第二层，表达情绪。如果情绪是好的，可以接过来，情绪是垃圾的时候，必须驳回去。
我有一个好朋友，在企业中做老板秘书，有一天老板突然对他说：那谁谁谁呀，我一天挣的比你一年都多。我朋友愣了一下，同时，他说，老板你说的很对，我一辈子都挣不了你一年的钱，但是你很累，我不羡慕你。
从此之后，老板对他刮目相看，他获得了特殊的位置。实际上，这个特殊位置，是这样换来的。
4. 直击命门，指出对方的根本
指出对方的根本
共生绞杀中，有一个根本，我把事情弄得那么复杂，其实就是，“你为什么不听我的呢，为什么不按照我的来”
你可以这样说：你没有专家懂得多吧，能不能听专家的。
有些人说：我比你说的有道理，但是我的事情还是我的事情，还得我说了算。例如，一点小事，就上升到你爱我还是不爱我的高度。这其实是打着爱的名义要入侵对方。所以谈的不是爱，而是“你听我还是不听我的”。
爱其实是幌子，是为了让对方无条件听你的，按照你得来。有人说：天哪，武老师，我感觉每个女孩有时都有这样的极端一面吧。其实，男朋友未必是百依百顺才是好的。
5. 让对方疼
让对方疼
当各种方法都不行时，就来这个。关我屁事，关你屁事。可能是心理疼，可能是身体疼。
一个的故事：家里有一个“皇太后”妈妈，全家人都以妈妈为尊。妈妈最在意的就是，家里塑料袋怎么放。
母亲来孩子的家里住了一阵，借着“塑料袋”这个事，一直跟妈妈抗衡。怼了妈妈三个月后，妈妈突然变结实变幽默了。这就是攻击性的一个功能，就是让对方疼，让对方知道，我不是你想象的，我不会按照你希望的来。
如果对方一再的入侵你，你就让他疼。弗洛伊德说过：攻击性和是人类的本能，或者是真实的表达。如果你不能表达，就会生病。当别人进入你的世界，你就要告诉对方，不是你想怎样就怎样的。
有人觉得：我发出指令，别人就得按照我的来。如果你被这样的人侵犯了，你得告诉他，我会让你疼，我和你想象的不一样，我会让你付出代价。以此来树立自己的界限。
人和人也是一样的，攻击和恨都是在树立界限。我爱你你爱我，就是拉近链接。恨就是切断连接。这是第五招，可能比较狠，但也是一种方式。
6. 地理上保持界限
实际上，只要你在某一点做到了，前面均可省略，这就是地理上保持界限。
我的来访者中，很多人离婚，都是父母来到自己的小家庭，造成了侵犯。有个法官认为，90%的离婚都与父母有关。而设立地理界限是最简单的避免冲突的方式。
有一个几千万身家的女性，买了8、9套房子，老公也一直做生意，但是他们买的都是犄角旮旯的房子。为什么会这样？因为他们与父母同住，他的父母不允许他们关上门，他们就只能用长走廊表达界限意识。
其实，只要他把门关上，或是让父母离开就可以解决了。我们其实都享有自己说了算的家，自己说了算的人生。
希望大家在地理上、心理上、身体上，有这样的感觉，我的人生我说了算。
罗胖的第七招：善用正式和非正式沟通
中国人，在工作的时候，其实不太适应正式沟通，我们是喜欢非正式沟通的。为什么富商和局长喜欢打高尔夫，因为球场好商谈生意。
你在走廊里遇见领导，稍微说两句，其实是很有效的。我们喜欢用非正式沟通，解决正式问题。
非正式问题，也可以用正式沟通的方法。
我家有了小孩后，就有了阿姨，很多事情，我老婆就看不惯了。一开始我老婆是看见就说，后来她发现没用，因为毕竟生活观念不一样，阿姨也不是故意的，这可怎么办？
有一天，我跟老婆说，我来给你示范一下，你明天看见任何现象，都先不说，等我下班，你告诉我，我来解决。
那天下班后，我老婆攒了一天的罪状。我就把两个阿姨叫来，开家庭会议。首先我说，对你们二位表达感激，今天的工作，我们来做一个复盘，今天我们发现两位在工作过程中，有四点疏忽。1....2....3....4....
没关系，可能都是无心之失。那我们来谈一下整改方案吧，怎么样确定这件事不会发生，以后发现其他问题，我仍然会跟二位继续沟通。这些事反复发生，咱们怎么办呢？你们也知道，过年的时候，我会准备给大家的红包。如果这四件事发生两次以上，红包就不给了。
当这样正式的交流之后，阿姨们对这些“界限”就很明确，不再做不被允许的事情。
这招很管用，你用正式方式跟别人沟通，就明确告诉对方，墙在这里，不要过来。
我家小孩，姐姐不愿意吃饭的时候带围嘴。但是，这种问题属于不能妥协的，我会严厉告知。小孩就明白了，这个底线是不能破的。人人心中自有界限，当你不用墙的方式出现，对方就会越界。
所以，要用正式的方式立下正式的约定。甭管是情侣还是单位领导，大家那么适应非正式沟通，偶尔要用正式的方式，谈一谈界限的问题，这样的谈话效果会出人意料的好。
心得体会
- 界限意识是属于底层需要调整的认知部分。界限意识真的很重要，这是大部分中国人底层的心理认知结构，这是属于无意识的部分，武老师把这部分变成了显性化，以后可以在工作中和生活中更加有意识地保持界限意识；
- 保持界限是很难的。之前谈恋爱的时候，对方总是打着爱情的旗号来不断打破彼我的界限，如果我做不到，就会说是不爱她。我很困恼，因为在她面前总是会产生一种莫名其妙的内疚，现在我知道了其实对方通过造就一种内疚感其实无非还是想让我听她的，其实还是一种控制欲；当时我只是本能地觉得不对，现在终于知道了背后的原理；
- 每一种方法都需要好好练习。不含敌意的坚决、接受事实，驳回情绪、从小事做起、直击命门，支出对方控制欲的本质、让对方疼、保持地理上的界限，以及最后罗胖的支的一招，巧用正式和非正式沟通。
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