从长春回来的这一周，我慢慢变得慌乱了起来，我承认这是所有失业之后的正常现象，但没有了固定的薪资收入，确实会容易给人造成一种失败者的心理压力，更何况看着与日俱增的生活账单，更是让人陷入了深深的忧虑之中。
相比刚离职的解脱，现在就是一种就职前的煎熬。即将三十岁的女人，再一次面临择业，当然会有多重的压力需要考量，而这一次对于我来说，远比之前都来得汹涌，甚至常常让我陷入深深的不安之中。
不工作的日子，整个人都闲了下来。当你游走在行色匆匆的人群之中，你会觉得自己异常孤独，你会觉得你就像是一个无人问津的傻瓜在街上漫无目的地闲逛，生活空虚内心孤寂。有时候也觉得自己可笑，工作的时候急火攻心常常因为琐碎的事情抱怨工作的千万种不好，真正不工作了，又开始渴望那种忙碌与充实，不得不说人真的是个矛盾纠结体，会做各种决定，又常常否定自己的决定。
这一次令我纠结的事情有很多，和哥哥的异地恋，一方面让我觉得幸福欢乐，一方面又倒逼着我去拼尽全力抹掉早前的所有不堪，我们如果继续下去，必须要走向婚姻，而我也在不久之后去到长春工作和生活，这一点我曾经挣扎过最后还是选择妥协，我觉得我是爱他的，离不开他的，所以我愿意放弃自己去奔向我相信的他。但我内心也是知道的，现在的哥哥远远满足不了我对物质的追求，而我似乎仍心有不甘。另一方面，家里面催得紧，这个国庆节，哥哥和我回家见父母家人，应该就算某种程度的约定俗成，离结婚算是更近了一步吧，但我心里却毫无波澜，并无充足的准备。
关于工作呢，许多的未知和迷茫，不知道接下来能否顺利找个如意的工作，是恋爱会让人变得懒惰吗？感觉我现在总是逃避去做一些事情，对很多事情丧失了热情和斗志，久而久之自信心也在一点点消磨掉，变成了一个没有光亮的人。人在无聊的时候总是胡思乱想，回顾过去的种种好，又幻想未来的各种美，往前或者往后思索都是美好的模样，唯独聚焦当下才是生活的一地鸡毛，于是必然是徒增烦恼，容易让人陷入困顿难以自拔。
2020年，大家都过得异常艰难，还记得身边人不止一次地提醒过我：今年一定要稳住，不要冲动后辞职。我也听进去了，也觉得说得相当有道理，但最终还是选择了裸辞，一时痛快了，接下来就是自己去承受这份失落和慌乱。和很多人一样，我也试图在网络上搜寻一些兼职或者副业的种种，道听途说似的在网上各种收集相关话题，结果却没有自己想象的那么乐观。赚钱的永远是别人，我还是我。
看着哥哥最近在紧锣密鼓地为一建考试复习，也让我变得严肃起来，我甚至开始想自己曾经百万不愿意去做的事情，想考个教师资格证或者是注册会计师证，多方了解了下，还是教师资格证相对靠谱些。记得以前爸妈每次提及让我考公务员、教师资格证这些，我压根都听不下去，现在毕业了五六年，反倒开始理解了父母的建议。是啊，每个父母都希望自己的孩子有一份稳定的工作，不求大富大贵，起码旱涝保收。自己出来工作这几年，确实也知道每一份工作都何其不易，大家都在努力奔跑着，负重前行着。
我们总是忍不住地去羡慕所有人，之所以羡慕是并不知道别人的生活其实与自己毫无二致。常常流连于表面的华丽，一时迷了眼睛，常常忘记生活本应该追求的东西。好看的皮囊和衣服，好用的车子房子，归根结底还是欲望在作怪，想要的太多，烦恼自然就要多了。殊不知，每个时代的日常都差不多，稍微不同。我们其实并不是为这些事情困惑，所有人过一段时间自然就会明白过来。
想到此，我的内心便豁然开朗起来。
现在经历的所有慌乱，都会在稀松的日常里逐渐被安抚。
狂躁的心，也会在日复一日的自我救赎中得到沉静。
网友评论