其实没什么，只是想你了。

其实没什么，只是想他了。

妹妹一年级了，对。她开始有了自己的思想和世界。我知道这一天迟早是要来得对不对。这一天也是我最害怕的一直都是。因为我知道早晚有一天她会问我和妈妈她的爸爸去哪里了。

我不知道怎么说。已经过了大概四年吧。四岁的孩子怎么知道发生了什么呢。她只知道所有的人在嚎哭在摇着她爸爸。她能知道什么，连我自己都在逼自己忘掉的东西啊。

其实真没什么，只是生活一切没有改变我们并不幸福，所以在妹妹突然每天给我打电话以后我才会好好想一想以前你对我们有多好。妹妹在被同学攻击说没有爸爸的时候。突然打电话质问她姐姐，想去证明她的爸爸很棒对我们很好的时候。哇，我就楞了，原来我也有怎么久没有想你了。这种感觉我懂。就是小时候别的小孩嘲笑我没有爸爸妈妈每天跟着爷爷奶奶的时候，妈妈突然来看我的那种急切想去证明什么的感觉。我也不知道，可能是安全感。好对不起妹妹啊，也跟对不起她爸爸，没有做好一个好姐姐。

其实是真的没什么，已经习惯现在这种生活了。一切没有长进没有改变。我真的很怕妈妈说我一个人带你两姐妹真的很累。每次妈妈怎么说，我就觉得我在外面读书所有得享乐和快乐都是侥幸都是不该的。在每一次的自责中去快乐在每一次的反思中去假装。其实真的没什么，如果妹妹不说不和妈妈打电话，我是真的好久好久没有想起你来了。

生活就是这样老爱和努力的人开玩笑，知道因为现在的你还不值得拥有这些。所以活该你去受点苦。到受完苦如果你还是没有得到成长，那更是活该往后的日子里你一直痛苦。恰巧他不在以后，我和妈妈就是这样生活的。怨天尤人，不思进取。有钱了就想从前一样大手笔的花还是保留着从前觉得自己是有钱人的架子。不愿意丢掉脸面去奉承别人更不愿意吃太多的苦出去工作。无非都是自己那点可怜的自尊心在作祟。所以我挺害怕妹妹被我们影响，好多人都说妹妹的性格更像妈妈，嚣张跋扈。其实不然。妈妈骨子里的傲气和虚荣，我才是一点不剩的沾染了。这也是爸爸讨厌我妈和我一点的原因。我真的不希望妹妹以后是这样，因为这样的我们会让她很痛苦很可悲。但现状真的很难改变。就像一个人可以从苦日子很快的顺应好日子但往往很少有人能反过来做到。大多数人都只能享受最好的而最后都被最坏的东西活活逼疯逼死。更何况。妈妈已经很努力的维持这种可笑的生活，还是像从前那些没落的贵族一样，其实什么都没有比穷人还穷的人，一天却去摆着一个臭架子。妈妈总是感叹很质疑，这四年没有他的存在的四年里，我们是怎么过来的。不知道其实我也忘了。过程是好的坏的都不重要了，重要的是下一个四年我们又该怎么过。我到底可以去做些什么获得什么。

我突然就害怕了，下个四年我或许会成为这个家的关键。因为我会毕业我会长大我会谈婚论嫁我会步入社会。所以我很怕，真的怕自己没有能力给予妈妈和妹妹应该拥有的生活真的怕自己没有好的未来，又给妈妈不好的命运添上一笔可笑。所以我不知道我该怎么行动。我现在不敢去快乐，因为害怕。感觉脑海里会映出他骄傲气质出众的当初的模样，然后一遍又一遍地质问我一次又一次的在我梦里出现。他自知对不起妈妈，因为他的过失和冲动以及突然的离开都是对不起妈妈的，但更多也是因为妈妈曾经的虚荣和贪图以及外公嗜血的一家。所有的人都在向他嗜血想他索要，把他一点一点榨干。最后该死的不该死的都全部被玩完留下一群老弱病残在这个世上匍匐。很累，我看得出来，在这整个家曾经一起打着算盘坑他的时候这个家就注定要玩完。这个家就注定在以后会很痛苦，果不其然啊。因为每个人的贪婪和需要，在短短几年内，我亲眼目睹了多少亲人的去世，无论是偶然还是注定，这些人的去世都在一点一点的改变我。让我变得真的很面目全非，有了许多的愚蠢和阴暗虚荣。一点一点地将自己包裹将自己与这个世界隔离开来。我只想说，今天所有在从前索取的人现在过着这样的生活都是真他妈活该啊。只是很对不起一些无辜的人，而无辜的只有孩子。只有什么都不懂以为爸爸只是去很远的地方挣钱的妹妹。剩下的人无论是谁多少都是罪过的我认为。

如果知道有这一天发生，从前我一定不会怎样哪样做，那今天的生活也不是这样。对这是妈妈常说的我也常说。那如果真的知道这一天，那现在的我一定不会想起你，因为我们会很好过。我们会比从前更加自私，在知道一切的突如其来时做好完全准备全身而退。那我们还会像以前一样幸福，因为我有很多钱会拥有自己想要的东西。可是还是因为我们太贪心，贪心把你一直留下来把所有的一切都幸福化。因为有你妈妈有底可是你就是喜欢开玩笑，就怎么突然撒手人寰，就只给妈妈留下妹妹和债。阿，想想真他妈的是，可笑。对自己的一切贪婪和需要埋下前因后果的种子啊。

嗯写不下去了，再写我会陷入自己的怪圈。然后活活把自己逼疯吧，什么都学不会什么都不快乐。

我只是偶尔感叹生活，我还是会很积极快乐地对待目前是远离家远离过去的生活。现在一切都看上去挺好，我会努力至少我佯装得现在一切都好。也不会有人知道有人发现我的心路历程，我就在这里悄悄地写下我为什么总是会怀疑未来感叹生活怨天尤人。这些都是原因，这些都是平常谁也不知道的。我就是努力装作一切都好我就是努力去适应生活适应这个环境，都挺不错。至少我没有太痛苦了就挺不错了，反正也不会有人知道。

我一点都不想要去想起你，因为每次想起你都只是在暗示着我们过得原来是一点都不好我们原来是什么都没有。

我知道相信神灵去希望得到什么庇护都是假的。但哪怕是我迷信也是希望你能够保佑我们，健康平安得到想要的生活吧。我知道是又贪婪了，那就算我自言吧。