亲爱的，你好。
听到这个称呼你会不会觉得熟悉又陌生？熟悉的是我们曾经嘴上常挂的正是这个称呼，陌生的是我们有多久没有如此称呼过彼此了。
昨晚我又梦到你爱上别人了，在我的面前和正当妙龄的女孩子表白。在我伤心地跑出去的时候我很庆幸你追了出来，但这种庆幸没维持多久就被现实打败了。你告诉我你虽爱她但你还是会和我过下去，不会和我分开，难道我应该为你的仁慈而感谢你吗？没有爱情的婚姻我一刻也不想维系，我为什么要辛苦伺候一个不爱我的人，那我宁愿一个人逍遥自在。
你一定又会笑我总是做这种莫名其妙的梦，但世间万事皆有因果，没有凭空而生的果，只是你从未发现你种下了何种因。
不知从什么时候起，手机就替代了我们之间的交流，有时兴冲冲地想起有趣的事想和你说说，但你却在拿着手机打游戏，我的兴致也被一盆冷水浇灭了，于是我们的相处方式变成了或坐或躺着一起玩手机。
后来我们有了我们的女儿，她的到来令我们都很欢喜。她到来的初期我总是表现得很迟钝，因为我确实没有准备好要怎么做一个好妈妈，即使她在我肚子里待了快十个月，但她出生时我还是觉得手足无措。这个时候你的表现令我很欣慰，无论是换尿布喂奶还是洗澡都被你一力承担了。可孩子渐渐长大我也逐渐进如母亲的角色后，帮孩子洗澡冲奶似乎变成了一项任务，你从未主动提过要帮孩子做什么，都得等着我的催促才会不情愿地动身，经常还会边做边抱怨你工作有多辛苦，难道我在家带孩子很轻松吗？是否在暗示我也该像你一样出去工作？
为了给孩子最宝贵的三年陪伴我放弃了工作，没有选择把孩子送到老家让父母带，我觉得既然选择了把她生下来就该对她负责。但现在这个责任似乎变成了我一个人的，让你给孩子读个绘本一句我不会打发了，嘴上说着陪孩子玩手里却在刷着手机。放假回家陪陪父母却是在各种酒局中度过，真正作陪的只有我和孩子，作为你的妻子替你陪陪父母无可厚非，但何时你会替我陪陪我的父母？
记得我们恋爱的时候每次打电话都是一小时起步的，那时候我们有聊不完的话题，每次都等着我先挂电话，但现在事情说完啪就挂了，连说声再见也没有。每次我回家陪父母时以前恨不得把电话打爆，尽管我很忙，但只为听听我是否想你，现在来电话基本开头都是女儿在吗，开个视频看看，如果女儿不在，你就会来一句等她在的时候开个视频看看。有时我会抱怨你都不会想我，你就会说我总是那么忙。我想说你想不想我和我忙不忙有什么关系，我以前也是同样很忙，那一天几个电话说想我的又是谁呢？
你还记得你最后一次说爱我是什么时候吗？反正我是不记得了，感觉这个词听着如此遥远。还记得你有多久没有主动抱抱我亲亲我了吗？曾几何时你去上班前总是会给我一个吻再抱抱我的。以前我们睡觉都是相拥而眠，半夜醒来都能感受到你怀抱的温暖。你还时不时会给我一个小惊喜，买个小礼物逗我开心……这些曾经是那么美好而遥远，远得我都快记不住了。
曾经我的口味和习惯你都记得清清楚楚，可现在才和你说过的话转眼便不记得了。一个人是得多不把对方放在眼里才能连对方说的话都记不住，你总把事情太多当借口，还说我脾气不好，一点小事，总爱生气。
不知从何时起我渐渐觉得朋友圈越来越小，现在经常联系的竟然没有几个了。也不知何时起我开始变得不自信不爱说话，总是梦到你不再爱我了。更不知何时起曾经花钱大手大脚的我居然买个东西都得小心翼翼地和你商量，你不高兴了我就果断放弃。现在的我变得脾气暴躁，斤斤计较，我都快不认识我自己了。
没有哪个女人愿意成为一个泼妇。谁不愿岁月静好貌美如花！生活却总是残忍地把一个柔情似水的女人变成一个暴跳如雷的怪物。
这个梦让我幡然领悟，我觉得我们有必要好好谈谈。最起码我该让你知道我的想法，我不希望等我们的感情到了已经无法挽回的地步再后悔为何当初没有好好把事情都说清楚，或许现在就不会沦落到这个地步。
我以后会尽量改掉暴躁的脾气，孩子上幼儿园之后我要去学个驾照，然后开始我新的工作。我不会再为你生二胎，因为我不想再经历一次这种痛苦，除非你真的可以帮我分担带两个孩子的任务，而且是你真心实意的愿意主动分担，否则你凭什么让我再一次为你冒着生命危险生孩子，不要说孩子也有我的份，那为啥不让她跟我姓呢？
这个家不是我一个人的，如果只需要我一个人来维系，那我就不需要多伺候一个大爷。我只希望你能回来能主动帮我分担一点家务，主动陪陪孩子，那样的话我保证我的暴脾气绝不会跑出来惹事的。
世间因果本就唇齿相依，不种下因哪来的果。我如今这个样子也有你一半的功劳，如果你能花点心思把你对着手机的精力和感情拿出一半来分给我，我就很满足了。
一个女人需要的不是另一半给你多少物质的满足，我需要的只是你一点点的用心，如果都感受不到你的关心和爱，那不如自己一个人乐得自在。事实也证明如今女性没有男人也可以过得很好，且一位长寿的奶奶分享了她的长寿秘籍，那就是远离男人可以延年益寿。想想也是，没有个人成天气你，那生活可不要太好哦。
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