忆

最怕回忆突然上涌

在人潮中就湿了眼眶

一

那是一个阳光的午后，空气中弥漫着紫荆花的香气，他逆光走向我，穿着发白的牛仔裤和简单的t恤

就像见到多年好友一样，他说：嗨

轻轻上扬的嘴角，带着微笑，就像刚刚吹过的春风一样温暖

总觉得这一幕在哪里见过，梦里或者是电影里？

我就这样怔怔的站着，脑海中那些打招呼的词好像都躲了起来

连个嗨都失声了

要是时间能停止在此刻就好了

他看着懵懵的我，清了下嗓门，提高音量说：你好同学，请问你是，，，，

我终于被拉回到了现实，然后猛地点点头

这是我们的初见

若人生只如初见该多好呀

二

若初见时一见钟情

后续的纷纷扰扰就会向暧昧靠拢

那时候微信还不流行，我们加了QQ好友

于是大学里的日子开始有了更多的期待

每一次头像的跳动都会带来满心的欢喜和期待

我们从偶尔校园相遇打招呼到QQ里每天不间断的闲聊

话题从天气到心情，从美食到旅游，从歌曲到电影，，，，，，

我们都爱听孙燕姿的歌，尤其是那首《开始懂了》，它是我们QQ空间的背景音乐

医学生的日子忙碌而悠长，虽是大学，但却像高中一样枯燥而重复，每天往返教室和实验室

背不完的专业名词、做不完的实验、考不完的试

好在因为他，日子有了期待

每天晚自习下课，去操场散步是我最开心的

我们一起散步、跑步、你追我赶，整个操场撒满了我们的欢笑声

某个夏夜，繁星点点，我们就这样躺在操场的草地上，吹着晚风，看着星星

偶尔沉默，或者有一搭没一搭的聊着

一回头我就看到那张好看的侧脸，闭着眼睛，嘴角微微上扬

三

我们是同一个年级的不同专业，每次年级活动我都会偷偷搜寻他的身影，大多都只看到他的背影

于是他的背影深深刻在了我脑子里，只瞟一眼我就能认出

我想我应该是喜欢他吧，这一见钟情的喜欢，来的毫无心理准备

然而这突如其来的喜欢带给我更多的慌乱

我一厢情愿的这么相信他是完美的

面对他，我不自信，变得患得患失

我害怕了解更多会打破他在我心中的完美形象，也害怕暴露自己的不好一面

我想尽办法把自己最好的一面展现给他，这些他应该都不知道吧

我希望我们在彼此心里都是美好的

随着渐渐熟络，他旁敲侧击说过一些关于以后的美好愿景

如果一个男生把一个女生规划到他的未来蓝图里，那她或者就是非常重要的存在吧

他跟我描述着以后一起考研、去同一个城市，我是路痴也没关系，他都会带着我

听他说这些，我很开心，甚至已经开始在脑海中想象那一副画面了

自卑感总是不合时宜的跑出来，打断了我的幻想

我故意岔开话题说；你比我小两岁，还是个小弟弟呢

他说：我虽然年龄小，但是我比你成熟呀

那一年我20，他18

四

暑假到来前，我跟他说，我家管的很严，可能联系就会少点

那个暑假我不知道他发生了什么，我们没有联系

后来他说，是我不让他联系我（我已经不记得这事了）

开学后，我们又进入了各自的忙碌

虽然联系但是变得更像普通朋友

我的身边出现另一个男生，对我展开了疯狂的追求

送花、嘘寒问暖、蹲守、情书、陪伴，，，，，

在一个人来人往的夜晚，那个男生跟我表白了

我怔怔的站着，无数双眼睛盯着我，我看着那个男生发红的眼睛

听着周围窸窸窣窣的议论声，脑子一片空白

我抬头看，他不在

我成了别人的女朋友

我开始刻意的减少联系

我没法把他当普通朋友，更没有理由去暧昧

我跟他说我有男朋友了

他说：哦

我们就开始了一段彻底没有联系的日子

五

那两年的时间过得飞快

我忙碌于学习和谈恋爱，只是偶尔在操场上会想起跟他一起散步的日子

我们已经变成了陌生人，见面也不会打招呼

也挺好，这样我们在彼此心中就定格了

大四那年，我分手了，无休止的相互指责和争吵，那段感情到最后让我很疲惫

分手是解脱，但是疼痛在所难免，分手后的阵痛很难捱，我觉得自己根本就不配拥有爱

我消极悲观了很长一段时间、QQ状态上经常出现一些丧气的言语

我不知道他还在一直关注着我

就这样，他来找我，我们又开始了联系

六

他好像什么都没变，连穿着打扮还是跟两年前一样

他说以前的事情是他的错，因为幼稚赌气失去了我，他觉得很后悔

我笑着说都过去了

他说我们还有机会么？

我没有回答

我觉得我不配，两年前就觉得自己配不上，现在我带着一段感情的伤，只有更不配了

他小声说了一句，还是朋友吧

他肯定以为我不爱他吧

而我只是不敢爱

其实我们都知道，这个朋友的状态维持不下去，当时我只是贪恋他在身边冲散我的失恋痛苦，一边觉得自己不堪另一边又没有勇气彻底断开

我们也常常聊天，他哄我开心的时候比较多

我们去爬山，他想牵我的手，我愣了几秒后就抽回了手

我带他去见了我的闺蜜，说这个是我的男闺蜜

他也只是苦笑着点点头

很多时候我有错觉，他好像真的成为了我的男朋友

他也总是有意无意的跟我提确定关系，我只是逃避

关系变得暧昧

有时候我在想要不就在一起吧，再轰轰烈烈谈一次

更多时候是我会觉得，如果我答应了，他很快就会看到我更多缺点，更快的离开我

害怕失去而不敢拥有

我常用他比我小两岁的事情当成借口，比我小的没有安全感

他说什么年代了年龄还是问题，如果可以他愿意去改身份证

我想他一定很爱我吧，爱我到包容我所有的缺点

这样想着一股抵抗不在的荷尔蒙让我冲破了自卑，答应了他

那天我们去吃喝玩乐了一整天，很幸福

晚上躺在床上还激动地睡不着，心情从兴奋到担心到害怕

然后再一次钻进了死胡同

在想了一个通宵后的早上，我提出分手了

七

我们谈了一天的恋爱

我说分手，很久之后他回了一个哦，没有问为什么

我们好像又回到了起点

我每天都在跟自己对抗，告诉自己不能去找他

出去实习前的一个晚上，他约我去操场聊聊

那天晚上没有星星，昏黄的灯光把我们的身影拉的很长

我们躺在了两年前躺着的那块草地上

望着黑暗的天空沉默

感觉像是过了一个世纪，尴尬蔓延到身体的每个角落

我说起风了回寝室吧

他坐起来拉住我的手，把我的肩膀摆正对着他，我的心怦怦直跳

他用颤抖的声音说：一起考研去一个城市的话还算数么？我不知道你是不是喜欢我，但是如果有机会，我还想继续喜欢你

我转过头，泪水止不住的流下来

如果我真的有那么值得他喜欢该多好

可是到了最后一刻我还是自我否定自我怀疑

最后的最后我没能跳出自己的自卑圈，去勇敢面对

我选择退缩

我说：我不考研了，准备去实习了，不在这个城市

沉默很久后

他说：祝你幸福

转身离开了，我看着他的背影

心痛到无法呼吸

那个场面后来在我的梦里出现了无数次，如果我追上了他的背影

是不是我们就有以后了

八

我们就这样分开了，毕业那天我最后一次看着他的背影

我想他回头又怕他回头

最后他也没有回头

挺好的

他适合更好的

毕业一年后，我通过朋友看到他发了一个朋友圈

“如果她还在，我可能在读研了”

短短一句话，哭到窒息，输入能倒背如流的微信号，我还是没勇气加

时间真是个好东西

毕业三年后，再次通过朋友看到他发的一个圈

“五年的期限就要过了，是时候把那份记忆放回这里了，明天会变得不一样”

配了一张地图，图标定位在我们的大学

我还是会难过，会遗憾，但是相信时间

最好的祝福是不打扰吧

真心地希望他能幸福

结 语

我们毕业八年了

时间也很残忍

如果不是有感而发，我已经不会主动想起他了

若想起，他还是那么完美，不知道这是不是我当时苦苦追寻的美好

好多次想把故事写下来，但是又怕自己的文字水平没法描绘出那份美好

近日见了一个跟他很像的背影，激动的跑上去，不是他

当有勇气面对时，已过去太久了

顿时泪水夺眶而出

这次，不管自己的水平如何，我都要记下来

这是一辈子的怀念