连续面对6天和儿子冲突的工作，而且越是面对冲突越多，我不知道自己怎么了，感觉已经是歇斯底里了，昨天晚上儿子又挑战晚上11：45回家，晚上回来还是跟他谈几句，但是他也生气我也生气，最后我放弃了，睡觉吧。
半夜醒来我还是对自己百思不得其解，我到底发生了什么？哪里出了问题？儿子的呈现到底要让我看到什么？
想着想着就又睡着了。早上醒来听读书会，其实还是没有找到我的答案。
昨天晚上我做出了一个下意识的行动，给他爸爸打了一个电话，而且还问了他，是不是儿子时像他那时（出轨时）的样子，当时好像是找到答案，其实心里是有归罪的（这个感觉藏的很深，表现的还是一副谦虚的模样）。昨天晚上在儿子没有回来前，我感受自己，其实也没有什么情绪，就是看着时间等他回来，但是他回来后，我还是忍不住自己问他。
今早我再感受自己时，突然意识到，我也没有一定要怎么解决儿子的这些表现，似乎觉得其实也没有啥问题需要解决，我为啥会问我前夫那个问题呢？
当时心里一下亮了，我发现自己是进入了一个模式，进入了一个轮回，是什么呢？
再去感受，发现在儿子那里我感受到了没有边界给我带来的恐慌，也是一种断乳脱落，没着没落的恐慌，就如在出生前产道里的黑暗和恐慌 ，我完全摸不到边了，我也忆起在我出生时的产道里的恐慌，我完全抓不到任何东西还要往前走，就抓住脐带缠住了我的脖子，我出生是脐带绕颈（我曾经问过自己不知道多少次，我为什么出生时脐带绕颈，到现在我都时常有话说不出来，被勒着的感觉，今天忆起原因了）。
这种恐慌让我非常抓狂，对，就是抓狂，是如此熟悉的一种抓狂，也是在我知道前夫出轨到我离婚那9个月，说什么都答应的好好的然后不做，晚上不知道什么时候回家，电话不接，信息不回，我自己在家就是昨天那个抓狂的状态，就是那样歇斯底里的状态，。
是的，我看到自己了，一个疯狂的自己。
这是我一直没有去面对的一个创伤，也许这个感觉太痛苦了，根本就不想想起来更不想面对。
这个恐慌从我儿子身上我再次忆起，我看到了我的害怕，看到了自己漫无天日的日子没有头，也没有解决办法。
是的，我愿意拉着圣灵的手陪伴我自己穿越这个恐慌
我知道发生的一切包括我的恐慌这些都不是真，我是百害不侵的，当我穿越过来后，心里明朗如镜，而且对自己就是上主之子的身份确认不疑，包括我的身体在内，都是百害不侵的，就是一种非常清晰的确认的感受！
这个疗愈发生后，我心疼儿子了，也对儿子有愧疚了，真的是感恩他。他真的什么也没有发生，都是我自己的内在戏在作祟。
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