等到了三十岁的时候，我该如何证明我曾经年轻过

“等到了三十岁的时候，我该如何证明我曾经年轻过。”

是的，这是我今天在健身房，猛地举起杠铃的那一瞬间，突然在我脑子中出现的一个问题。我很庆幸，从我健身完，洗完澡，下了地铁回到家后，我还记得这个问题。

“三十而立。” 是一句孔子的老话，但是却在自己很小的时候就被植入了意识。有的时候在谈论人生的时候也经常会被人提起“三十而立，你看孔子都说，三十岁应该成家立业稳定下来了。” 但是因为一直对这句话的理解并不深刻，所以我特意百度了一下，结果真相大白。

"三十而立"中的"立"不是指成家立业，而是在对社会和自己都有比较明确的认识和理解的基础上的一种自觉的或者是有相对觉解的意识，一种自我人格独立的意识。

                                                                                                              —— 百度百科

对社会和自己有比较明确的认识和理解，更有一种自我人格独立的意识。

从小因为上学较同龄人早一些，所以一直几乎都是班里最小的，老妈告诉我跟别人比我是有优势的，因为我比他们小。这个所谓的“优势”也好像从小就被植入了我的意识当中，所以不论在做什么事的时候，如果我做好了，这就会成为了我骄傲的资本；如果我做不好，这成了我安慰自己的借口。

但是，不知不觉我已经25岁，成了一个已经进入职场三年的“老小白”，是不是地看着一个个93年，94年甚至95后的小年轻逐渐进入公司入职，我开始一次有一次的被现实打击着，我逐渐认识到了“ 我已经不是身边环境中最小的那个了。” 我的“优势” 就这么消失了，永远的消失了。看着一个个刚从学校毕业，活跃在公司里的他们，真真切切的感觉到 —— 自己老了。

哎？不对啊？我TM才25岁！谁TM老了！你TM才老了呢！你们全家都老了！劳资还没浪够呢！劳资还没好好恋爱呢！劳资还没好好玩呢！劳资的青春还没来呢！去TMD！

年轻是什么？我问自己。

我想象中的年轻....

是苦逼卓绝的自习；是奋笔疾书的考试；是感情饱满的表演；是挥汗如雨的比赛；是相互传阅的小说；是浪漫疯狂的恋爱；是通宵达旦的游戏；是违反校规的警告；

都说大学四年是人生中最美好的四年，但是当我回忆起自己的大学时。我做了很多事情，认识了很多人，带领班集体奋斗过，自己打过工，创过业，准备过考研，泡过图书馆，弹过琴，画过画，可是，现在回想的时候，我却可怕的发现，我不知道我学会了什么。

此时此刻，我把自己的思想从自己的身体抽取了出来，站在上帝的角度看自己的问题，总结出了几点原因。

一，太贪婪，总是想要的太多。曾经的我真的感觉自己的精力是用不完的。我在爱好上曾经同时学吉他，钢琴和悠悠球，并且都投入了金钱和时间，但是全都是断断续续的，没有一直坚持下来，所以到了现在，都是初学者的水平，这让我感觉非常的挫败。

二，太虚荣，总是什么东西刚接触，刚会了一点就开始卖弄，让别人觉得我好想很厉害。当别人都夸我的时候，好像我自己也觉得自己真的很厉害。虚荣心让我迷失了对自己最真实的认知。直到进入残酷真实的社会后，一个又一个的挫折和失败就像一盆又一盆冷水将我浇醒。

三，还是太贪婪，在做任何事的时候，缺乏踏实和专一的精神。总是想在同一时间内干两件事，三件事甚至更多的事情。当时还自己觉得自己特励志，特会节省时间利用时间，结果最后一件事都没做好，所有的时间全都浪费了。真的感觉特别的悔恨。

这三个致命的病毒，将我的青春腐蚀得只剩下时间走过的痕迹。

25岁，一个尴尬的年龄，没存款，没对象，没事业。还有5年就要到30岁了，我开始恐慌。

我还没有读一次名校。

我还没有读够自己想读的书。

我还没有轰轰烈烈谈一场恋爱。

我还没有任何一个玩得出彩的爱好。

我还没有成功的完全实现一次自己的创业想法。

已然25岁，已经过了青葱岁月，但我真的感觉自己还没有年轻过。我的人生只有一次，我想要年轻一次！我知道这很任性，很不接地气，但是我就是不甘心！

所以，我要去做这些事。

希望等我到了30岁的时候，我可以回忆得起这5年，我到底做出了哪些成绩。希望到那时，我可以承认自己真的年轻过。

我会牢牢记住此时此刻的后悔，牢牢记住此时此刻的后悔。