你信吗？你认为心里有两个你？不信你看这个段子：
——“听说你喜欢陈奕迅啊？”
——“是啊，我超喜欢他”
——“那你喜欢他的什么歌啊？”
——“十年，红玫瑰，圣诞节，爱情转移······”
——“哦，那咱们喜欢的不是一个陈奕迅”
其实这个在原理上不难理解，其实就是自我本我和超我的分化，更何况两个你了，会存在更多。这个内容在精神分析领域不是什么新的东西，也不是什么神秘的东西。当然今天我写这个也不是为了炫技和秀知识的，不讲理论，只是说一下感受说，谈感性谈自己。今天其实就是个日记罢了。我没有那么多读者，目前也不是简书的签约作者，我也就不必回避那么多了。只是想描述下自己的常年想法，不过主要是表达自我之外的东西。（我不进行刻意的三分，只进行两分，真我假我）
在家的我好像能做的就是修炼修炼，思考思考我了。不过今天这个我可能是很多人不曾见到过的我，甚至连瞥见都不曾，他不爱说话，他多愁善感，他郁郁寡欢，他就像在黑夜里找路的孩子，他没有那么多朋友，只有一个好朋友，那就是这个我了。 在我体内，总是有两个我，两个我交体出现，两个我一般按照地理环境接班，一般还无缝衔接，不过有时也会出现紊乱。
在大家眼里我可能是个活泼，阳光，自信的桃子，这也是我给初识我的人的直接印象，这很好，最起码我是个正能量的传播着，不是浑身散发着恶臭的桃子。就像地球一样，大地上生机勃勃，有着无比美丽的故事和生物，生生不息，而他心里的炽热又有几人知晓，那种烈日灼心，那种翻滚奔腾，而他表面是平静的，是优雅的，是美丽的，是文质彬彬的。
我有时更喜欢一个人出行，一个人吃饭，一个人溜达，仿佛这样才更加接近自己。虽然我知道，这两个都是我可是我似乎对这种我有一种先天的喜欢，喜欢自虐吧，喜欢那种苦闷。喜欢喝苦酒，喜欢吧自己搞的苦哈哈，似乎那种繁华，那种幸福本不属于我，我也无权消受。
真实的我会自卑，会骄傲。而大家看到的我只会自恋和自嘲，更有趣的是，当我自嘲多了我自己都分不清，我自嘲的我是真的我还是我自恋的我是真的我。人多时我会是活泼的，像个相声演员一样，嘴里没几句走心的话，逗大家开心，没人了，我自己本身就像一瓶酒，苦涩只有自己知道，痛苦也不与人分享。
有好事者，喜欢地心探险。我看到了他。
我看见，他自己一个人跑步，一般有人和他一起跑我反他而会无所适从，然后就还是一个人跑，他跑的时候，自己和自己也不说话，有时会有人问跑那么久不会无聊吗？你在想什么？其实不会，但是其实他什么也没想，就是一个人静静的在操场绕着，绕着，像个秒针，哪怕有人说在操场跑跟遛狗一样，不过他还是独自的跑着。
前几年我会一个人去地坛，地坛里除了我似乎都是老人和孩子了，那个老坛子，不争名，不夺利，门票也只有2块，他静静的在哪里，而我也会静静坐在其中。这几年人口慢慢增多，地坛似乎人流也增多了，不知他是否还在夜深人静时分想起曾经那个自己。那个地坛里的我似乎也像那里的老树一样，一样不争，一样站在坛子里，看着人来人往。
华北电力大学有个主楼，主楼前有个广场，广场上有人跳舞，有人轮滑，有人滑板，歌舞升平。可是主楼还有一排楼梯，楼梯上时常有个人，静静的坐着，看着远处的等，看着旗杆上飘着的旗，看着下面走过的情侣和少年。到了这些人都走了，我也终于渐渐离去。
算了，这些故事还是说给自己听吧，都藏了这么多年了，何必又抖出来呢！
正如我一直说，那个妹子看上我就是她瞎，这不是句假话，这是我不忍心，我不只一次的想过自自己会孤独一生，一生自己和自己玩，自己陪伴自己一辈子，一生冷眼看尽世间悲欢离合，我自己和自己相伴终老，最后自己也孤独的老去。我不忍心哪个妹子和我一起受这种苦，也不愿大家和我一起承受折磨，这种苦还是自己一个人承担把，反正我一般藏得深别人也看不出来。
（ 好乱，写不下去了，带我想明白再说吧，2016年2月19）
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