全世界最好的妈妈

我们的一生，都在试图摆脱束缚，找到真正的自己。这种束缚里，一大部分都来自童年对我们的影响。以爱之名的伤害，无法言说的隐秘…

人的记忆就像画布，我们在反复不停地往那张画布上画画，随着岁月的流逝，上层的颜色会逐渐变淡，并慢慢出现皲裂，下层曾经浓墨重彩的经典之作便会一点点浮现出来。这部经典之作，就是童年留给我们的记忆。

小说《无声告白》给我们构建了一个压抑的世界。在一个跨种族结合的家庭里，莉迪亚一直带着面具活在母亲的期待中，没有自我，没有愿望。遭遇排挤的时候没人求助，陷入孤独的时候没有释放痛苦的机会，最终在爱的压迫下几近窒息，亲手结束了自己的生命，到临死的那一刻，还在对母亲说着抱歉。

我们身边，类似这样的故事屡见不鲜。惨痛的教训让我们唏嘘的同时，我们心里也在庆幸和安慰自己：还好我不是这样的妈妈，还好我的孩子没有出生在这样的家庭。

我也一直是这么想的。直到有一天，在我几次三番催促8岁的奇奇去练围棋而未果之后，我的暴躁冲出了胸口，我朝他大吼：“你真是太让我失望了！

奇奇愣住了，满脸的惊愕和委屈，眼泪在眼眶里打转。片刻之后，他轻轻地拉了拉我的衣角，说：“妈妈，你别生气，我这就去。”

我冷静了下来，问他：“妈妈朝你发脾气，你生气吗？”他想也没想，看着我说：“虽然你有时候会骂我，但你还是全世界最好的妈妈。”

那一刻，我的心里好像被什么猛烈地一击，他天真但坚定的眼神告诉我，这个“全世界最好的妈妈”并不来自于我满足了他对我的期待，只是因为他爱我。

曾经，我的理想是和孩子当一辈子的好朋友，可慢慢地，我暗暗地向一个“好妈妈”的方向靠拢；曾经，我希望他快乐就好，可却在不知不觉间，在他身上加诸了很多“为他好”。

下围棋可以锻炼逻辑思维，学音乐可以培养气质，考试前要多做练习卷积累经验，作文写不好就去报个补习班，包括他最喜欢的画画，要多练习才能通过考级。

有时候，他可怜巴巴地问我：“妈妈，我能不能看一集动画片？”我一边狠下心拒绝他，一边安慰自己，我这是为了他好。

从什么时候开始，孩子活在了我的期待里？我对他好与坏的评判，开始以达到自己的期待值为标准。奇奇从来没有反抗过，他不会来质问我：“妈妈，我为什么要去做你希望的事？”

和小时候的我一样，从不会去质问我的父母，为什么我要放弃画画？为什么我要学自己不喜欢的理科？为什么课外书要少看？为什么明明想要的东西要让给别人？为什么呆在父母身边就是没出息？

顺从和乖巧，让我成为“别人家孩子”的同时，我长大以后用尽全力想摆脱的性格里的敏感，犹豫不定，口是心非，缺乏安全感也源于此。

那个时代的社会经验，父母破灭的理想，生不逢时的遗憾让他们制定出了对我们期待的标准。而长大后的我们，以为终于摆脱了这种束缚的我们，却以同样的标准，把这种束缚加在了孩子的身上。

打着“以爱之名”的旗号去捆绑孩子的人生，在他心灵上造成的痕印，带来的是延迟的痛苦，他们总有一天会从困惑中觉醒，然而那个时候，我们多半已无能为力了。

物质上的富足可以靠技能去创造，精神上的富足却需要在一份宽容的爱里慢慢养成。我们可能做不到让他以后能任性地追求诗和远方，却可以帮助他塑造自信，乐观，随遇而安的积极的人生观。

而这一切开始的第一步，就是尊重一个孩子的意愿。以他的意愿为基础，去帮助他而不是指定他养成他的兴趣爱好，选择他的人生方向。不轻易放弃，也不随意强求。

同时，我们也许做不到像孩子的爱那么纯粹，但至少可以把加诸在他身上的期待，拿回一部分放在自己的身上，在陪伴他的时间里，和他一起努力。以身作则，才是对一个孩子人生观最好的养成方式。

就像奇奇问我的：“妈妈，你会陪我多久？”，“妈妈会陪你到你能独立勇敢地面对生活的那一天。”

我其实害怕那一天到来，又希望那一天早点到来。

仔细想想，时间其实并不多，好在奇奇的那句“全世界最好的妈妈”警醒了我，我不会沾沾自喜，只愿且行且珍惜！